טיפול זוגי

הגעת לשאלה האם במצב הנתון של היחסים שלך, אולי מה שיוכל לעזור הוא גורם חיצוני. יש לשער, שהיחסים נמצאים במצב לא טוב, או שונה מהמקום בו היית רוצה שהיחסים יהיו. בנוסף, אני מניח שעשית כל שביכולתך לשפר את המצב, אבל לא הצלחת. יכול להיות, שהיחסים ביניכם כל כך טעונים, שאתם כבר לא מדברים. אולי היחסים הפכו קונקרטיים ולא מובן לך איך להמשיך כזוג. יכול להיות שמצאת את עצמך במשבר בגידה ביחסים. אולי החלטת שהגיעו מים עד נפש וכל מה שנותר הוא לבדוק אם הישאר ביחד או לפרק את הזוגיות.

אולי יש ביניכם אהבה ושמחת חיים, אבל יחסי המין הם על הפנים וכל ניסיון שלך לדבר על חיי המין נתקל בשתיקה רועמת. אולי, הגעת למסקנה שיחסים פתוחים מדליקים אותך, אבל אין לך את האומץ לשתף? אולי תפיסות ההורות מביאים אותך לריבים חוזרים ונשנים בנוכחות הילדים. אולי התעייפת מריבים ומשתיקות החוזרים על עצמם ומתישים אותך עד שבא לך לוותר על הכל בשביל להפסיק לסבול?

המכנה המשותף הבולט ביותר לפנייה לטיפול זוגי, הוא מצוקה סביב חוסר יכולת לשפר את איכות החיים ואת איכות היחסים בשיחות משותפות. כלומר, הפניה למטפל זוגי היא בשביל לקבל עזרה חיצונית. אם פנית לעזרה מגורם חיצוני, המשמעות היא קודם כל התקדמות. במילים אחרות, אם עד עכשיו היחסים היו תקועים, ההבנה שניסיון לערב גורם חיצוני שמתמחה בתחום, כבר מניעה אותך למקום אחר. על רגל אחת, הטיפול הוא התמקדות ביחסים ביניכם. נסו לכתוב על נייר מה הן הבעיות הכי קשות בזוגיות. מבלי להכיר אתכם ומבלי להתיימר לקרוא מחשבות, אני מעריך שכל בעיה שתיכתב, על ידי מי מכם, אפשר יהיה להמשיג אותה באמצעות היחסים שלכם.

לאילו בעיות טיפול זוגי יכול להיות יעיל?

אולי הדבר המשמעותי ביותר מהניסיון שלי שיכול לענות על השאלה הוא, שכמו שכל אדם שונה מרעהו, כך אין זוג  אחד הדומה לזוג אחר. לכן התשובה שלי היא, שהטיפול יעיל לכל בעיה ביחסים בין בני הזוג. אני יכול להעיד על עצמי, שההבנה שלי לאחר שטיפלתי במספר רב של זוגות, שהמפתח לטיפול, הוא בעצם לטפל בבעיות הנובעות מהיחסים. אני נוהג כבר מהפגישה הראשונה, להתחיל במיפוי היחסים. הרי כמו כל מערכת, הזוגיות מורכבת מתפקידים וממערכת של ערכים. המיפוי עוזר לי ובעיקר לבני הזוג, להעלות את היחסים, את הציפיות ואת האכזבות מהסמוי לגלוי.

למה הכוונה? לכולנו יש תפקיד, למשל, כולנו הילד או הילדה של ההורים שלנו. מתוך כך, להורים ולסביבה יש ציפיות גלויות וסמויות בהתאם. בזוגיות יש המון תפקידים: החבר/ה הטוב, מאהב/ת, מפרנס/ת, תמיכה ללא תנאי אם לשני קורה משהו, אבא, אמא, שר/ת החוץ, שר/ת הפנים, שר/ת התרבות, שר/ת החינוך ועוד .עוד לא הזכרתי את שר/ת הכביסה והכלים. מיפוי היחסים מאפשר לך להסתכל, לפעמים בפעם הראשונה כמה כובעים יש לך בזוגיות. בנוסף, המיפוי מאפשר לזהות אילו תחומים מתקיימים בהרמוניה, אילו תחומים מביאים אתכם להתעלמות ולהימנעות ואילו תחומים מביאים אתכם לקונפליקט.

