מיניות בגיל השלישי

מיניות בגיל השלישי: איך לשפר את חיי המין?

אחד המיתוסים הנפוצים כלפי מיניות, פעילות מינית ויחסי מין הוא, שפעילות מינית בגיל הזהב היא מותרות. אם יש קצת ממנה, הרי מדובר בבונוס. הניסיון שלי בטיפול זוגי ובטיפול אישי מלמד, שחיי מין הם לא בהכרח נגזרת של גיל, אלא בעיקר נגזרת של השקפת עולם.

ביטויים של מיניות יכולים להיות בין השאר, באמצעות פעילות מינית כגון אוננות, קיום יחסי מין, צפייה בפורנו וגם באמצעות קריאת ספרות ארוטית, כתיבה יוצרת סביב מיניות ושיחות על מין ומיניות. למעשה, מדובר בעולמות שלמים שיכולים להתקיים במקביל ובו זמנית.

פגשתי זוגות ויחידים בגילאים מבוגרים, שלדבריהם, הפעילות המינית שלהם גברה עם השנים. זאת, בניגוד למיתוס החברתי, שהפעילות המינית פוחתת, ככל שהגיל הכרונולוגי עולה. מסתבר שבפועל, כשיש יותר פנאי, כישנה יותר מודעות, כשיש יותר אומץ לשתף בפנטזיות וכשיש רצון וסקרנות, השמים הם הגבול.

למעשה, על סמך הניסיון שצברתי בטיפולים, אני יכול להצביע על מגמה של חיי מין עשירים עם תדירות גבוהה, בגיל השלישי. יכול להיות, שאנשים עם מודעות להיות בטיפול, הם אותם אנשים שיש להם מודעות לעולם המיני שלהם ולכן יש להם גם יכולת לממש אותו במציאות ולא להשאיר אותו רק לעולם הדמיון. מצד שני, יכול להיות שהאנשים שמגיעים לטיפול, מהווים חתך מייצג של האוכלוסייה.

האם יש שוני במין ובמיניות בגיל השלישי, לעומת גילאים צעירים יותר?

לזוגיות ומיניות בגיל השלישי, יש מאפיינים ייחודיים. על פי האתר של ביה”ח רמב”ם, נשים וגברים עוברים שינויים פיסיולוגיים והורמונליים שנקראים גיל המעבר – menopause. השינויים מתבטאים בתסמינים רבים, חלקם משפיעים על מצב הרוח ועל ירידה בחשק המיני. יחד עם זאת, מיניות בזיקנה, יכולה להיות חלק בלתי נפרד ומספק, מאיכות החיים ומאורח החיים.

אולי הפרסומות לדיור המוגן, שמראות בדרך כלל זוג עם קונוטציה מינית, דווקא שלא לשמה, בא לשמה. כלומר, הנטייה למכור מוצרים באמצעות קונוטציה מינית, כנראה עובדת. לעניינינו, מערכות התעמולה של חברות הפרסום, מעבירות מסר מציאותי, שחיי המין הם חלק משמעותי וחשוב גם בגיל השלישי. הניסיון שלי בטיפולים לימד אותי שהוא לא רק משמעותי, אלא גם משמש מרכיב עיקרי במדד איכות החיים של המטופלים בגיל זה.

הניסיון בשטח, הכוונה למה שלמדתי מהטופלים שלי, מראה שבפועל, ישנה עליה בתדירות ובאיכות חיי המין בגיל השלישי, לעומת העשור 40-50. אישית, אני מתייחס ל”גיל השלישי” מגיל 50ומעלה. הן אם מדובר בזוג והן אם מדובר בחיי רווקות, העיסוק והמימוש של המיניות בסביבות גיל 50 ומעלה עולה. למדתי מהמטופלים, שבשלב זה של החיים, עולה צורך לממש את הפוטנציאל ברוב תחומי החיים. לא מפתיע אותי, שהשאיפה לממש את הפוטנציאל של המיניות על כל גווניה, היא משותפת למרבית הציבור שפגשתי.

