ידידותי ללהט"ב

הטיפולים ניתנים גם בוידאו

Search

מספר סוגי בגידה, בעידן היחסים הפתוחים

Getting your Trinity Audio player ready...
זמן קריאה: 4 דקות

המאה ה-21, מביאה איתה משבר אקלים המאופיין בהפרשי טמפרטורות קיצוניים ביחד עם תופעות טבע בעוצמות הרסניות. במקביל, עולם המונוגמיה גם הוא עובר משבר אקלים, במציאות בה סערות רגשיות משתוללות, כשההגמוניה שלה מוטלת בספק.

גם בעשור השלישי של המאה ה-21, מונוגמיה היא ברירת המחדל של רוב הציבור. יחד עם זאת, זוגות רבים מגלים, שברירת המחדל בה בחרו, נסדקת. בקרב זוגות אחרים בסביבה, הבחירה במונוגמיה, היא לרוב לא מודעת. זאת, מאחר והתרבות והערכים בחברה, מכוונים אליה באופן גלוי וכמעט מוחלט.

לכן, הבחירה במונוגמיה, היא לרוב לא מודעת ולא בהכרח מתאימה לשני בני הזוג. בעידן ארץ האפשרויות הלא מוגבלות, מצבי בגידה שונים, מקבלים משמעות חדשה. למעשה, אפשר לחשוב על משבר המונוגמיה, כעל משבר האקלים. כזה שמכניס כאוטיות וחוסר סדר, לעולם הרגשי והמעשי.

משבר האקלים, אינו מתחשב. הוא מסעיר סערות ומייבש אדמות, ללא הבדל בין מוצא, דת ומגדר. הפלנטה חוותה תקופות של עידני קרח והפשרתם. במקביל, עידן המונוגמיה כתפיסה בלעדית, דומה לתקופת קרח ארוכה, שלפתע מותקפת על ידי התחממות גלובלית.

בעידן המונוגמיה הבלעדי, כל פזילה לעבר מגע, יחסים, מיניות ואהבה מחוץ לזוגיות, נחשב בגידה, לא חסרים סיפורי בגידה שונים. במילים אחרות, עידן הקרח המונוגמי, היה נוח ופשוט לתייג ולאבחן סטייה מהתקן. פלירטוט, סטוץ, יצירת מערכת מפגשים מיניים קבועה, מערכת יחסים רגשית משמעותית ועוד, מסווגים כבגידה ואין בלתה.

מאחר ואנחנו בתקופה של שינוי ושל תזוזות טקטוניות, בחרתי להתמקד בארבעה סוגי בגידה. כאלו שמתאימים הן למונוגמיה והן לעולם היחסים הפתוחים.

בגידה מוסרית

אם יש בך תחושה של בלבול, חוסר ביטחון וחוסר אונים עם הבסיס הערכי שלך, במהלך אינטראקציות זוגיות, יכול להיות שמדובר בבגידה. מוסר בין השאר, מקנה כלים לשמור על ערכים אישיים וחברתיים ומקנה מערכת כלים ליישום שלהם במערכות יחסים אנושיות.  הצצה בוויקיפדיה, תעניק לך שלל מידע להעמיק בו.

ערעור הביטחון ביכולת לשמור על המוסר ועל הערכים, בגלל מעורבות של בן/בת הזוג, עלול לגרום לפגיעה אישית עמוקה וכואבת. למעשה, מדובר על פגיעה באמון המוסכם ביניכם, על מספא ערכים, עמדות ועקרונות, שנתפסו משותפים, משמעותיים ומשמשים אבני יסוד ותשתית רוחנית למערכת היחסים הזוגית.

אפשר לחשוב על זוג שאחד הערכים המשותפים והמדוברים הוא לטפל בהורה מתבגר, גם אם ההורה פגע בעבר ו/או בעתיד באחד מבני הזוג ו/או המשפחה הגרעינית. במידה ואחד מבני הזוג פגוע ומנסה באופן חד צדדי למנוע מתן עזרה מבן/בת הזוג האחר/ת להורה, זו תהיה בגידה מוסרית.

