שחיקה בזוגיות: גורמים ופתרונות

עוד רגע, עוד מבט, עוד ריב ועוד שתיקה מביכה.

כמה מוכרת לך התחושה שהכל מוכר והכל כבר ידוע מראש? הליכה עם מאגר מידע שמכיל את כל השיחות ואת כל הסיטואציות הזוגיות. כאלה שאפשר פשוט לשלוף מהשרוול, ללא מאמץ ולדעת שיצליח לך.

הדבר הכי מתגמל הוא, הנוחות שמייצרת זוגיות, שמרגישה כמו יחסים בקיבעון. נוח להגיד בוקר טוב ולצלול לנייד, מבלי להרים מבט. נוח להכין את הקפה, בדיוק כמו אתמול ובדיוק כמו מחר, כי ככה תמיד היה. כי ככה לא צריך להתאמץ.

ערכת הנוחות מגיעה עם שדרוגים. כמו הימנעות משאלות מביכות, עקיפה של אזורים שמאתגרים את היחסים ועם ריחוק נוח ושקט. רוב השיחות, מדלגות בקלילות מעל משוכות הרגשות הטעונים. שיחות שמלטפות בעדינות את האגו, שמרככות את הכאב העצור.

חופשות זוגיות, הופכות דרך קבע, לחופשות עם עוד זוג או שניים. זה הרבה יותר פשוט ויש עם מי לדבר. השיחות בחדר במלון, בקלות זולגות לענייני הזוגות האחרים, כך שאפשר לצלוח את הריחוק ביחסים הזוגיים.

מערכת היחסים המינית, יש לשער דומה למערכת היחסים הזוגית. היא חייבת להישמר. היא סמל ונוכחות, לכך שהזוגיות קיימת. אפשר לוותר על תשוקה, אפשר לדלג על גיוון, אבל אי אפשר לוותר על האשליה. מערכת יחסים מינית שחוקה, היא כבר סיפור אחר.

האתגר: להכיר מחדש

חשבת לרגע, שיכול להיות שהשחיקה נובעת בין השאר מתפיסה של היכרות עמקה ועתיקה ביניכם? רוב הזוגות שפגשתי בקליניקה, שמתמודדים עם שחיקה בזוגיות, מתמודדים גם עם היכרות בין אישית מסוימת.

ניסיוני בשטח מראה, שאחד המאפיינים לתחושות של תקיעות ושל שגרה מצמצמת הוא, שטחיות בהיכרות האישית. הכוונה היא, שיש מכנה משותף להרבה זוגות, בו בן/בת הזוג נלקחים כמובן מאליו מבחינת העולם הפנימי.

הרבה זוגות עוצרים, בצורה לא מודעת, את ההיכרות לאחר שנתיים – שלוש מההיכרות. אני משער שמדובר בתהליך לא מודע, שהוא טבעי. תהליך בו החיזור וההתאהבות, אם הייתה, נמצאים בעבר הרגשי הרחוק. לאחר שנתיים – שלוש, הזוגיות היא בשלב של גיבוש שגרה ושל התבססות כלכלית.

לכן, באופן טבעי, כל מה שמאתגר את הצורך בשני אלו, עלול לעורר פחדים וחששות. למשל, שאלה כמו "מה עשית בקשר האחרון, כשנתקלת בבעיה דומה?" יכולה לערער על היציבות. התשובה עלולה להראות צד בבן/בת הזוג, שיהיה צורם.

צד שיעורר צורך להתמודד עם תכונות אופי ועם נטיות שקשה ואולי גם מפחיד להבין שהן חלק מבן/בת הזוג. במילים אחרות, חששות טבעיים לגלות עבר קשה, תכונות אופי ואמונות, לא יהיו רצויים. רק טבעי הוא, שזוג בשלב זה, יימנע מניסיונות להעמיק את ההכרות.

כך נוצר תהליך, שחלק מהלמידה וההיכרות של בן/בת הזוג, נתקע ונעצר. במקביל, כל אחד מבני הזוג מתפתח ומשתנה בהתאם להתמודדויות ולהצלחות שהוא חווה בחיים. באופן טבעי, אחרי כשבע שנים מההיכרות, לכאורה נמצאים שני בני זוג, שונים מיום ההכרות.

