מה הקושי העיקרי בזוגיות פרק ב'?
מדובר על בני זוג ששניהם או אחד מהם לאחר מערכת זוגיות ארוכה עם ילדים מהורה אחר. מצד אחד, שני בני הזוג מגיעים למערכת הנוכחית בגיל מאוחר יחסית, עם ניסיון חיים ועם ניסיון בזוגיות ובהורות. מצד שני, אחד הקשיים הבולטים הוא קונפליקט נאמנויות מובנה. במהלך ההיכרות ובמהלך יצירת שגרת היחסים, תמיד קיים המפגש בין הילדים שלי, להורה השני מהזוגיות הקודמת. קיים מפגש מול הילדים וההורה השני של בן/בת הזוג שלי. בנוסף, יש מערכת שלמה של ציפיות שלי מעצמי כלפי הילדים שלי, ההורה השני שלהם, הזוגיות החדשה, הילדים של בן/בת הזוג, ההורה של ילדיהם. זאת, עוד לפני שדיברנו על המשפחות המורחבות. מסובך, נכון? מי יותר או פחות חשוב. לכולם יש ציפיות ממני.
מי יותר חשוב ממי?
לרוב, בתחילתה של כל מערכת זוגית, ישנה תחושה של אופוריה ותפיסת עולם ש"הכל פתיר, כי אנחנו אוהבים". בהמשך, המציאות תופחת על הפנים, ביחוד בזוגיות פרק ב', בגלל המורכבות המובנית של מספר רב של מערכות המתחרות זו בזו על בדרי העדיפויות של כל אחד מבני הזוג. פעמים רבות, בטיפול זוגי המשימה הראשונה היא לזהות, לאתר ולהגדיר את המערכות השונות ואת הציפיות של כל מערכת ותת מערכת. למשל, התגרשתי, יש לי שני ילדים ויש להם כמובן הורה מהנישואים הקודמים שהיה בן/בת הזוג שלי. ההורה השני, הקים משפחה ונולד להם ילד משותף. טבעי ומובן שההורה השני המשיך הלאה וגם משמח אותי שההורה הצליח להקים משפחה חדשה. מערכת המשפחה החדשה מלאה בציפיות ממני: אני ההורה של שני ילדים, הם גדלים חלק מהזמן עם בן/בת זוג של ההורה השני של ילדי וגם יש להם חצי אחות חדשה. ההורה השני ובן/בת הזוג השני מצפים שאקבל את האחות החדשה בטבעיות, ללא רגשות שליליים. טבעי שאקנא קצת? הם גם מצפים שאקבל את הנוכחות של בן/בת הזוג בחיים של ילדי ושיהיה לו או לה יכולת מינימלית להציב גבולות לילדים שלי, כשהם אצלם. לילדים שלי יש ציפייה טבעית שאעשה הכל עבורם ושהם יהיו תמיד בעדיפות עליונה בחיים שלי. לבן/בת הזוג שלי יש ערימה של ציפיות ממני שאינה נגמרת. נשמע מתיש נכון?
איך אפשר ליצור פירמידת עדיפויות שתתאים לשנינו?
