מתי מתאים להתחיל בייעוץ זוגי?

בחרתי להתייחס לנושא של טיפול זוגי, באמצעות שאלת התזמון. מדוע להתבונן על טיפול זוגי ועל מימוש האפשרות של ייעוץ זוגי בפרספקטיבה של זמן? אני מאמין, שבחיים המשתנים של הזוגיות, הרבה פעמים המפתח להצלחה של הקלת המצוקה, תלויה בתזמון. למה הכוונה? הרי, בסופו של דבר זוג פונה לטיפול סביב מצוקות שהוא לא מצליח להגיע לתחושת הקלה, אולי גם מתעצמת תחושת המצוקה. לפעמים המצוקה היא אצל אחד מבני הזוג ולפעמים אצל שניהם.

אחד המרכיבים החשובים בהפחתת סבל, הוא כמה זמן הסבל נמשך. כלומר, אם אתבונן על הסבל והמצוקה שבני הזוג, או אחד מהם צריכים להתמודד איתם, ככל שההקלה תגיע מהר יותר, כך יופחתו המצוקות ויפחת הסבל. במילים אחרות, אם לא הצלחתם כזוג להקל על הסבל, פניה לטיפול זוגי יכולה להתחיל את תהליך הריפוי ולהפחית את הכאב. אתייחס בהמשך למאפיינים בולטים של מצוקה זוגית ואישית. יחד עם זאת, אבקשך להתייחס אליך ואל בן/בת הזוג שלך במהלך הקריאה. הפניה היא אישית אליך, מאחר וטיפול זוגי הוא למעשה תהליך אישי ומשותף לך ולבן/בת הזוג שלך.

למי מתאים ייעוץ זוגי?

טיפול זוגי הוא למעשה פלטפורמה לזוגות הנמצאים במשבר, עליו הם לא מצליחים להתגבר בכוחות עצמם. בנוסף, טיפול זוגי מתאים לזוגות שאינם נמצאים במשבר, אבל מרגישים שמשהו לא ברור אינו עובד כשורה בזוגיות ולבד, הם לא מצליחים לפצח את הבעיה. בנוסף, ישנם זוגות שמתמודדים עם דילמה האם להיפרד, או להישאר ביחד, אבל לא מצליחים להגיע לשיחות יעילות, באווירה סבירה. ישנם זוגות שעולה לפעמים ביוזמת צד אחד, שאלה האם לשנות את מודל היחסים המונוגמי ולעבור ליחסים פתוחים ו/או לפוליאמוריה. בגלל השינוי המשמעותי ביחסים בין בני הזוג ובגלל ההשלכות האפשריות כתוצאה משינוי המודל, זוגות רבים אינם מצליחים להידבר בכנות. לשם כך, הם פונים ליועץ זוגי שיעזור להתבונן על המורכבויות ולהגיע להבנות.

אם אחזור רגע לשאלת התזמון, הרי שטיפול זוגי מתאים לכל זוג שנמצא במצוקה, בסבל או בלבטים. בנוסף, כזוג הם אינם מצליחים להגיע להידברות כנה, רגועה ופתוחה. זוג שחש תקיעות לא מובנת, מתמודד עם בגידה ללא הצלחה, סובל מקונפליקטים סביב ההורות, סובל מריבים חוזרים ונשנים, חווה שתיקות ארוכות ומרגיש ריחוק. דוגמא נוספת היא זוג שיש ביניהם יחסים של שותפים לדירה ולא של בני זוג. אלה רק מקצת המצוקות האופייניות שמובילות זוגות לפנות לטיפול זוגי. הרבה פעמים, היוזמה והבקשה להתחיל טיפול היא רק של אחד מבני הזוג, דבר שמצריך יצירת אמון עם היועץ הזוגי מבן/בת הזוג שמגיעים לטיפול בתחושה של חוסר ברירה.

מה ההבדל בין יועץ זוגי לבין מטפל זוגי מוסמך?

חיפשתי הגדרה מדויקת ליועץ זוגי וגם לייעוץ זוגי. לא הצלחתי למצוא תשובה ברורה מהו יועץ זוגי ומהי ההכשרה הנדרשת. אני מניח שהמושג הגיע לעברית מהמינוח באנגלית marriage counseling. למטפל זוגי ומשפחתי מוסמך על ידי האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי, יש קריטריונים ברורים הדורשים תהליך הסמכה ארוך. אני מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך על ידי האגודה. חשוב לי לשתף מה המשמעות של ההסמכה ואיזה ניסיון מעשי בשטח, נדרש בכדי לקבל את ההסמכה. מדוע אני משתף אותך בסיפור האישי שלנו, המטפלים המוסמכים? זאת, בשביל שבפנייה לטיפול אצלי, תהיה לך הרגשה של ביטחון שעברתי הערכות מקצועיות רבות לאשר את העבודה שלי עם יחידים, עם זוגות ועם משפחות.

