תהליך הבחירה של מטפל זוגי הוא בפני עצמו, התחלה של טיפול זוגי. אולי לא שמת לב, כמה מאמץ השקעת בשביל להגיע להחלטה שטיפול זוגי הוא משהו שיכול לעזור לך. מבלי להכיר אותך, יש לשער שלא בהכרח שניכם ראיתם את הטיפול ככלי לפתרון הבעיות ביניכם. יש לשער שאם שניכם חשבתם שטיפול זוגי הוא הכלי המתאים, לכל אחד מכם יש ציפיות שונות, פחדים אחרים, מטרות ייחודיות וכמובן העדפות אישיות. אני משער זאת, מתוך ניסיון רב של שיחות גישוש של אנשים בחיפוש אחר מטפל זוגי שיהיה מתאים ו/או מקובל על שני בני הזוג.
אני יכול להציע, שמתוך שפע האפשרויות שיש בארץ, אפשר להסכים על כך שהמטפל יהיה מוסמך על ידי האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי. הדבר מבטיח שכל מטפל מוסמך, הוא בעל תואר שני, טיפולי לפחות. על מנת לקבל הסמכה, המטפל חייב לעבור בהצלחה הכשרה מעשית של מאות שעות טיפול והדרכה בתחנה ציבורית לטיפול זוגי ומשפחתי. המטפל צריך לקבל הדרכה משני מדריכים שונים לפחות, לקיים טיפולים בנוכחות מדריך ולקבל המלצות. בסיום התהליך עליו לעבור אישור של ועדת ההסמכה של האגודה. כך, שלמעשה בחירה מתוך מאגר המטפלים של האגודה לטיפול זגי ומשפחתי, יכולה להציע מגוון עצום של מטפלים, ישירות באתר של האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי.
מה עדיף, מטפל או מטפלת?
שאלת המגדר היא מאוד משמעותית וחשוב להעלות אותה במערך השיקולים. בדרך כלל, לכל אדם יש נטייה טבעית מול מי להיפתח, בין אם מדובר בגבר, או מדובר באישה. גם כאן, תהליך הטיפול הזוגי ממשיך לקרום עור וגידים. ההתמודדות עם הצורך להכריע בשאלת המגדר, מעוררת בדרך כלל מחלוקת וגם מעוררת פחדים. אם לשניכם יש את אותה הנטייה, הצלחתם ללמוד משהו על עצמכם מעצם שאלת השאלה.
אם יש ביניכם מחלוקת, זו הזדמנות להתחיל ולדבר ביניכם על דרכים לתעדף ולהכריע. מניסיוני, אחד הפחדים הנפוצים הם מיצירת קואליציה של אחד מבני הזוג עם המטפל או המטפלת סביב המגדר שלו או שלה. אני יכול להציע שבמצב של מחלוקת, תסכימו על מטפל ועל מטפלת ותקיימו שיחת טלפון להתרשמות עם שניהם. בסופו של דבר, תצטרכו להגיע להסכמה. אני ממליץ בחום, לשתף בפגישת ההכרות את המטפל או את המטפלת בתהליך ההתלבטות ובתהליך הבחירה. המידע יוכל לעזור להכיר למטפל או למטפלת גם את החששות ואת הנטייה הטבעית האישית.
האם להסתמך על ידע מקצועי, או על תחושות בטן?
בהנחה שהסכמתם על הקריטריונים המקצועיים של המטפל/ת, עדיין מתוך ההיצע המגוון מה יאפשר בחירה מוצלחת? יש אנשים שאוהבים להסתמך על אינטואיציה ועל תחושות בטן. במידה והקרקע המקצועית נהייתה תשתית משותפת מוסכמת, אני חושב שיש המון מקום ללכת עם האינטואיציה ופשוט לפגוש את האדם ולהתנסות. מצד שני, יכול להיות שאתם זוג שבו צד אחד נוטה לבחור על פי האינטואיציה ואילו הצד השני זקוק להישען על ידע ועל ניסיון טיפולי. אין כאן נכון או לא נכון, אלא מה ירגיש הכי טבעי וייתן תחושת ביטחון.
גם כאן, אתם עוברים שלב נוסף בטיפול, עוד לפני שהוא החל. שימו לב כמה תהליך הבחירה מפגיש אתכם עם טעימות של הטיפול עצמו. אם אחזור לדילמה של האדם הזקוק לידע ולניסיון טיפולי, יש מספר אפשרויות לאסוף מידע. ניתן לחפש באינטרנט מידע על הכשרה אקדמאית, מקצועית וניסיון בשטח. בנוסף, לחפש מאמרים ו/או בלוגים מקצועיים של המטפל או המטפלת. אולי תמצאו וידיאו ביוטיוב, או ראיון מצולם. במידה וקיבלתם המלצות, אפשר לשאול שאלות המעסיקות אתכם סביב היישום של הידע התיאורטי בטיפול עצמו.
האם יש משמעות מי מבני הזוג מבצע את החיפוש?
בהחלט. מניסיוני, תהליך החיפוש הוא משמעותי מאוד להצלחת הטיפול. הדבר שעלול לחבל בתהליך הוא שאחד הצדדים יהיה "קורבן של הטיפול", כלומר יגיע או תגיע לטיפול בגלל תחושה של פחד או סנקציה רגשית ו/או מעשית. הרבה זוגות מגיעים לטיפול בזכות מוטיבציה ויישום של אחד מבני הזוג וגם תוך כדי חילוקי דיעות על עצם היתכנות ו/או נחיצות הטיפול לזוגיות.
אני מציע לא להיבהל מכך שיש ביניכם מחלוקת ו/או שאחד מכם מתנגד לטיפול. מניסיוני, הרבה פעמים הצד שהתנגד בפועל, נתרם לפעמים יותר מהצד שיזם את הטיפול. קיימתי שיחות עם זוגות שהתקשרו עם רמקול וערכנו שיחה משותפת. יש זוגות שמחליטים ביחד, מי מבני הזוג יקיים את התהליך ויבצע את שיחות הגישוש. אני ממליץ שלאחר שנמצאו שני שמות מועדפים, שהצד השני גם יערוך שיחות בשביל להתרשם בעצמו. בסופו של דבר, תקבעו פגישה, תתרשמו ותוכלו לקבל החלטה על סמך היכרות אישית עם המטפל/ת. יכול להיות שלאחר מפגש ההכרות, יהיו ביניכם חילוקי דיעות ותהיה חוסר הסכמה. במקרה כזה, אפשר פשוט לפנות לשם השני שהסכמתם עליו ולהגיע לפגישת הכרות נוספת. כך תוכלו לבחור בצורה מעמיקה ומוצלחת.