זוגיות מקרבת: איך אפשר להתקרב ביחסים, לאחר שנוצר ריחוק?

אני שומע יותר ויותר בקשות מזוגות, ללמוד זוגיות מקרבת. ככל שעלה מינון הבקשות, גם התעוררה בי הסקרנות לגבי המונח תקשורת מקרבת. בדיקה אצל ד"ר גוגל, לא העלתה משהו משמעותי, אבל עוררה את סקרנותי עוד יותר.

החלטתי ללמוד על הנושא בדרך האהובה עלי, מהשטח. הייתי סקרן, בכל פעם שהמונח עלה בטיפול זוגי או בטיפול אישי. לצורך קיום שיחה בה אבין לעומק את הבקשה, אני נוהג לשתף מה אני לא יודע ומבקש ללמוד. למדתי, שלרוב הבקשה היא, לצאת ממצבים שמכניסים את הזוג לדינמיקה קשה, שמייצרת ריחוק.

ההבנה העמוקה שלי של המושג זוגיות מקרבת היא, שהדינמיקה הנוכחית ביחסים היא בלתי נסבלת וחלק ניכר ממנה, מוביל לתחושות קשות. במילים אחרות, היחסים מתאפיינים במוקשים רגשיים, תלויי סיטואציות, שמובילים לקונפליקטים ולריחוק. מדובר, בסיטואציות, שאינן נוחות בדרך כלל, לשני בני הזוג. בנוסף, המערכת הזוגית שואפת לשנות את היחסים, אבל חווה שוב ושוב חסר הצלחה להגיע לשינוי. הפנטזיה הזוגית תהיה לרוב, להיתלות בטכניקה, שתוצא אותם משדה המוקשים, אליו הם נקלעו.

איך נוצר ריחוק ביחסים?

 ריחוק הוא לרוב תוצר של חוסר במרכיב חשוב ורגיש במערכת יחסים בכלל ובמערכת יחסים זוגית, בפרט. המרכיב הוא בירור מתמיד של טיב היחסים. אפשר להמשיל את המרכיב לעדכון גירסה לטלפון הנייד. לאחר שיוצאת גירסה חדשה, מיד החברה מתחילה לעבוד על הגירסה הבאה. העבודה מורכבת בין השאר ממשובים של משתמשים על הבעיות ועל היתרונות של התוכנה.

בשגרת החיים, רוב הזוגות לא עוצרים לברר מה טיב מערכת היחסים ביניהם. הדרך "לשדרג גירסה" היא, להתנהג את הקשיים ואת התסכולים ולצפות מהצד השני שיקרא את המסרים וגם ישתנה בהתאם. למעשה, ככל שהזמן עובר ללא תהליך עמוק של בני הזוג לברר מה עובד, מה תוקע ומה כל אחד מהם זקוק מהשני וממערכת היחסים, נוצר ריחוק נוסף.

הריחוק, הוא ביטוי רגשי לסביבה, שאינה נותנת מענה לצרכים הרגשיים וגם אינה מותאמת למי שכל אחד מבני הזוג, הפך להיות. זוג שנמצא ביחד למשל שלוש שנים, למעשה משתמש בגירסת היחסים שנבנתה בתחילת הקשר. בינתיים, שני בני הזוג התבגרו, זזו מהמקום שבו הם היו לפני שלוש שנים ובמקביל גם היחסים התקדמו למקום אחר.

האם לא ברור ומובן מאלי לבני הזוג שגירסת ההקמה של הסטארטאפ שלהם כבר לא רלוונטית ומיושנת? מסתבר שלא. רוב מערכות היחסים נוטות להיות מנוהלות באופן לא מודע ולמעשה הן בסכנה להיגרר למקומות שונים מאוד, ממה שבני הזוג רוצים להיות בהם. בפועל, אם כל חצי שנה לפחות, מערכת היחסים הייתה זוכה לגירסה עדכנית, קרוב לוודאי שבני הזוג היו זוכים למערכת יחסים קרובה וממלאת.

מה אפשר לשנות ביחסים, בשביל להשיג קירבה?

* בניגוד למנהגי, בפרק זה אתעלם משפה ניטרלית של מגדר, בגלל שאחרת הטקס יוצא מסורבל

אני עובד בטיפול זוגי, על יחסי ריחוק וקירבה, ככל שנתן מהמפגש הראשון. אני מאמין, שתהליכי שינוי נעשים לעומק, בעיקר כשבני הזוג נמצאים סמוך ככל האפשר לנקודת הקירבה, בציר ריחוק וקירבה. הציר נראה כך: ריחוק ———————- קירבה. איפה כרגע נמצאים היחסים שלך על הציר?

בשלב מוקדם ככל האפשר בטיפול, אני מאפשר לבני הזוג לחקור את הציר של הריחוק —– קירבה, כך שכל אחד ממקם את עצמו ומשקף זאת לשני. זו משימה קשה מאוד, בגלל הקושי לחשוף את הפגיעות ואת המצוקה, שעד עכשיו אפשר היה להתעלם מהן. מצד שני, האמת היא הדרך הטובה ביותר להתקרב וגם לבצע שינוי במערכת היחסים.

בטיפול זוגי, אני מקיים עבודה במקביל על כמה צירים במקביל למשל: תלות ————– עצמאות, זוגיות ——- הורות, נפרדות ——— היטמעות ועוד. לכן, העבודה על הריחוק, היא מניסיוני, כלי של עזרה ראשונה לבני הזוג. מיד אתאר את התהליך, אבל חשוב לקחת בחשבון שהוא מתנהל בתוך מהלכים שמתקיימים במקביל, נמצאים הן בחזית והן ברקע של השיחה.

העבודה עצמה היא למעשה חקירה משותפת של הדינמיקה בין בני הזוג. לאתר מי פגוע ממי ומדוע? על מה כל אחד מבני הזוג יכול ורוצה לדבר ועל מה הוא מרגיש שהוא בוחר להימנע ממנו. אילו חששות ואילו פחדים מתעוררים, כשעולה רצון להביע משהו עם הקשר שלילי? מה הן הפעולות שכל אחד מבני הזוג בוחר לנקוט בהן, למשל התפרצויות, שתיקות, יציאה מהבית, התעלמות ועוד.

בטיפול סביב ציר הריחוק והקירבה, אעשה כל מאמץ להקדיש לפגישה "אישית ביחד". זו פגישה  שמתקיימת עם שני בני הזוג. בפגישה תהיה הזדמנות לכל אחד מבני הזוג, לבטא את עצמו ולבן הזוג השני לשמוע ולהכיר את הקשיים שנובעים מהדינמיקה הזוגית. היתרון של פגישה "אישית ביחד" הוא, שהן השיתוף והן ההקשבה, הן פעולות שמעצם קיומן מייצרות הקשבה.

השלב הבא הוא לעבור לעולם ההייטק ולעבוד על גירסה חדשה ועדכנית למערכת היחסים הנוכחית. למדתי, שבסופו של דבר, רוב האנשים יודעים ממה הם סובלים במערכת היחסים שלהם, מה הם היו רוצים לשנות, מה חייב להשתנות מבחינתם ולאן הם רוצים להגיע. בפועל, השיחות חושפות את האספקטים שציינתי, דבר שהוא התשתית ליצירת גירסה חדשה. ביחד, ב ני הזוג בונים הבנות ליסודות חדשים ועדכניים למערכת היחסים וגם לעבודה בין הפגישות של הטיפול הזוגי.

דילוג לתוכן