האם קשר פתוח, הוא המתכון להצלחה בזוגיות חד מינית?

אחד האתגרים שזוגות חד מיניים מתמודדים איתו הוא, היעדר מודל חברתי ותרבותי מוצק. מצד אחד, היעדר מודל מאפשר מגוון אפשרויות, לכאורה אין סופי, של זוגיות. מצד שני, בסופו של דבר, זוגיות חד מינית מורכבת משניים או משתיים, עם שוני טבעי ביניהם/ן.

בעידן הנוכחי, יש זוגות שנוטים לאמץ את המודל ההטרו-נורמטיבי ויש זוגות שמעדיפים לאמץ מודלים שונים, או כאלה שמתנגדים למודל ההטרו-נורמטיבי. מרכיב משמעותי שמסמן את ההליכה לא בזרם ההטרו-נורמטיבי, הוא יחסים לא מונוגמיים. לצורך העניין, אין זה משנה באיזה סגנון.

היעדר מודל ממסדי – חברתי מסודר לזוגות חד מיניים, מאפשר לכאורה חופש לתפור מודל בוטיק, לכל זוג. על פניו, נשמע שיש כאן הזדמנו היסטורית, ליצור מודל זוגי אידילי, הנתפר למידותיו של כל זוג באשר הוא. אין כללים שנכפים על הזוג וגם אין ממסד ממלכתי שצריך לתת תוקף לזוגיות.

עם שפע האפשרויות ועושר ההזדמנויות שיש בארץ לזוג חד-מיני, יש גם לא מעט קשיים ומהמורות. פגשתי לא מעט זוגות, שארץ הבחירה החופשית, לא הקלה על בניית הזוגיות, אלא הערימה קושי.

החופש המוחלט, מביא איתו את האתגר לפגוש את מרכיב האחריות האישית. בניגוד למודל ההטרו-נורמטיבי שזקוק למיסוד ממלכתי-חברתי ולאישור מהמשפחה ומהסביבה, זוגות חד-מיניים אינם מוכרים על ידי המדינה. לכן, זוג שמייצר לעצמו מודל זוגי, חייב לקחת אחריות עליו.

במילים אחרות, אחד הקשיים שפגשתי אצל זוגות חד-מיניים בטיפול זוגי או אישי הוא, לקיחת אחריות על המודל הזוגי. שמתי לב, שזוגות שלא הגדירו מודל זוגי, נתקלו בקשיים רבים במערכת היחסים. למדתי, מהתהליכים, שכשזוג בנה בטיפול מודל חדש, שהוא שלו, הוא יצר למעשה ארגז כלים לעבוד ולתחזק את מערכת היחסים הזוגית.

בהקשר זה, נכנסה להגדרת המודל גם שאלת הבלעדיות. כלומר, האם מדובר על קשר פתוח, או על מונוגמיה. לצורך הסכמה על העיקרון, נדרשה המון עבודה אישית וחשיפה של ערכים, תרבות ונורמות אישיות.

ארץ האפשרויות הבלתי מוגבלות

לא מדובר על ארצות הברית של אמריקה וגם לא על סרט פנטזיה. מדובר על התפיסה הפנימית, על העולם הרוחני והרוחני האישי. חוסר של מגבלות ועולם ללא גבולות, מנוגד לטבע האנושי. הדבר מזכיר את המעגל האכזרי של התמכרות. תמיד יש עוד אפשרות שלא נוסתה. תמיד אפשר לקחת עוד, ואולי…

לרגע לא אגיד שחופש הוא דבר רע. לא אטען ששפע של הזדמנויות הוא לא כר פורה להתפתחות אישית ולשיפור. בנוסף, במצבים של תקיעות, אני תמיד מזמין לחפש ולהמציא עוד אפשרויות. מניסיון, מספיק שנוצרת אפשרות אחת והתקיעות מתחילה להשתחרר.

איך כל זה קשור למודל זוגי חד-מיני בלעדי או פתוח? המפתח הוא, האנרכיה לכאורה, שזוגות חד-מיניים צריכים להתמודד איתה. במיוחד כשזוג מחליט לבסס את מערכת היחסים. מדובר באתגר עצום, ליצור יש מאין. לקבל החלטה משותפת, האם לקיים מונוגמיה, או יחסים פתוחים, במודל כזה או אחר.

האתגר ניצת, כבר בתקשורת הראשונה. הוא יכול להתעורר, כבר מהתבוננות בפרופיל באפליקציית ההיכרויות. האם הדמות במסך מחזיקה במודל שלי, או במודל שונה, שקשה לי לדמיין שאוכל להתנסות בו. האתגר מכניס מתח, מודע או לא מודע, בניסיונות התקשורת הראשונים.

בניגוד לחברה ההטרו-נורמטיבית, בה מונוגמיה היא ברירת המחדל, בחברה החד-מינית, הכל פתוח. לכן זה קשה וגם מסובך. מעל ראשם של דייטים ראשונים, מרחפת עננת הבלעדיות, כמו צל מאיים ולא נעים. למה צריך להתמודד עם השאלה, כשממש בא לי על מישהו/י?