שמת לב, שלא התייחסתי עדיין לבעיות ספציפיות כמו בפסקה הראשונה? מובן שהטיפול יעסוק ויתמקד בהן, כבר מהפגישה הראשונה. הדרך להתמודד עם בגידה, עם דילמה האם להיפרד, עם רצון לפתוח את היחסים, עם משבר אמון, עם פערים בתפיסה החינוכית ועוד, היא באמצעות עבודה על היחסים סביב כל דבר ועניין. איך אני עובד על היחסים שלכם? מניסיוני למדתי, שהרבה פעמים אחד הכלים לעבוד על היחסים הוא לאפשר להכיר מחדש. למה הכוונה? בהתבוננות מהירה על עצמך, יש לשער שהדמות שהיית כשנכנסת לזוגיות, היא לא הדמות שמגיעה לטיפול היום. לכן, אחד הכלים, הוא להכיר את שניכם כפי שאתם כרגע ולהתאים את היחסים בהתאם. זו משימה קשה ורגישה. לכן, הטיפול יכול לעזור לכל בעיה שמקורה ביחסים המתקיימים עכשיו ביניכם.

מה מיוחד בפגישה הראשונה?

טיפול זוגי הוא תהליך מורכב. למעשה, יש בו מפגש של שלוש דמויות, היוצרות יחסים טיפוליים ביניהן. אחד הפחדים ו/או הפנטזיות מהמטפל הזוגי, הוא יצירת ברית עם אחד מבני הזוג. בנוסף, ישנם חששות שהמטפל לא יצליח להתחבר לאחד מבני הזוג, ו/או לא יבין אותו. טבעי, כששני אנשים נכנסים לטיפול במצב של משבר ו/או מצוקה, אחד הקשיים הראשונים הוא לסמוך וליצור אמון עם מטפל לא מוכר. המורכבות היא, שהחוזקה של טיפול, היא היכולת לבטוח באיש מקצוע  שהוא נייטראלי כבר מעצם העובדה שהוא לא מכיר אישית את בני הזוג. זה אחד היתרונות מפניה לאדם המוכר לבני הזוג.

הפגישה הראשונה, היא אתגר משותף, כשהאחריות על הובלת המפגש היא שלי. פיתחתי מודל שחשוב לי לשתף בו. ברמה הטכנית, אני מבקש, אם ניתן לקיים פגישה של שעה וחצי ולפעמים של שעתיים. אני עורך היכרות אישית של רבע שעה עם כל אחד מבני הזוג. אחריה, אני מבקש מכל אחד לתאר מה המצוקה העיקרית ביחסים ומה המשמעות של הפניה בתזמון הנוכחי. המשך הפגישה עוסק בהיכרות באמצעות המידע שעלה עד כה. מהמידע אני מנסה ביחד עם בני הזוג להגדיר את המצוקה האישית ואת המטרה העיקרית מהטיפול. מראש, אני מסביר את מגבלות הזמן והמורכבות של הפגישה הראשונה. היתרון של המודל, שהוא מאפשר לבני הזוג בצורה מדויקת לבטא את עצמם ולשמוע את בן/בת הזוג. בנוסף, יש לבני הזוג מפה ראשונית של המצוקות ושל הציפיות מעצמם, מבן/בת הזוג ומהמטפל.

מהו טיפול זוגי ממוקד יחסים?

אחת השאלות הראשונות בשיחת הטלפון היא כמה זמן נמשך טיפול. בכנות, אין לי מושג לפני קיום פגישה ראשונה. אני מדגיש זאת בכל שיחת התעניינות. מניסיוני, יש טיפול קצר מועד, בו הציפייה של בני הזוג היא לפתור מצוקה מסויימת, מבלי להיכנס לפתרון עמוק של היחסים ביניהם. טיפול קצר מועד נמשך בממוצע כעשרה מפגשים. לעומת זאת, רוב הזוגות, מצפים לפתרון עמוק יותר של היחסים וגם סובל ממספר מצוקות, כך שהעבודה הטיפולית ממושכת יותר ונמשכת בין חצי שנה לשנה. ישנם זוגות שמקיימים טיפול הנמשך גם שנה וחצי. חשוב לי בנקודות בזמן לקיים מפגשי הערכה משותפת ולקבל החלטות על המשך או סיום הטיפול.

