ידידותי ללהט"ב

הטיפולים ניתנים גם בוידאו

זוגיות שניה בגיל 50: אפשרי ואפילו כדאי

זמן קריאה: 3 דקות

ליזום, להתחיל, לחפש ולגלות זוגיות בגיל 50, מהווה אתגר. מדובר בגיל בו ניסיון החיים עמוק ומשמעותי. גיל 60 קרוב יותר מגיל 39 וכך גם המבט לעתיד, מסגיר שהחיים הם בני חלוף.

ניסיון החיים העשיר, מביא איתו חכמה, ידע, עולם רגשי מפותח ומבט רחב. יחד עם זאת, ניסיון החיים מכיל את כל אותם כישלונות, אכזבות, כאבים ושברון הלב. לכן, טבעי שהמחשבה על עוד אכזבה ועל עוד פגיעה, מעלה רתיעה ורצון להימנע מהן.

בוודאות הגעת לגיל שאפשר להתחיל: לחיות בדרך שלך. לזכור מה השגת עד היום, לעשות חשבון נפש קצר מה תמצית האופי שלך ומה הדברים שחשובים לך. אפשר כבר לוותר על "מה יחשבו עלי", בעיקר סביב החיים הפרטיים שלך.

זו הזדמנות לפתוח את "תיבת ההחמצות" האישית ולתת לה חיים חדשים. הגדרה מחדש ומימוש של אותן החמצות, יכולים לתת לך הזדמנות חדשה לשדרג את החיים ולחזק את הביטחון העצמי. לרוב, בגיל 50, המשאבים הרגשיים מאפשרים פריצות דרך חדשות, גם בתחום הרגיש של מציאת זוגיות ומציאת אהבה.

זוגיות שניה או יותר בגיל 50, היא מסע חדש ואחר. היא אתגר קשה ובוגר. היא כניסה לארץ הזדמנויות דומה, אבל שונה ממה שהכרת. יש לך יותר ניסיון, יותר כלים, יותר משמעות לחיים ויותר אפשרויות. האתגר הוא, לקחת את הניסיונות הטובים והקשים, ללמוד מהם ולהתגבר על הפחדים ועל כישלונות העבר.

איך מוצאים זוגיות בגיל 50?

הטיול בארץ הפלאות של אליס, כנראה התבצע בעבר ועכשיו הזמן להתארגן לטיול של המציאות. לפני ארגז הכלים, חשוב להסתכל פנימה ולזהות מה הצורך הרגשי שלך. אין מדובר ברשימה ארוכה וגם לא בטבלאות אקסל ארוכות ומשעממות.

הדרך לזוגיות בגיל 50, היא להעז לחוות יצירתיות, ספונטאניות וחשיבה אחרת. מדובר במפגש עם דמויות, שכמוך מגיעות עם ניסיון חיים. עם הצלחות, עם כישלונות, עם אכזבות ועם ציפיות. אולי הכלי הראשון והלא צפוי הוא, להיות ברגישות לדמויות שתהיה באינטראקציה איתן.

הכלי השני הוא לשקוע בעשייה מווסתת. למצוא את האיזון האישי בין אינטראקציות אינטנסיביות, לבין הימנעות. היום יש אין ספור אפליקציות ורשתות חברתיות שיכולות להציף במידע ובתקשורת. נסו לא להגיע למצב בו המשפט יהיה: "אני עובד/ת בדייטים".

כלי נוסף הוא לא לפנטז לדעת מי מתאים/ה בשבילי. לכו אל הלא נודע. לפעמים גם עשר שנים לתוך מערכת יחסים זוגית, עדיין אי אפשר לדעת אם היא "מתאימה לי". כלל האצבע הוא, לנסות להתבסס על ערכים, אמונות ותפיסות עולם, עם מכנה משותף מספיק רחב וגם שונה. כזה שנותן עניין וגם כבוד הדדי.

נכון שהמחשבה על זוגיות חדשה בגיל 50, יכולה להרתיע משימוש באפליקציות הכרויות וכלים עדכניים, שלא זכית להשתמש בהם בעבר. יש להם המון יתרונות וגם הרבה חסרונות.