מי יכול להיות מועמד לטפל זוגי ומשפחתי מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי? בעל תואר שני לפחות במקצוע טיפולי כגון פסיכולוגיה, עבודה סוציאלית, פסיכיאטריה וייעוץ חינוכי. מה דורש תהליך ההסמכה? עבודה טיפולית עם יחידים, זוגות ומשפחות בתחנה ציבורית לטיפול זוגי ומשפחתי בהיקף של כ-750 שעות טיפול לפחות. בנוסף, קבלת הדרכה מקצועית על הטיפולים במשך כל התקופה וצפייה ו/או השתתפות של המדריך בכ-30 שעות טיפול. בנוסף, יש להשתתף בהדרכות קבוצתיות ולקבל המלצות ממדריכים מוסמכים. בפועל, תהליך ההסמכה לוקח מספר שנים ורק אם המטפל עמד בקריטריונים המקצועיים וקיבל המלצות מהמדריכים, התיק עובר לוועדת הסמכה. כך, שגם אם לא תהיה התאמה בינינו, לפחות תהיה לך ידיעה שפנית למטפל עם ניסיון רב, שעבר הסמכה בזכות המקצועיות שלו. מצורף לינק לאתר של האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי.

התזמון כן קובע

אני יכול להעיד מניסיוני עם זוגות שהגיעו במצבי משבר שונים, שיש משמעות עמוקה לתזמון הפנייה לטיפול. למה הכוונה?  אשתמש בבגידה להדגים את משמעות התזמון. אם הפנייה לייעוץ זוגי, או לטיפול זוגי נערכת למשל לאחר שהתגלתה בגידה של אחד מבני הזוג, הטיפול יעסוק דבר ראשון בעזרה ראשונה לשני בני הזוג. זה שלב בו יש צד מאשים וצד נאשם. בשלב זה, הזוגיות במשבר אקוטי ולרוב כמעט אין לבני הזוג יכולת לתקשר ביניהם. אם הפנייה לטיפול מתרחשת כשלאחד מבני הזוג מתעוררות מחשבות על בגידה והוא משתף את בן/בת הזוג במחשבות, אז מתעורר משבר. בשלב הזה, לא התקים קשר מיני ו/או רומנטי במציאות. למעשה, אצל אחד מבני הזוג התעורר משהו פנימי שחש שהחוזה הזוגי אינו נוח לו יותר והוא מפנטז או שואף לשינוי. המצוקה שהובילה לטיפול היא עצם הפנטזיה, ו/או הרצון לשנות את הסדר הקיים.

אם הפנייה נעשית לאחר שהבגידה היא ידועה, הסתיימה ועברה שנה מאז שהתגלתה. עדיין, בני הזוג לא הצליחו להתגבר על משבר האמון שנוצר בעקבות הבגידה. במקרה זה, המצוקה היא חוסר יכולת ליצור אמון מחדש, למרות הרצון לשמור על הזוגיות. כאן אין כבר לבני הזוג אמביוולנטיות על רצון להמשיך את הזוגית, אלא חוסר אונים ביחסים, שלא מאפשר להם להתגבר על חוסר האמון. הדוגמא מלמדת עד כמה משמעותי התזמון ומה הוא המוקד הטיפולי בכל נקודת זמן. אם הטיפול מתחיל כשהתגלתה בגידה, המוקד יהיה עזרה ראשונה, אבל כלל לא בטוח שהזוגיות תימשך. אם הפנייה היא בהרהורים על פתיחת היחסים, המוקד הוא לברר אם נכון לבני הזוג לשנות את החוזה ביניהם. אם הפניה היא כשנה לאחר הבגידה, בני הזוג רוצים להישאר ביחד והמוקד הוא ניסיון להציל את הזוגיות על ידי בניית אמון מחדש.

