טיפול זוגי - מה בעצם קורה בו?
התשובה שלי היא, שהשיחה הראשונה היא תחילת תהליך הטיפול ולכן היא צריכה להיות כמו הטיפול עצמו. טיפול זוגי, כפי שאני מאמין בו, מעלה את האמת על פני השטח. זאת, בשונה ממה שקורה בתוך מערכת היחסים שכנראה לא מצליחה להתקיים יותר, או שהיא נמצאת בצומת לא ברור. עם האמת ניתן לעבוד ועם האמת ניתן לשנות מציאות. סודות ושקרים, דרכם להתגלות ולצוץ לפני השטח. לכן, ההזמנה שלי לבני הזוג, היא להגיע באומץ, במחויבות אין סופית אל עצמם ולהעיז. כן, פשוט להעיז להיות באמצעות הטיפול, לשעה בשבוע ביחד. להכיר זה את זו. להצליח לבטוח בעצמם שכמו שיכלו להקים זוגיות ו/או משפחה, כך יצליחו להיות במקום בו ניתן לשים את הקלפים על השולחן, להתבונן מה בדיוק יש לי ומה הייתי רוצה מכן והלאה.
מה צריך להביא מהבית לטיפול?
התהליך המשמעותי ביותר אולי, הוא להצליח בטיפול הזוגי להגיע למצב בו כל אחד מבני הזוג, מצליח לעבוד על עצמו ובן/בת הזוג יכול/ה להקשיב וללמוד על עולמו הפנימי האמיתי. מה הוא מרגיש מול בן/בת הזוג היום. מה הוא הרגיש כשהכירו. מה קרה לו לאורך השנים עם עצמו שאינו קשור בהכרח לבן/בת הזוג. אילו משברים עברו עליו וכמה, האם בכלל ניתן היה לשתף? האם בן/בת הזוג נתפסו בשעת המשבר כדמות שניתן לפנות אליה לבקשת עזרה, להישען, לשים את הראש?
היכולת להקשיב וללמוד מה עובר ומה עבר על בן/בת הזוג, היא התרופה המשמעותית ביותר למערכת היחסים. זו תרופה, שגם אם בסופו של תהליך, ההחלטה תהיה לסיים מערכת יחסים שהיא הרסנית לבני הזוג ולילדים, ניתן יהיה להיעזר בה בשביל לסיים את הזוגיות בצורה יפה הן לבני הזוג ובעיקר עבור הילדים.
מה מתאים לטיפול זוגי?
נחזור רגע לתרופה שציינתי, היכולת להקשיב לבן/בת הזוג. אתם מכירים את ההרגשה של אמירת שלום חסרת משמעות בבוקר? מפגש מזדמן בחזרה הבייתה שלכם או של בן/בת הזוג תוך מלמול של מליון מטלות טכניות שיש לבצע? מכירים את התסכול שלאחר שביצעתם חצי מליון משימות, אתם מסוגלים, אם בכלל לשאול את בן/בת הזוג מה שלומם? מכירים את התסכול כשעוברים ימים ושבועות ובבית אתם מרגישים שקופים? מצפים לרגע שתהיו משמעותיים? שישאלו מה עובר עליכם? שיתעניינו? שיציעו עזרה? מכירים את התחושה שבעבודה ו/או בחוג המשפחה והחברים מתעניינים בכם יותר מהתחושה שבן/בת הזוג מתעניין/ת?
אז זהו אם כן סדר היום, זו השגרה, זו השחיקה ואלו גם, עם כל הקושי שבדבר סדרי העדיפויות שלך. לכן, העבודה הקשה שאני מציע בטיפול הזוגי, היא להיכנס לתהליך של מפגש. לתהליך של הכרות מחדש. זכרו, שאתם לא אותם האנשים שהייתם כשנכנסתם לתוך הזוגיות ובן/בת הזוג גם הם השתנו. הסימפטום שהוביל למשבר, שבגללו פניתם לטיפול זוגי, הוא רמזור שמהבהב, שמתריע שמזמן משהו לא כשורה ביחסים ונדרש שינוי. שינוי שלא ידוע לאן הוא יוביל. שינוי שהוא מפחיד, כי אין לדעת לאן הוא יוביל. הפחד לפעמים, הוא גם שהשינוי יוביל למצב טוב יותר ויהיה קשה מאוד להסתגל אליו.