בעיקר, הן יכולות לעזור לך להגיע להיכרויות מדויקות יותר וליצור עבורך שפע הזדמנויות. אפשר להיעזר בדור הצעיר ללמוד את כללי המשחק בעולם המודרני.

ישנם כמובן הכלים "הישנים והטובים" כמו לבקש עזרה מחברים, לצאת למסיבות ולאירועים חברתיים. להירשם לחוגים, להרצאות ולערבי עניין. לצאת לרקוד, לכתוב בלוגים ברשת ולצאת מאזור הנוחות שלך.

מה היתרונות שלי ואיך לשווק אותם?

היתרון הראשי, הוא האותנטיות שלך. למעשה, ככל שהחיבור לעצמך יהיה מחודד ונקי יותר, כך היתרונות שלך יבלטו ויהיו נגישים וברורים. גם אם הנטייה האישית שלך היא למופנמות ולצניעות, חיבור לתכונות אלה יבליט אותן ובכך יאפשרו להכיר אותך.

מדובר בגיל בו אין צורך להיגרר ללחץ חברתי ולשבלונות חברתיות. היתרון הבולט הוא, החופש שלך להדגיש את מה שבאמת חשוב לך. לכן, חשוב לקבל את עצמך ולהגיע לעולם ההיכרויות עם ביטחון עצמי מספיק, על עצם היותך.

אין צורך להתאמץ, להכין מצגות וללבוש מסכות. חלק מהיתרונות שלך, הם גם החסרונות. יכולת להפגין ידע ומודעות עצמית על החסרונות, היא יתרון ברור ומובהק. בנוסף, כדאי להגיע עם עמדה של רצון ולא עם עמדה של ריצוי.

במילים אחרות, להדגיש בהתכתבויות ובדייטים מי את/ה. מה האופי שלך, מה הערכים שלך. מי הן הדמויות המשמעותיות בחייך, ללא מחשבה על מה הצד השני רוצה לשמוע. אפשר להדגיש ניסיון חיים ששוזר הצלחות, כישלונות, פחדים והישגים.

כל אדם מגיע לעולם ההיכרויות עם מטענים מסוגים שונים. לכן הכי טבעי ומושך הוא לפגוש דמות אמיתית ואנושית. לשם כך, חשוב לשווק את האותנטיות. היא היתרון החשוב והבולט שלך.  

מה לצפות מעצמי בהתנסויות החדשות?

אפשר לצפות להיות עכשיו עם יותר ביטחון עצמי ועם יותר תעוזה מההתנסויות בעבר. זוגיות שניה בגיל 50 וההתנסויות שמובילות אליה, מצריכות חיבור לביטחון עצמי וללקיחת סיכונים.

יש לך היום קרוב לוודאי יותר פתיחות לשאלה, מה נכון לך בזוגיות. בנוסף, יש לך הרבה ידע מה היתרונות שלך בזוגיות. ידע מה למדת על עצמך עד היום במערכות היחסים שהתנסית בהן. למדת מה יש לך לתת ומה הן המגבלות הטבעיות שלך במערכת יחסים זוגית.

את/ה יכול/ה לצפות מעצמך לגמישות רבה יותר ממה שהיית בעבר. למשל, להיות יותר קשוב/ה, יותר רגיש/ה ועם יותר סבלנות וסובלנות. עם הבגרות, מגיעה גם אחריות לביטחון הרגשי שלך. אפשר לצפות מעצמך להקשיב, להרגיש את הצד השני וגם לבקש הקשבה ורגישות כלפיך. לנסות ולבסס הדדיות סבירה ומותאמת.

חשוב לצפות מעצמך להגיע עם הוגנות, יושרה וקשב. להיות ברגישות כלפי עצמך וגם כלפי הצד השני. לנסות ולהרגיש מה עובר עליך, מה מתעורר: התלהבות, פחד, חשש וגם אופטימיות.

לצפות שאכזבות וכאבי העבר יבקשו ממך להיכנס לקונכייה ולהימנע ככל האפשר משחזור כאבי וניסיונות העבר. לצפות לראות אפשרויות חדשות שעדיין לא התנסית בהן ואולי אפשרויות אלה יאפשרו לך למצוא זוגיות טובה ובשלה.

דילוג לתוכן