להתגרש, או לא, זו השאלה

אחד המוקדים בטיפול זוגי, הוא טיפול במשבר גירושין. כל אדם עובר שינויים בחיים ובמקביל גם היחסים הבין אישיים עוברים שינויים. ביחסים זוגיים, עובר ציר של זמן לאורך כל משך היחסים. יחד עם זאת, הנטייה האנושית היא להתייחס לנקודת ההיכרות ובהמשך לחתונה כבסיס ליחסים הזוגיים. בפועל, זוג לאחר עשר שנות היכרות הוא שונה מאוד מהתקופה בה החלה ההיכרות. אם ניקח לדוגמא זוג שהכיר כששניהם בני 25. כעבור עשר שנים שהם נשואים תשע שנים, עם שני ילדים והם בני 35. האם הם אותם אנשים שהיו בזמן ההיכרות? בוודאי שלא. יש שוני רב בצרכים וביחסים החברתיים בגיל 25, לעומת הצרכים והיחסים החברתיים בגיל 35.

הנפרדות והעצמאות מההורים היא שונה, רכישת השכלה ומקצוע נמצאים במקום אחר. הנטל הכלכלי שונה. כל אלה, עוד לפני שהתבוננו על השינוי מרווקות לזוגיות ממוסדת. טרם דיברנו על המעבר להורות ולטיפול בילדים. מובן שהחוזה הבין אישי שנערך במועד החתונה, חייב להיות גמיש ומדובר כל הזמן, על מנת שהוא יוכל לתת מענה אמיתי לשני בני הזוג. בפועל, אחד המוקשים של יחסים זוגיים, הוא חוסר הגמישות לדבר על היחסים. בנוסף, הרבה אנשים נוטים להיות מונעים מפחדים, למשל פחד לשתף באובדן מקום עבודה והשינויים שהזוגיות צריכה לעבור כתוצאה מכך.

טיפול במשבר גירושין, מתאים במצבים בהם בני הזוג מתלבטים אם להמשיך את הזוגיות, או להתגרש. בנוסף, הטיפול מתאים לזוגות שהחליטו להתגרש, אך הם חוששים מההשלכות של הגירושין על הילדים ועל ההורות שלהם. בנוסף, יש זוגות שמגיעים לטיפול על מנת לנסות ליישם פסק זמן, כך שאחד מבני הזוג יצא מהבית לתקופה מוגדרת. אחד הקשיים הוא איך לשתף את הילדים בשינוי ומה לעשות בפועל בכדי שהם לא ייפגעו מהתהליך. בנוסף, זוגות שהתגרשו, מגיעים לטיפול כשהיחסים ביניהם מתאפיינים בריבים קשים ובחוסר יכולת להגיע להסכמות. במקרים אלה, עיקר הטיפול הוא לעבוד על היחסים שיהיו ממוקדים בהורות משותפת ובשמירה על הצרכים הרגשיים של הילדים.

מונוגמיה, או יחסים פתוחים?

 השאלה של פתיחת היחסים, נעשית פופולרית יותר ויותר. יחד עם זאת, הרבה פעמים פתיחת היחסים מובילה לקשיים ולפגיעות רגשיות שלא היו צפויים. על פניו, הטרנד לפתוח את היחסים מפתה ונשמע כהזדמנות לרענן ולשפר את הזוגיות. יש זוגות שמודלים שונים של זוגיות פתוחה אכן משפר את הזוגיות ביניהם ומוביל לפריחה ביחסים הזוגיים. איך יתאפשר לך לדעת מה נכון עבורך? אם היוזמה לפתיחת היחסים מגיעה ממך, מה תהיינה ההשלכות על בן/בת הזוג שלך? איך יתאפשר לך לדעת באמת ובתמים שההסכמה “לזרום” איתך נעשית ממקום אמיתי ולא מתוך ריצוי, בגלל פחד מפירוק היחסים מצידך?

טיפול זוגי יכול לעזור להתמודד עם שאלות קשות. מה שטיפול מאפשר, הוא לבטא את האמת של כל אחד מבני הזוג בסביבה בטוחה. למשל, להעלות את הרצון לפתוח את היחסים, מבלי לפחד שהדיבור על כך יגרום לפירוק הזוגיות. בנוסף, לאפשר לבן/בת הזוג שצריך/ה להתמודד עם פחדים של יחסים פתוחים, לבטא את כל החששות וגם להטיל וטו על המהלך. טיפול זוגי מצליח, כשהאמת יוצאת לאור. כך, אפשר להכיר, אפשר להתקרב ואפשר לקבל החלטות משותפות.

גלילה למעלה