כלי בדוק להתמודד עם השחיקה, הוא להכיר לעומק. לשבור את הקרח הרגשי וללמוד עם מי את/ה בזוגיות. אני יודע כמה זה נשמע פשוט, אבל במציאות מדובר באתגר קשה ורגיש.

בשביל להכיר מחדש ולעומק, צריך לספק תנאים להרגיש שהתהליך הוא בטוח. להרגיש שאפשר לחשוף גם חלקים שעד היום התביישתי לספר שהם חלק ממני. להרגיש שאפשר לשים על השולחן המשותף גם פנטזיות שחששתי שייתקלו מייד בשיפוטיות.

להכיר מחדש, זו גם חוויה רגשית. חוויה של סקרנות אוהבת. חקרנות מלטפת, שרק רוצה לשמוע ורק רוצה להכיר. סקרנות וחקרנות, שיודעות לסמוך על עצמן, להיות זהירות. להיות טובות. להיות אמיתיות.

סקרנות וחקרנות, שברור להן שיהיו מוקשים שיתפוצצו להן בפנים. מוקשים שיוציאו מהן ציניות, אולי בוז ושיפוטיות. סקרנות וחקרנות, שיודעות שגם עם מוקשים חשוב להתמודד, כי גם אלו מעמיקים את ההיכרות ואת האינטימיות.

לבנות פרק ב' מתוך הזוגיות הקיימת

כלי משלים הוא להתמודד ולשנות את התקיעות הוא לבנות מחדש את מערכת היחסים. לכאורה, מדובר בפרדוקס בו היחסים עצמם שנבנו בעמל רב, אינם שווים דבר. הם צריכים להיבנות מחדש.

הרעיון הוא, למנף את האתגר וגם ליהנות ממנו. העליתי את הצורך להעמיק את ההיכרות ולגלות עם מי אני בזוגיות היום. ההצעה שלי היא, לאמץ את הרעיון שרב הנסתר על הגלוי אצל בן/בת הזוג. על מנת שאפשר יהיה להכיר, ההצעה היא לצאת למסע של חיזור משותף.

אני משער שהרעיון עלול להישמע מוזר ותלוש. איך אפשר לחזר אחרי כל כך הרבה יממות משותפות? אני מביא כלי ישים, שהוא מחוץ לקופסה. לפעמים, בשביל להתקדם, צריך לקחת צעד הצידה, או צעד אחורה.

לכן, בשביל להכיר לעומק, צריך לעבוד קשה והרבה. לדבר, להיפתח וגם להתעמת, לריב ולהשלים. להתנסות בסיטואציות החיים, אבל ממקום שבוחר לבנות משהו אחר וטוב יותר. למשל, להתחיל לבנות את הקשר כמו זוג בשבועות הראשונים להיכרות.

לצאת לדייטים ולהיפתח. לשאול ולהתעניין עם מי אני ביחסים האלה? מי אני ביחסים? מה התחושות שלי? מה מעורר בי את השדים בסיטואציה מסוימת? מה יש בי שלא אוהב את… מה יש בי שמדליק אותי כש…?

להתנסות ביחסי מין ממקום של שאלה, של בדיקה ושל חיזור. לחפש את השפה האישית ולתת לה ביטוי מילולי. להסביר, לפרש, לשתף ולחבק. ללמוד מה "עושה את זה" בכמה שיותר רבדים. למשל מה מאפשר כניסה למצב מיני, שאלות סביב מינון ומיקום, המעשה המיני עצמו ומה נכון אחרי המגע המיני.

לתת לעצמך הזדמנות כנה ואמיתית לשפר את החיים שלך ואת מערכת היחסים הזוגית. יכול להיות שתהיינה תחושות קשות וגם תחושות של אופוריה. לפעמים, חיזור אמיתי מקרב ומעמיק את הקשר. חיזור בשלב זה, הוא שונה מאוד מהחיזור שהיה בתחילת הקשר.

בניית זוגיות חדשה מהישנה, היא מלאכת מחשבת וגם מלאכת רגשות. זו עבודה משותפת, עם עליות, ירידות ומסלולי סלאלום. מה שהיא קרוב לוודאי לא תהיה, שגרתית. בניית זוגיות היא אתגר שדורש כנות, ישירות, רוך ואסרטיביות.