הנטייה שלי היא לאפשר שיחות ישירות, ברורות, בגובה העיניים. כמו שאני נוהג להגיד על יחסים, עדיף לעבוד עם השורות התחתונות ולא לעבוד עם אדי מים. למה הכוונה? אם יתאפשר לך להביא את עצמך בכנות ובישירות, בצורה שבמהלך הטיפול תהיה לך תחושת ביטחון להגיד את האמת. כלומר את השורות התחתונות של מה שרצית להגיד, כך יהיה ברור לבן/בת הזוג שלך מה האג’נדה שלך. יהיה ברור מה התחושות ומה המחשבות שמעסיקות אותך. יש לשער, שבבית מתאפשר לעבוד עם “אדי המים”, במילים אחרות ללכת על ביצים ו/או לריב ו/או להסתגר בשתיקות ולא מתאפשר לך לבטא את עצמך וגם להישמע.

בטיפול, אני מבקש כבר מהפגישה הראשונה לשמור על “כספת” של היחסים של הפגישות. הכוונה היא לא להשתמש בגילוי לב ובאמירות שחשפו חולשה ופגיעות בבית, אלא לכבד ולהכיר את המקומות הפגיעים והרגישים. גם אם נאמרה אמירה מאוד קשה במפגש, החוזה הוא לא להשתמש בה מחוץ להקשר של הפגישה הטיפולית. כך יתאפשר לך להביע את עצמך, על כל מרכיב ביחסים. יתאפשר לך לשמוע אמירות קשות עליך. היופי כששומעים אמירות קשות הוא, שהן מאפשרות לתקן את מה שקלקלת. יש לשער שמעולם לה הייתה לך כוונה לפגוע, אבל הסתבר שעשר שנים בו/בת הזוג שלך עדיין פגוע/ה ממך.

הרבה פעמים, אני מקדיש פגישה שלמה לאחד מבני הזוג, כשבן הזוג השני נוכח, מקשיב ובמידת הצורך נותן משוב. למדתי, שפגישה אישית-משותפת, היא למעשה כלי מאוד חשוב. בשעת משבר, קשה להגיע למצב של האזנה נקייה מהפרעות. כשאחד מבני הזוג מביא את עצמו, לרוב בן הזוג שמאזין שומע בפעם הראשונה דברים חדשים. לכן, אני משתדל לקיים מפגש אישי-משותף גם עם בן/בת הזוג האחר. סוג מפגש זה, לרוב יוצר קירבה בין בני הזוג ומאפשר לבטא תכנים ורגשות קשים, שלא דוברו עד לפגישה. שוב, זה היתרון של טיפול ממוקד יחסים, כי הזוגיות היא מרקם סבוך של יחסים בין שני אנשים. לתוכו נכנסת ההיסטוריה האישית, המורשת המשפחתית והתרבותית וכמובן האופי והאישיות.

מה הם סוגי הבעיות שטיפול זוגי יכול לעזור?

משבר סביב בגידה, הוא אחד המשברים שמאוד קשה לפתור לבד. בגידה מכל סוג, יוצרת משבר אמון ביחסים, כך שעל מנת להגיע לריפוי ולהחזרת האמון, נדרש תהליך עמוק. נכון שיש  זוגות רבים שנשארים ביחד ולא פונים לטיפול. מבחוץ, קשה לדעת אם הוחזר האמון ביניהם. בשביל לאחות קרעים של הפרת אמון, נדרשת פתיחות ונדרשת כנות. למעשה, כנות היא ההיפך משקר. זאת אומרת, שבשביל להצליח לסלוח על שקר ולהתגבר על הכאב שנגרם, נדרשת עבודה באמצעות כנות, ישירות וגם חמלה. מניסיוני, זו משימה קשה, מפרכת, מתישה ומתגמלת. גם אם החזרת האמון, פירושה פירוק הזוגיות ושיפור איכות החיים של בני הזוג.

טיפול זוגי סביב רצון של אחד הצדדים להיפרד הוא סוג אחר של עבודה על היחסים. כאן למעשה, בני הזוג צריכים להתמודד עם רצון לשינוי חוזה היחסים ביניהם. הרבה פעמים, רצון או מחשבה על סיום הזוגיות, מוביל לחשבון נפש סביב היחסים. מעלה מה טוב ביחסים ומה רעיל בהם. הטיפול מאפשר למי שהתעורר בו הרצון להיפרד לשתף לעומק מה הסיבות לכך. הצד השני יכול להביא את עצמו ולנסות להציל את היחסים. הרבה פעמים, הפניה לסיים את הזוגיות היא זעקה לעזרה וניסיון לשקם את היחסים. לפעמים, זו בקשה ברורה אבל הקושי הוא להצליח לממש אותה.

