תפריט ניווט מהיר
אחד האתגרים שאני פוגש בטיפולים, הוא לשמור על מערכת יחסים חיה, תוססת, מעניינת וגם יציבה. החיים מזמנים כל הזמן אתגרים, מהמורות, קשיים והזדמנויות. במקביל, זוגיות היא חלק מהחיים ולא החיים עצמם. כלומר, לכל אדם יש הרבה מאוד מערכות יחסים שעליו לתחזק, להשקיע ולפעמים לשחרר ולהיפרד מהן.
מרכיב האינטימיות, נתפס באופן שונה בין אנשים. שאלה על אינטימיות, בשיחה בעבודה, או במפגש חברים, תעלה מגוון עצום של תשובות. אינטימיות רגשית, הוא מונח לא באמת מוכר בציבור הישראלי. לכן, כשזוגות מנסים לדבר על הנושא ביניהם, לרוב מתגלים פערים משמעותיים בתפיסות ומתוך כך, בציפיות מבן/בת הזוג.
יחסי אמון, הם אבן יסוד בכל מערכת יחסים בין בני אדם. בזוגיות, היא אולי היסוד החשוב והשביר ביותר. על מנת לקיים מערכת יחסים יציבה, היא צריכה להישען על תשתית שתישא אותה לאורך שנים. אמון בזוגיות, קשה לבסס בתחילת היחסים להרבה פעמים, הוא מתערער במהלך החיים המשותפים ואז נוצר משבר ביחסים.
מה נותנת האינטימיות לזוגיות?
יצירת אינטימיות, היא תהליך אישי וזוגי ביחד. קשה מאוד להבין את המנגנון, שגורם בסופו של דבר לתחושת האינטימיות. שמעתי תיאורים שונים ומגוונים במהלך הטיפולים. התיאורים כללו: תחושת אופוריה, הירגעות, לאבד שליטה וליהנות מכך, כמו לצוף במים כשמישהו אוחז בי בצורה בטוחה, אפשר להירדם ללא סיוטים, רוגע ועוד.
אחד המאפיינים שעולים בטיפול זוגי הוא שכאשר יש תחושה של אינטימיות, היא לרוב מתחברת לתחושה שיש קירבה עם בן/בת הזוג. מאפיין נוסף הוא, שכשהאינטימיות מתקיימת, שיחות עמוקות ו/או אישיות, מצליחות להתקיים. שוב גם בשיחות עמוקות ו/או אישיות, מתאפשרת קירבה בין בני הזוג.
המאפיין השלישי הבולט, הוא תחושת ביטחון. זהו מאפיין משותף גם ליצירת אמון ועל כך בהמשך. ברגעים אינטימיים, אם בשיחה, אם במגע ואם ביחסי מין, נוצרת תחושה של אמון בבן/בת הזוג. תחושת האמון, היא לפעמים אשליה, מאחר ואינטימיות יכולה להתרחש, גם כשיש בגידה פעילה למשל מצד בן/בת הזוג. תחושת הביטחון, הוא האלמנט הרגיש והמתעתע ביותר.
למעשה, אינטימיות מאפשרת לבני הזוג להיות קרובים כשהיא מתקיימת. לכן, היא מרכיב הכרחי שמבדיל את היחסים הזוגיים, מיחסים אחרים. זאת, בין השאר סביב יחסי מין, שנהוג לכנות אותם בעברית גם יחסים אינטימיים. עם חבר או חברה, יחסי מין הם בדרך כלל לא חלק מהיחסים. ביחסים זוגיים, גם אם בפועל לא מתקיימים יחסי מין, הם נמצאים שם על דרך השלילה ומקבלים התייחסות כל הזמן מבני הזוג.
מה המשמעות של יחסי אמון בזוגיות?
יחסי אמון, כשמם כן הם, יחסים שמתארים ציר בין מקום בטוח, לבין מקום מסוכן. הם מהווים מרכיב מרכזי, שנבחן ביחסים באופן מודע, או לא מודע, כל הזמן. כל אחד מבני הזוג, חייב להסתכן, בשביל להיות במערכת יחסים זוגית. צריך לסכן את העולם הרגשי, שלא ייפגע. צריך לסכן את הביטחון האישי, את הביטחון הכלכלי ואת היחסים מחוץ לזוגיות עם המשפחה, חיי החברה ושותפי הקריירה.