לכן, אין זה משנה אם הבגידה בעקרונות המוסר המשותפים, מתקיימת במערכת יחסים מונוגמית, או במערכת יחסים מאפשרת. מדובר באחת הבגידות, הקשה וההרסנית ביותר. היא מערערת עת הנפש ואת היכולת לתפוס את המציאות.

בגידה כלכלית

רבות דובר על קשיים שמתעוררים בזוגיות, סביב סדרי עדיפויות כלכליים. אחד הסיכונים, שאין ברירה אלא לקחת אותו, הוא לאתגר את סדרי העדיפות האישיים, בכניסה למערכת יחסים זוגית. הסיכון מתרחש הן אם מתקיים מערך משק בית כלכלי משותף והן אם משקי בית נפרדים.

למעשה, כניסה לזוגיות נמשלת לפרידה מעולם כלכלי עצמאי וכניסה לעולם כלכלי "מתחשב". הכוונה ברמה הרגשית, שהעצמאות ברווקות להתנהל עם המשאבים שיש, היא נוחה ומתגמלת. לעומת זאת, בזוגיות חשוב וצריך להתחשב ולתעדף צרכים כלכליים, גם ברמה האישית וגם ברמה הזוגית.

הסיכון הוא, שיכול להיות שתמצא/י את עצמך במציאות בה אין התחשבות ואין התייחסות לצרכים הרגשיים שקשורים לסדרי העדיפות הכלכליים שלך. מציאות בה שוב ושוב יש תחושות של חוסר אמון ושל חוסר אונים.

אחד המרכיבים הכואבים בבגידה כלכלית הוא, גילוי שכל מה שחששת ממנו וגם לקחת בו סיכון, התברר ככישלון. מדובר בכישלון של בן/בת הזוג, שלקחו אותך כמובן/ת מאיליו/ה. מדובר בבגידה בסיכון שלקחת. בגידה בתשתית רגשית וראשונית, של כל מערכת יחסים זוגית.

בגידה בשיתופי פעולה

זוגיות היא בין השאר, מערכת מסובכת ומסועפת של תיאום ושל שיתופי פעולה בין שני אנשים. בשביל לקיים אותה לאורך זמן ובצורה המיטיבה ביותר, חשוב שאפשר יהיה לסמוך ולתת כתף באופן מתמשך. לייצר ידיעה פנימית, שיש על  מי לסמוך ויש עם מי לעבוד.

לדעת, שאפשר ליצור מערכת יחסי גומלין גמישה ואמינה. מערכת של שני אנשים, שלומדת את הצרכים המשתנים ואת השינויים שמתרחשים מתוך התפתחות אישית טבעית. שיתופי פעולה יכולים להיות מהכנת סלט לארוחת הבוקר ועד למעבר למקום מגורים חדש, שמצריך הסתגלות ותמיכה הדדית.

אם חשת ערעור ביציבות ובביטחון בשיתופי הפעולה הזוגיים, זו עלולה להיות פגיעה קשה באמון. יכול להיות שנתת את כל מה שיש לך בשנה האחרונה. אולי מצאת ששיתוף הפעולה הזוגי, הוא למעשה שיתוף פעולה שלך עם עצמך.

בפועל, בגידה בשיתופי פעולה זוגיים, היא מכה אנושה לאמון בין בני הזוג. מדובר על מערכת אמון הדדית, ביישום של החלק הגשמי של הזוגיות. מדובר בהנחת יסוד, שזוגיות היא התגייסות לבניה ולתחזוקה משותפת בפועל, של מערכת היחסים הזוגית שלך.

נטישה של ההדדיות והשארתך לבד, זו הבגידה באמון שלך. לאפשר לך להחזיק באופן מאוד לא סימטרי את תפעול הזוגיות, זו הפרה בוטה של האמון. זו בגידה, על ידי נטישה חד צדדית ולא מדוברת. בגידה שהיא סמויה, מתחמקת מאחריות, שמשאירה אותך ללא אמון וגם לבד.