טיפול במשבר גירושין יכול להתחיל לפני הפרידה, במהלך הפרידה ולאחריה. אחד האתגרים בגירושין הוא איך לממש אותם בלי לפגוע זה בזו ובלי לגרום נזק לילדים. למעשה, מדובר בשינוי משמעותי במערכת היחסים ובפירוק מערך כלכלי ומשפחתי. בנוסף, נדרשים בני הזוג להקים “משפחה בשני חלקים” עבור הילדים, דבר הדורש משאבים רגשיים וכלכליים. הטיפול מתמקד לרוב, באיכות החיים של הילדים ושל ההורים בתהליך. אחת המטרות היא, לייצר יחידה הורית מתפקדת, שונה ממערכת היחסים הזוגית שמפסיקה להתקיים.

טיפול בעקבות או לקראת פתיחת היחסים ו/או פוליאמוריה, הוא למעשה ניסיון לשנות את אחד המרכיבים הבסיסיים ביחסים. יכול להיות שהיחסים נפתחו באופן חד צדדי בעקבות בגידה והפנייה לטיפול היא ניסיון למסד את השינוי ביחסים ולאפשר לשני בני הזוג לקיים יחסים מחוץ לנישואין. לפעמים, מתעורר רצון לפתוח את היחסים וגם לאפשר הוספה של בן/בת זוג למערכת, אבל יש קושי ליישם את הרצון בעולם המציאות. יש מקרים שאחד מבני הזוג מעוניין ביחסים פתוחים והשני לא יכול להכיל אפילו את הבקשה. הטיפול יכול לעזור לבטא את הרצון לשינוי, את הגורמים לשינוי ולקבל החלטות משותפות. קורה, שההבנה המשותפת שהיחסים לא יצליחו להתקיים, הפערים גדולים מידי ולא ניתן להתפשר, אלא להיפרד בצורה יפה.

טיפול סביב שינוי בקריירה או באורח החיים של אחד מבני הזוג. כאן מדובר בדרך כלל בתהליך אישי שעובר אחד מבני הזוג, בו התהליך מביא רצון לשינוי משמעותי בחיים. הדבר יכול להיות שינוי קריירה שמצריך נסיעות תכופות לחו”ל, או רצון לצאת ללימודים שדורשים ללמוד על חשבון הזמן הפנוי המועט שיש לזוג ביחד. המשותף לדוגמאות הוא, תהליך אישי משמעותי שמביא שינוי לתוך מערכת היחסים. שינוי, שמשפיע על לוחות הזמנים של שני בני הזוג, שמשפיע על חלוקת המטלות במשפחה ועל זמן האיכות של בני הזוג. הדבר דורש הרבה הערכה, גמישות ונתינה משני בני הזוג, על מנת לממש זאת. לרוב, זוגות הנמצאים מול אתגר דומה, מתקשים להתמודד איתו לבד ועולה חשש מפירוק הזוגיות, אם לא יימצא פתרון.

סקרתי מספר דוגמאות למצוקות שסביבן זוגות מגיעים לטיפול. ישנן עוד רבות ומגוונות. אני מקיים טיפול זוגי בכרכור, הסמוכה לפרדס חנה ונמצאת במרחק של רבע שעה בערך מחדרה. הקליניקה משרתת גם את הסביבה הקרובה והרחוקה יותר. טיפול יעיל, מתקיים פעם בשבוע. יש שלב בו ניתן לעבור לפעם בשבועיים ובהמשך לקיים גם מפגשי אחזקה. זו התחייבות רצינית שדורשת להקדיש עבודה אישית קשה וגם התמדה.

אני מאוד מעריך את ההשקעה של זוגות המאפשרים לי להיכנס לעולמם, לבטוח בי ולעבור תהליך קשה ומשמעותי ביחד. ב”כספת” של הטיפול, נוצרות חוויות. חלקן קשות וחלקן נעימות ומביאות הקלה משמעותית ביחסים. אני עושה ככל יכולתי לתמוך, לעזור, לתרום מהניסיון שלי לתהליך של הטיפול. אפשר להתייעץ ולהתלבט איתי בווצאפ ובטלפון מה מתאים לך.

 

 

מאמרים אחרונים בתחום טיפול זוגי

גלילה למעלה