איך לממש את הפוטנציאל של המין ושל המיניות שלי?

אולי כלל האצבע הראשון הוא להתחבר לסקרנות שבך ולאפשר לכל מחשבה, תשוקה ורגש, לעבור בדמיון שלך. אין שם אף אחד שרואה ו/או שומע את מה שעובר בתוכך. יש לך אוטונומיה מלאה ומוחלטת על הפרטיות שלך. אפשר פשוט לעבור את השבוע, עם מה שעובר לך בראש וגם בגוף סביב מין, מיניות ויחסי מין.

מתוך ההתנסות עם עצמך, אפשר לנסות ולמפות מה היית רוצה להשאיר בתחום הדמיון ומה היית רוצה לממש. שוב, אין שם אף אחד שצריך לתת לו דין וחשבון. מדובר בתהליך אישי ופרטי לחלוטין. בפועל, אין צורך ואין שום משימה לבצע. מדובר עדיין בשלב ההכרות שלך עם המיניות שלך.

השלב הבא, הוא שלב המציאות. לא משנה לצורך העניין אם מדובר ביחסים זוגיים או ביחסים אחרים. בסופו של דבר, יש את העולם המיני שמתקיים ביחידות, למשל באמצעות אוננות וגם באמצעות הדמיון ויש את העולם של יחסי מין שהם לא לבד. לצורך מימוש העולם המיני שלך, לא עם עצמך, צריך לשתף את הצד השני של יחסי המין.

נכון שרוב האנשים מתקשים לדבר על מין, מיניות, פנטזיות והמימוש שלהן. יחד עם זאת, מה שלא ידובר, לא יקרה בפועל וגם לא יתממש. חשוב לזכור, שכלל האצבע השני הוא הסכמה. כל מה שמדובר מראש ונעשה בהסכמה, יכול להיות מענג ומספק לשני הצדדים. לכן, חשוב ליזום שיחה ולשתף מה היית רוצה שיהיה ביניכם, לפני כל מגע מיני ביניכם.

השיחה המקדימה, היא מקבילה למשחק מקדים ביחסי המין. הייתרון שלה הוא, שהיא מאפשרת לשניכם לייצר אינטימיות וקירבה באמצעות שיחה על יחסי המין שתקיימו עוד מעט. שיחות מהסוג הזה, יוצרות מתח מיני וגם קירבה מעצם הקיום שלהן. בפועל, ההסכמה המשותפת מה יהיה באקט המיני, היא הקובעת. לכן, הידיעה הזו מאפשרת למעשה לתת ביטוי בשיחה המקדימה לכל פנטזיה שעולה לכל אחד מהצדדים.

כלל אצבע שלישי הוא לקיים שיחה לאחר יחסי המין. שיחה שעוזרת ללמוד מה היה נעים ומה לא היה נעים לאחד מהצדדים או לשניהם. בנוסף, השיחה יכולה לעזור ללמוד מה היה נעים ומענג ואיך אפשר להשתכלל ולשפר את הדברים שהיו מענגים. חשוב שהשיחה תכלול התבוננות על מרכיב ההסכמה. עד כמה הייתה הקשבה ומימוש של הכללים בשיחה המקדימה.

כלל חשוב נוסף, הוא לשמור ולהימנע מפני אילוץ עצמי ביחסי המין. לעולם אין צורך לאלץ את עצמך לשום דבר ביחסי המין. לא סביב תדירות, לא סביב אקט מסוים ולא בשביל לרצות את הצד השני. חשוב ומותר לך להגיד במערכת יחסים, לפעמים אני פשוט לא רוצה. ככל שיהיה לך ברור עם עצמך, שכל מה שיהיה חלק מיחסי המין שלך מתקיים בהסכמה ומתוך הרצון שלך, כך תעלה תחושת החופש להתנסות, לגלות וליהנות ביחסי המין.

 

 

גלילה למעלה