יש לכם מושג איפה נמצאים המשפטים שקראתם בחתונה, או ברגע משמעותי בתחילת הדרך? נסו למצוא את הדברים ולהסתכל אילו מרכיבים נמצאים שם. איך נוסחו המשפטים, כך שתצליחו להשרות תחושת ביטחון סביב יחסי אמון? האם היום יש ביכולתכם לעמוד מאחורי אותם המשפטים? האם המשפטים שנאמרו לכם נשמעים היום אמינים?
יש לשער שחלק מהקוראים ירגישו אנחת רווחה וחלק ירגישו צביטה וכאב בלב. האמון בין בני הזוג, הוא קשה להשגה ואין זה משנה אם משפטים נכתבים על קלף, או נכתבים על הקרח ביום שרב. מה שקובע, הוא מבחן התוצאה. גם אם אמון הופר, תוך כוונה טובה, התוצאה היא קשה וחמורה, עם סיכון מעשי לפירוק הזוגיות.
לעולם, אין לדעת כמה שברירי הוא האמון ביחסים הזוגיים. הוא יכול להישבר במהלך יחסי המין, הוא יכול להישבר מחוסר אמפתיה ברגע של משבר אישי, הוא יכול להישבר במהלך מריבה חסרת טעם על איזה סרט לראות בטלוויזיה והוא כמובן יכול להישבר סביב בגידה לסוגיה.
איך אפשר להפסיק לשקר ביחסים?
למדתי מהמטופלים, שאין סוף לדרכים בהם אמון מופר. הכרות עמוקה, שנוצרת באמצעות אינטימיות, יכולה להוות מפת דרכים רגשית לבן/בת הזוג שלך. הדרך הבטוחה לשמור על אמינות היא, לעולם לא לשקר ולעולם לנהוג בשקיפות. זהו כלל ברזל, שלהרבה אנשים, הוא כמעט בלתי ניתן לקיים במציאות.
מה בכל זאת ניתן לעשות, למי ששקרים לבנים וחוסר שקיפות הם דרך חיים? אישית, אין לי תשובה לשאלה. בחיי האישיים, אני לא משקר ואני נוהג בשקיפות, עד כמה שאני יכול להעיד על עצמי. אני משלם מחיר יקר על כך, אבל זו דרך החיים שבחרתי. מצד שני, אני יכול לעזור לאנשים שנוהגים אחרת, על ידי שיחות עומק שמגיעות לשורש הרגשי, שמעורר תגובה של שקר.
ההתבוננות שלי על שקר ועל התנהלות בחוסר שקיפות, היא התייחסות לשקר ולחוסר השקיפות כתגובה לרגש קשה, שמתעורר במהלך אינטראקציה ביחסים. היכולת שלי כמטפל לעזור היא, לזהות את הרגשות הקשים שמעוררים תגובה שמצריכה שימוש בשקר, ו/או בחוסר שקיפות. במהלך הטיפול, אנחנו מצליחים לזהות את המרכיבים הרגשיים העמוקים כמו חוסר אמון, חוסר שליטה, אשמה, בושה, חוסר ערך ועוד, שמעוררים את השימוש בשקר.
בטיפול זוגי, אני מלמד את בני הזוג להכיר את הסיטואציות בהן מתעוררים רגשות קשים שמציפים תגובות של שקר וחוסר שקיפות. בטיפול זוגי, הרבה פעמים ההבנה של המנגנון שמייצר את השקר ואת חוסר השקיפות, מאפשר שינוי ביחסים, כך שאפשר להשתמש בתגובות אחרות, שמייצרות אמירת אמת והתנהלות בשקיפות. בנוסף, הבנת המנגנון, מאפשר בסופו של דבר לצד שנפגע, לסלוח ולבסס מחדש את האמון שנפגע.