זוגיות שניה: איך לנווט ולהצליח להגיע ליעד?

כל שיר, בנוי בין השאר מבחירת טקסט, מקצב, רעיון והשראה. בדומה לכתיבת שיר, כניסה למערכת יחסים חדשה, לאחר שהשארת זוגיות שנפרדת ממנה מאחור, דורשת מרכיבים דומים.

ישנן כל כך הרבה אפשרויות, לכאורה, בפנטזיה על מערכת יחסים חדשה. בפועל, המציאות מורכבת ממערכות היחסים הקודמות שלך, מהשאריות שעדיין מפעילות אותך וגם מהרצון להצליח לעשות משהוא אחר וטוב.

יש מספר דגמים של מערכות יחסים חדשות. למשל, זוגיות פרק ב' ללא מגורים משותפים, או לחילופין מעבר לחיות ביחד, או בילוי משותף בסופי השבוע. איך אפשר לדעת מה יכול להתאים לך? מה המודל שיהיה אידיאלי בשבילך?

יכול להיות, שהמרכיב החשוב ביותר הוא עם מי בחרת לצאת לדרך משותפת, ומה טיב השותפות ביניכם. מובן שהבחירה בבן/בת זוג לבניית  ערכת יחסים משמעותית ורצינית, היא משימה קשה שדורשת סינון, פשרה וגמישות

האם אפשר לבחור נכון לפרק הבא של החיים?

כשמדובר בהתכווננות למערכת יחסים רצינית, משמעותית וארוכת טווח, צריך להסתכן. במילים אחרות, אי אפשר לבנות מערכת יחסים מבלי לצאת לשטח, להיכר האמצעות חוויות משותפות של הנאה, להתנסות במריבות ולהגיע גם לרגעים של שתיקות נעימות.

האגדות מספרות על "סיפורי הצלחה" של דמויות על כמו נסיכות ונסיכים. במציאות, זוגיות מאושרת היא בסופו של דבר, היחסים עם שותף/ה שמתאים/ה לך. זו אולי אמירה שנשמעת קלישאה, אבל בסופו של דבר, ממה שלמדתי מטיפולים זוגיים ואישיים, בניית מודל בוטיק ליחסים, הוא המפתח להצלחה.

אם יש בך את הנכונות לעבוד קשה, להסתכן ולהתנסות, תהייה לך גם את ההזדמנות לבחור נכון. מה היא בחירה נכונה? הייתי אומר, שהיא תוצר של התנסות, של הקשבה לעצמך, של פתיחות ושל הכרעה.

למעשה, אחד הכלים לנסות ולוודא אם הבחירה היא נכונה הוא ההרגשה האישית שלך. חשוב לשים לב מה התחושות הרגשיות והגופניות שמתלוות למפגש, לשהייה המשותפת ולתחושות שעולות לאחר מפגש. האם התרשת במובן הנעים של ההתרגשות לפני המפגש? או אולי חשת כאב בטן מלווה בתחושות של פחד?

איך הרגשת במהלך השהייה ביחד? מה היו המחשבות שעלו? מה היו התחושות בגוף? מה התחושות סיפרו? איך הרגשת לאחר הדייט? הקלה? ייאוש? דחייה? התלהבות? רצון להיפגש שוב? געגוע?

"בחירה נכונה", היא תהליך. מדובר בעבודה עצמית קשה של משא ומתן עצמי. בסופו של דבר, המטרה העיקרית היא לבחור שותף או שותפה לחיים. לחלוק את העולם שלך וגם להיות חלק מעולם שונה ונפרד. קולות מבחוץ יכולים לעזור, אבל גם יכולים להכניס "קולות זרים" לתחושות האמיתיות שלך. לכן, חשוב לשמוע אותם, אבל כעוד פרספקטיבה ולא כקו העיקרי.

בשביל לנווט, צריך לדעת מה הוא היעד

במילים אחרות, האם חשבת מה את/ה רוצה ממערכת יחסים חדשה? מה למדת ממערכת היחסים הקודמת, שהיית רוצה לשפר ומה למדת שאסור לשחזר ולעבור עוד ועוד?

מובן שלא תמצא/י את "היעד המושלם", כי הוא קיים רק באגדות. מה שיהיה בעולם שלך, הוא שילוב בין הפנטזיה, לבין ניסיון החיים שצברת. שילוב של השניים, הוא למעשה היעד של הזוגיות החדשה שלך. מקום בו אפשר לממש את הידע שנצבר במערכות היחסים הקודמות על החוזקות ועל החולשות. מקום שבו יהיה עם מי לעבוד על שני המרכיבים האלו, שיהיה בטוח ונעים.

יש מרכיבים טבעיים שעלולים להיחוות פוגעים ונפיצים. אפשר למנף אותם ליצירת יחסים גלויים, ישירים ומעניינים. למשל פערים בתפיסה של העולם המיני, יכולים להיתפס כבעיה שלא ניתן לגשר עליה. אבל, אפשר לקחת את הלימון ולעשות ממנו לימונדה.

למשל, לקחת את המיניות האישית, ככלי להיכרות לעומק של בן/בת הזוג. הכלי הוא לדבר בגילוי ובכנות על העולם המיני שלך, תוך "שיחה נוקבת עם עצמך" על החשיבות של פתיחות לעולם של בן/בת הזוג, שהוא שונה משלך.

אפשר להוסיף קצת נענע ללימונדה, על ידי שיתוף החלומות בתחום המיני שיש לך, שעדיין לא מימשת. יכול להיות שבזוגיות הזו, הן יכולות להיות פשוטות וברות מימוש.

היעד הוא מה שתבחר או תבחרי, ליצור מהזוגיות החדשה. בנוסף, הוא כולל את מה שבן/בת הזוג שלך ירצה תרצה שיהיה היעד. למעשה, הוא שילוב של שני עולמות שבוחרים לצאת למסע משותף.

מסע שמורכב מסקרנות, מביטוי גלוי של שניכם, מבניית גבולות ברורים וגמישים ומאופק של אפשרויות נוספות, בכל פעם שהניווט נתקע. כך, אפשר יהיה למצוא יעד חליפי, מתאים יותר למציאות שהשתנתה.

דילוג לתוכן