איך להתמודד עם פגיעה מינית מהעבר ולהצליח ליצור זוגיות בטוחה?

אחד האתגרים הקשים של חיים עם פגיעה מינית מהעבר, הוא יצירת זוגיות בטוחה ובריאה. ההשלכות של פגיעה מינית במשפחה ושל התעללות מינית בילדות, מחלחלות לרבדי הנפש העמוקים ביותר. קשיים בזוגיות עם היסטוריה של פגיעה מינית, לרוב יוצרת קשיים בזוגיות.

ההתמודדות ביצירת זוגיות בטוחה, היא חלקן של נשים וחלקם של גברים. רוב הספרות המקצועית בתחום מדגישה, כי עד גיל 12, מספר הבנות ומספר הבנים שעברו פגיעה מינית הוא דומה. לכן, ההתמודדות עם בניית זוגיות בטוחה ובריאה היא אתגר עבור נשים ועבור גברים שזו היסטוריית החיים שנכפתה עליהם. במקביל בני ובנות הזוג של הנפגע/ת, נחשפים לעולם הפגיעה המינית, בין אם היא מדוברת בתוך הזוגיות ובין אם לאו.

מהם הקשיים הנפוצים של נפגע/ת בבניית זוגיות?

אולי הקושי המרכזי והבלתי נמנע שעליך להתמודד איתו, הוא השאלה האם לשתף או לא לשתף בפגיעה המינית. מובן, שפתיחת הסיפור האישי, עלול לעורר חששות וחרדות מתגובת בן/בת הזוג. מניסיוני בטיפול זוגי סביב השאלה הזו, האתגר נכון גם לזוגיות להט”בית על כל גווניה. הסיפור העצמי הנפוץ ביותר הוא משהו בסגנון “מה הטעם לזהם את בן/בת הזוג במה שעברתי? מצד שני, איך אוכל להיות אני, באופן אמיתי בזוגיות? אם לא אצליח, מה הטעם להשלות את בן/בת הזוג שלי ואת עצמי?”

התפיסה שלי כמטפל זוגי ומטפל בפגיעות מיניות היא, שההחלטה היא אישית ובהתאם למה שנכון לנפגע/ת. אני יכול לעזור לספר את הסיפור מחדש, להתבונן על שיקולים בעד ונגד, להיעזר במציאות ולהיעזר בהתבוננות משותפת על השותף/ה לזוגיות.

אתגר נפוץ נוסף הוא החשש, שבגלל ההיסטוריה של פגיעה מינית, אהרוס בצורה לא מודעת את היחסים. במילים אחרות, הפחד הוא שלא יהיו לי בגלל הפגיעה, כלים לייצר יחסים בטוחים. כך שמצד אחד אוכל להביא את עצמי באופן שלם ומצד שני בן/בת הזוג שלי לא ייפגעו בי ולא יינצלו אותי כפי שחוויתי ביחסים אחרים בעבר. יחסים בהם נפגעתי מינית עם, כל ההשלכות של הפגיעה.

מה הם האתגרים השכיחים של בן/בת זוג של נפגע/ת פגיעה מינית?

האתגר הנפוץ ביותר הוא אולי הטריוויאלי ביותר, החשש לשחזר פגיעה מינית בתוך הזוגיות. בני ובנות זוג כשהפגיעה מדוברת ביחסים, לרוב נמצאים בתדר בלתי פוסק של זהירות, פחד וחשש. אולי המכנה המשותף הרחב ביותר של בן/בת זוג לנפגע/ת מינית בעבר, הוא מצד אחד לשמור לא להיתפס כתוקפן/ית ומצד שני להצליח ולו במעט להיות אותנטי/ית.

אזור רגיש נוסף, הוא כל מה שיכול להתפרש כשליטה, כוחנות וחוסר התחשבות. זהירות יתר, היא מלכודת שעלולה להוביל את בן/בת הזוג להיתפס כמתנשא/ת. האתגר הוא מצד אחד לזכור כל הזמן מה הן ההשלכות של פגיעה מינית ומצד שני ליצור חיים של שגרה ושל שיתוף. זאת, מבלי לפחד כל הזמן מפגיעה. לכן, סליחה צריך וחשוב לבקש והיא תגיע כשהבקשה תהיה באופן מדויק.

עולם חיי המין בזוגיות, הוא מן הסתם העולם בו התיקון של הפגיעה יכול להיות משמעותי וגם ללא מילים. מצד שני, הוא עולם בו הפגיעה הרגשית יכולה להתעורר, להציף ולא לאפשר לקיים יחסי מין בטוחים ונעימים. זוגות רבים, נקלעים למלכודת של הימנעות מיחסי מין בגלל החששות הללו.

איך טיפול זוגי ו/או טיפול אישי יכול לעזור לבנות יחסים בטוחים?

פנייה לטיפול, מתרחשת לרוב בעקבות מצוקה ועם רצון להצליח לייצר יחסים אחרים. אם הפניה לטיפול היא לפני שהפגיעה המינית דוברה בין בני הזוג, קרוב לוודאי שהיא תעלה במהלך הטיפול. זאת, מאחר ומוטיבציה לשינוי היחסים, לרוב מביאה איתה רצון לספר את סיפור הפגיעה, אבל במקום בו התוצר של הסיפור, יהיה בטוח.

אם הפגיעה נחשפת לראשונה בטיפול, האתגר של הנפגע/ת הוא לספר את סיפור הפגיעה בנוכחות בן/בת זוג שמהווה דמות משמעותית מאוד בחיים. כשל של בן/בת הזוג להכיל את הפגיעה, לתת לה תוקף ו”לחבק את הפגיעה”, עלול להגשים את הפחדים הכי עמוקים של הנפגע/ת. לאשר שלא ניתן בגלל הפגיעה, ליצור יחסים זוגיים בטוחים ובריאים.

בטיפול, אני לוקח תפקיד לתווך את עולם הפגיעה המינית ולעזור לבן/בת הזוג להכיר את העולם ולהתמודד עם כך שהוא או היא מעכשיו גם חלק מעולם הפגיעה המינית. אחד הכלים שמאפשרים בניית זוגיות בטוחה ובריאה, הוא שבן/בת הזוג יצליחו להכיר ולהתחבר באפן רגשי לעולם הפגיעה המינית ולהרגיש חלק ממנו.

במילים אחרות, הזהות של בן/בת הזוג מקבלת שם נוסף “בן/בת זוג של נפגע/ת פגיעה מינית”. כשהזהות של בן/בת הזוג עם הפגיעה המינית נהיית חלק בלתי נפרד ממנו או ממנה, בן/בת הזוג הנפגע/ת יכול/ה להיות בדיאלוג בטוח סביב עולם הפגיעה המינית.

נכון, ההתמודדות עם השלכות הפגיעה המינית, גם כשההתמודדות נהיית זוגית, הן לכל החיים. זו עובדה שחשוב להכיר בה. יחד עם זאת, ההשפעה של ההשלכות יכולה להתמתן בהדרגה. בן/בת הזוג יכולים גם להיתמך וללמוד מהנפגע/ת וללמוד עוד ועוד מה נכון עבורו/ה. ללמוד איך ליצור יחסים גמישים, כך שגם כשיתעוררו פחדים וקשיים, ניתן יהיה לדבר עליהם וליצור יחסים בטוחים.

גלילה למעלה