התשובה היא שזו סוגיה שחייבת לקבל התייחסות ומענה. נכון שזה יכול להיות מאכזב, כואב, מתסכל ומייאש לגלות שבסוגיית הבלעדיות, אין לנו סיכוי. לחוות כישלון לגשר על פער כל כך נפיץ, כשהוא קיים. להבין, שתפיסה של יחסים מונוגמיים, משמעותה לקיים יחסים בלעדיים, ללא גיוון וללא ריגוש של גילוי וכיבוש.

להשלים עם העובדה, שחצייה של קווי המונוגמיה פירושה בגידה באמון ופגיעה קשה וכואבת בבן/בת הזוג שלך. פגיעה לעיתים אנושה במערכת היחסים הזוגית שלך ולכן זו גם פגיעה עצמית. לקבל את השונות, שאולי לא מפשרת לך להיות בזוגיות עם מושא הבחירה. להחמיץ מערכת יחסים עם הגבר/האישה שכל כך רצית.

קשר פתוח – מודל אישי וגמיש

בהנחה שמערכת יחסים זוגית בריאה וטובה, זקוקה לכנות אישית, למוכנות לפשרות ולגמישות, אפשר לבנות ולבסס זוגיות משמעותית ורגישה.

הדבר נכון הן למונוגמיה וגם לקשת היחסים הפתוחים. זוגיות בריאה, זקוקה למנגנון של עדכון ויישום של הצרכים הרגשיים, שינויים בתפיסות ומצבי חיים שמתרחשים. אני מדגיש, שאפשר להתבונן על אתגר הבלעדיות גם כמו על אתגר של עשיית תשובה או של יציאה בשאלה.

שינוי שמתרחש באופן טבעי במעגל החיים, שאין ברירה, אלא להתמודד איתו ברגישות ובגמישות, במערכת היחסים הזוגית. נניח שנכנסת למערכת יחסים מונוגמית מתוך תפיסת עולם משותפת. יכול להיות, שכעבור חמש שנים, מצאת את עצמך עם שאלות רבות והגעת למסקנה שהשאיפה שלך היא לחיות במערכת יחסים פתוחה.

נניח לצורך העניין, שלבן/בת הזוג שלך, קשה לדמיין חיים במערכת יחסים פתוחה. בנוסף הוא/היא בנחישות להמשיך להיות איתך בזוגיות. מובן שבאופן טבעי, החוויה תהיה מלחיצה ומטילה עליך אחריות גדולה. איך אפשר לצאת מהקונפליקט?

כשהחוויה האישית והזוגית היא תקיעות, השאלה היא, איך לצאת ממנה ולבנות גשר על פער רגשי כל כך גדול? כאן בדוגמה התיאורטית הזו, העבודה היא אישית ואחר כך זוגית. העבודה האישית היא לחשוב ולהרגיש את כל קשת התחושות עם הדבר שמנוגד לטבע שלך.

הצד שרוצה לפתוח את היחסים, מתמודד עם מחשבות ועם רגשות על ההוויה המונוגמית. הצד שרוצה בלעדיות בקשר, מתמודד עם מחשבות ורגשות של עולם היחסים הפתוחים. כל צד, מחפש מה יכולה להיות אפשרות נוספת, בעולם שלו. היא יכולה להיות רוחנית מחשבתית ו/או מעשית.

מודל בוטיק, יכול להיבנות באמצעות מפגשים משותפים. מפגשים בהם העבודה היא, קודם כל על האפשרויות החדשות שעלו בעבודה האישית. הרעיון הוא להתחיל מהמקום הפתוח, החדש והזורם. מהאזור הרגשי, שהביא תוצר באמצעות יצירת ופתיחת דלת חדשה. בניית פתח, שמוביל ליצירה של מודל חדש וייחודי.

המשך העבודה המשותפת, חייב לעסוק גם בחלקים התוקעים. אלה שלא מאפשרים גמישות ושינוי. העבודה היא לדבר על אותם חלקים, שתופסים שינוי כדבר מסוכן. שחוששים מכניסה לחיים חדשים. חלקים שבסופו של דבר, הורסים את מערכת היחסים הזוגית.

פתרון בוטיק לזוג המומצא שהבאתי כאן, יכול להיות שימור המונוגמיה למשך שנה. לאחר שנה, לפתוח מחדש את הנושא לדיון מחודש. כך, הצד שרוצה שינוי, יידע שיש לו אופק תחום בזמן. במהלך השנה, הזוג מתחייב, לשתף בכל פעם שסוגיית הבלעדיות גורמת לתחושות קשות, שפוגעת במערכת היחסים.

פתרון אחר יכול להיות לאפשר לבן/בת הזוג לקיים מפגשים מיניים מחוץ לזוגיות. בגלל שמדובר בצעד לא סימטרי, הזוג יכול להחליט שמקובל על עד שתי יציאות בחודש וכל מפגש יהיה עם פרטנר/ית אחר/ת. זאת בשביל לא לעורר חשש של יצירת קשר רגשי, מחוץ לזוגיות.

אני יכול לבנות עבורם מספר רב של אפשרויות, שלוקחות בחשבון את העולם הרגשי, הרוחני והתרבותי של בני/בנות הזוג. המרכיבים החשובים ביותר להצלחה הוא התחשבות וגמישות.

כך, אפשר ליצור מערכת יחסים זוגית, עם עומק רגשי רב, עם חיים ועם הגשמה. מערכת יחסים חזקה, שיכולה להתמודד עם חדשים ועם צרכים משתנים של שני המרכיבים שלה.