בגידה בעלת מוטיב מיני

האייקון המזוהה ביותר עם בגידה הוא, מין. בתרבות שלנו, בגידה מזוהה עם מין ועם יחסי מין. מעשה מיני החל ממשהו חסר מגע כמו התכתבות, שימוש בפורנו ועד מגע מיני בדרכים רבות ומגוונות.

יחסים פתוחים כבר ציינתי, איך אפשר לבגוד באמצעות מין, כשהיחסים פתוחים?

החשוד המיידי, הוא עולם הערכים והמוסר שציינתי בתחילת המאמר. גם למערכות יחסים פתוחות, מאפשרות ופוליאמוריות, יש ערכים, מוסר, נורמות ואמונות. יש טענה, שלעומת מונוגמיה, הן הרבה יותר מסובכות ומורכבות. הן דורשות ליטוש הבנה משותפת, של העולם הרוחני לסוגיו.

הדוגמה הפשוטה ביותר להמחיש בגידה בעלת מוטיב מיני היא, אם אחד מהצדדים פגע או פגעה מינית ביחסי מין מחוץ לזוגיות. אני יוצא מתוך הנחת יסוד, שפגיעה מינית, אינה מקובלת ואינה לגיטימית על ידי שני בני הזוג.

לכן, חציית קו אדום מוסרי, ערכי והתנהגותי זה, הוא בגידה לכל דבר, בכל המשגה של פתיחת היחסים. במידה ובן/בת זוג נחשף לכך שבו/בת הזוג תקף או תקפה מינית את הפרטנר/ית מחוץ לזוגיות, זו בגידה אנושה במערכת היחסים הזוגית.

חשוב לי להתמקד בפגיעה מינית, מאחר ויש לי אג'נדה ברורה, כמטפל, להעלות מודעות על פגיעה מינית, על ההשלכות ההרסניות שלה ועל החלמה ממנה. לכן, בגידה בעלת מוטיב מיני, תהיה גם אם צד אחד בזוגיות חווה פגיעה מינית ביחסים פתוחים מחוץ לזוגיות, אבל הפגיעה התקבלה בביטול ובזלול.

למשל, במהלך פגישת הכרות ביחסים פתוחים, נשלחה יד לאיבר המין, ללא רשות. כתוצאה מכך, המפגש הופסק. בבית, כשסופר האירוע, בו/בת הזוג הגיב/ה: "מה יכולת לצפות, אם נפגשת בדירה שלו ולא בבית קפה?" זו בגידה חד משמעית באמון ביחסים הזוגיים. לא לתת תוקף לפגיעה המינית שהתרחשה בבן/בת הזוג וגם הטלת האשמה על הנפגע/ת.

ניתן לראות, עד כמה בגידה יכולה להיות קשה והרסנית, בכל גרסה או הגדרה של הרצף בין מונוגמיה, לבין יחסים פתוחים ופוליאמורים.

אני מתאר לעצמי, שחשבת בהרבה סיטואציות, שעצם הזוגיות מצמיחה את שניכם. יש משהו מבלבל בין תפיסת הזוגיות שלך, לבין תפיסת הזוגיות של בן/בת הזוג שלך, לבין מערכת היחסים הדינמית המתקיימת ביניכם. בפועל בכל יחסים יש קשיים ומורכבויות. על מנת לעבוד, לשפר ולהצליח להגיע לזוגיות מצמיחה ומעצימה של שני בני הזוג, צריך להתקיים דיאלוג על היחסים ביניכם. יחד עם זאת, אחד המאפיינים הבולטים של יחסים זוגיים, הוא קושי בתקשורת והימנעות מדיאלוג על היחסים. זהו אחד המוקשים הקשים ביותר ביחסים.

 

דילוג לתוכן