זו שאלה מורכבת ואני יכול לענות עליה, באמצעות הסבר איך אני עוזר לבני זוג להתמודד איתה באמצעות טיפול זוגי. בטיפול זוגי, אני מזמין את כל אחד מבני הזוג "לשרטט מפה" של המשפחה המורחבת, כולל ההורים, האחים והאחיות ועוד. בהמשך, אני עוזר לארגן את כלל האנשים ביחידות על פי המציאות כפי שהיא היום. אני חושף בעזרת בני הזוג את טיב היחסים בתוך כל מערכת ובין המערכת לבין בני הזוג. כך, ניתן לבני הזוג להתבונן ממעוף הציפור על המורכבות של המשפחות האישיות שלהם ועל המערכת המשולבת החדשה שהם יצרו מתוך הזוגיות החדשה שלהם. פעמים רבות, מבט העל, עוזר לראות שיש שתי מערכות עיקריות, לרוב די דומות, המייצרות דינמיקה של יחסי גומלין טבעיים, אך מורכבים כפי שהדגמתי למעלה. הלמידה והחקירה של מה הן המערכות הקיימות למשל: הגרוש/ה – בן/בת הזוג – ילדים משותפים – ההורים של בן/בת הזוג החדש/ה… לא נגמר, נכון? מה הוא סדר היום וסדר השבוע של כל מערכת ומה סדר היום וסדר השבוע של הזוגיות הנוכחית ושל הילדים של שני הצדדים ושל הילדים החדשים מהזוגיות הנוכחית? המיפוי יכול לקחת בחשבון למשל, את האילוצים של כל הילדים משני הצדדים ואת אלה של הילדים המשותפים ולחשוב ביחד מה הצורך של כל ילד. ההתבוננות המשותפת של שני בני הזוג על המערכת החדשה שהקימו, יכולה לעזור להם להחליט על סדרי עדיפויות ממקום שרואה את הצורך הטבעי של הילדים ולקחת אותו בחשבון ממקום הורי נטו. זאת, מאחר ובדרך כלל, סדרי העדיפויות מתקבלים בצורה לא מודעת ושקולה, אלא מתוך המקום ההורי הטבעי של כל אחד מבני הזוג ואז קרוב לוודאי שהם ימצאו את עצמם בקונפליקט נאמנויות בלתי פתיר.
איך בונים את הזוגיות החדשה?
לרוב, זוגות "פרק ב'" מגיעים לטיפול זוגי סביב ריבים המתפתחים בעקבות קונפליקט נאמנויות בלתי פתיר, כפי שתואר. בטיפול אני מנסה אחר המיפוי של המערכות והצרכים השונים, להתבונן על הזוגיות נטו, ללא רעשי הרקע הנמצאים שם, מתוך הגדרתה. אני מזמין את בני הזוג לחקירה ולגילוי של היחסים ביניהם. מה חיבר ביניהם כשהכירו ומה מחבר ביניהם עכשיו. איך הם היו רוצים להמשיך את הזוגיות, מתוך התבוננות ולמידה מהקשיים העיקריים שמאפיינים אותה. מה הם היסודות לזוגיות? מה נכון בגיל ובזמן הנתון לכל אחד מהם, מבחינת מעורבות עם בן/בת הזוג הקודם והילדים של המערכת החדשה? שאלות העוסקות ביחסים של כל אחד מבני הזוג עם ילדיו מהנישואים הקודמים ומתוך כך, מה הציפיות של בן הזוג השני והאם ניתן להיענות לציפיות אלה. מה קורה בזוגיות הנוכחית אם לא עונים על כל הציפיות? איך אנחנו כבני זוג, מתמודדים למשל עם חוויה שבן/בת הזוג תופסים את ילדיהם בסדר עדיפות גבוה יותר משלנו? היופי בטיפול זוגי הוא, שכשנעשית עבודה אמיצה, משותפת וכנה, אפשר לדבר על הפחדים ועל החששות. פעמים רבות, בני הזוג מגלים שהם מתמודדים עם אותן דילמות של סדרי עדיפויות ואז מתוך ההבנה ולפעמים גם מתוך הזדהות, נוצרת שותפות של גורל. שותפות של המחיר של "זוגיות פרק ב'". חשוב לי להדגיש שאני מאמין שאפשר ואני ממליץ בחום על הקמת זוגיות ומשפחה חדשה. מניסיוני מהמפגש עם הבעיות שהקמת משפחה כזו מצריכה, טיפול זוגי, היכול לעזור ביצירת משפחה הלוקחת בחשבון את כל המערכות המשיקות המלאות בדרישות וציפיות משני בני הזוג. בטיפול הזוגי, מתאפשר לשני בני הזוג לחזק את הזוגיות שלהם ולייצר יחידה זוגית שיכולה לתת מענה לבני הזוג עצמם ולשאר המערכות המרכיבות את חייהם.