מה מתאים לטיפול זוגי?
המפגש בטיפול הזוגי מאפשר לאחר תהליך, ליצור אמון בתהליך. המשמעות היא, שלא משנה מה האמת שלך, היא צריכה להיאמר. גם אם היא כואבת, היא כבר הכאיבה. אם האמת היא סוד איום ונורא, קרוב לוודאי שהוא כבר התגלה, או שהוא מורגש באופן זה או אחר. אם האמת היא שכל מה שאני רוצה, אבל כל כך פוחד/ת להגיד שאני אוהב/ת ומפחד/ת לאבד את בן/בת הזוג. שהפחד הוא שאתפס בחולשתי, בנזקקות שלי, בצורך לאהבה ולתמיכה. אם האמת היא פחד מלהיות לבד, אז אולי הפחד משינוי כל כך משתק, כי קר שם בחוץ. אולי כי המוכר והידוע, גם אם הוא הרסני מרגיש יותר בטוח מהשינוי עצמו.
אני מזמין אתכם בטיפול הזוגי, לתהליך של הגעה למצב בו אתם מנסים וגם מצליחים להגיד את האמת. עם האמת, אנחנו יכולים לעבוד. אחד התפקידים המרכזיים שלי כמטפל, הוא לנסות עד כמה שאפשר לשמור עליכם בתוכו. לשמור מפני כוונה להרוס וכוונה לפגוע. לשם כך, אברר היטב ובאופן גלוי את הכוונות שלכם כלפי בן/בת הזוג. את הכוונה אעזור להכניס לתוך הקשר הדברים. למשל, אם מדובר בבגידה. האם הבגידה הייתה מתוך כוונה מודעת לפגוע בך? אם זו הייתה הכוונה ובן/בת הזוג הצליחו להגיד שזו הייתה הכוונה, זהו הישג משמעותי ולא מובן מאיליו. עצם אמירת הכוונה, מחריכה את האדם לקחת אחריות על הכוונה ועל התוצאות שלה. מתוך הבנת הכוונה, אפשר לעבוד על היחסים: מה היה ביחסים שהביא לרצון לפגוע? מה לא איפשר לדבר על הדברים? מה הייתה הבחירה בבגידה כאמצעי ומה הייתה לבסוף המשמעות של הבחירה? האם הצד הבוגד רוצה בכנות לבקש סליחה? האם הוא מצטער בכלל? מה הצד הבוגד יכול, אם בכלל לעשות כדי להגיע למצב בו ניתן יהיה לסלוח לו?
לאן אבחר להגיע בסיום הטיפול הזוגי?
אלו דוגמאות מתוך אין ספור אפשרויות הצצות בתוך טיפול זוגי. לאן מובילה דרך האמת? אין לדעת וזה גם היופי של הדרך. האמת, בעיני היא הדרך היחידה להגיע בסופו של דבר ליחסים הרצויים. היא מאפשרת לאוורר את היחסים. היא מאפשרת קירבה, אינטימיות, יחסי מין ואהבה. היא מאפשרת להתחיל את היחסים ולבנות אותם מחדש, ממקום כנה, מבין, בטוח וסולח. היא גם מאפשרת להגיע למסקנה שהיחסים אינם טובים יותר והם חסרי סיכוי להשתפר ולכן טוב לסיים אותם, מאשר להמשיך ולהרוס. דרך האמת, מאפשרת להיפרד באופן מרפא, באמצעות לקיחת אחריות. האחריות מכילה בתוכה את האמת. וכשעובדים על פרידה בתוך הטיפול, אפשר להגיע לפרידה שלא פוגעת, לא פוצעת פצעים ישנים של פרידות. פרידה מרפאת, המאפשרת להישאר שלמים עם החלטות שנעשו בתהליך עמוק ומשמעותי.