ידידותי ללהט"ב

הטיפולים ניתנים גם בוידאו

Search

דייט עם גבר רגיש

Getting your Trinity Audio player ready...
זמן קריאה: 3 דקות

הכרת את התחושה שעוברת בגוף, מין רעד כזה, כשיש דיבור מסביב על דייט עם גבר רגיש?

גם אם לא, בטח הרגשת חוסר נוחות, או דווקא שייכות לשיחה, גם מבלי שהיית קשור אליה באופן ישיר. אחת המשמעויות של להיות רגיש, היא לקלוט הרבה מידע בבת אחת, לעבד את רובו ולתת לו משמעות. אפשר לתאר זאת גם כהימצאות בעולם, עם קולטנים פתוחים כל הזמן ולהיות בקשב למידע שמגיע מהם.

איכות נוספת של רגישות היא, היכולת לקשור אותה לא רק ל"אני", אלא גם לזולת. לעבד את המידע שאתה חשוף אליו, כנראה יותר מהממוצע, להתבונן ללמוד מה ממנו משמעותי לסביבה. מה אתה יכול לתת, לעזור ולחדד.

נגעתי באספקט מסוים של עולם הרגישות, שלהבנתי יכול לעזור להמשיג את הייחודיות של גבר רגיש באינטראקציה של יחסים. אני רוצה למקד את תשומת הלב שלך. איך אתה ממוקם בתוך המארג החברתי שאתה נמצא ופועל בתוכו, מעצם הימצאותך בו.

אני רוצה לעזור לכוון את המצלמה, לאזור בו דייט עם גבר רגיש, איתך. מקום בו אתה נפגש, מתנסה, מסתכן ו"מתלכלך", בניסיון למצוא את מבוקשך ביחסים זוגיים, או אחרים.

המחשבות והחששות לפני

יש המון סטיגמות על גבר שמבטא או חש רגישות. רובן קשות מנשוא וחלקן יכולות להרגיש פחות פוגעות, או אפילו חסרות חשיבות. אני יכול להגיד בוודאות, שמתוך הרבה פגישות עם מטופלים שהגדירו את עצמם, או שהוגדרו רגישים על ידי הסביבה, שההתמודדות עם הסטיגמות פוגעת בביטחון העצמי. במקרים מסוימים, גם מערערים אותו.

תפיסה רווחת היא, שרגישות אצל גבר, משמעותה חולשה. זו תפיסה חברתית, בעיקר של גברים את עצמם. תשאל בטח על מה אני מתבסס, ובצדק. התשובה שלי היא, בעיקר מניסיוני בטיפול זוגי וגם בטיפול אישי עם גברים ועם נשים.

בנוסף, הנחייתי קבוצות גברים, שאחד החששות העיקריים, לא משנה מה אופי הקבוצה, היה חיבר בין רגישות אצל גבר, לבין אמונה שהרגישות גורמת לו להיות חלש. לעומת זאת, רוב הנשים שפגשתי בטיפול, תפסו רגישות גברית כחוזקה. בנוסף, הן הביעו כמעט תמיד, כמיהה להיות בזוגיות, עם גבר שיהיה רגיש למי שהן.

מובן שכל הסאגה החברתית, מעלה פחדים וחששות לצאת לדייט עם "החולשות" שמתייגות ומורידות מהערך העצמי שלך. ברור שלהציץ במראה, ליהנות מהבחירה של הלבוש ובאותו המבט, להתבאס מ"החולשה" שמתלווה ללוק המושקע.

בניית ביטחון עצמי

בוא נחשוב לרגע מחוץ לקופסה. בוא ננסה לקחת את הלימון ולעשות ממנו לימונצ'לו. כזה, שקצת יקפיץ את החייך וגם ישפר את מצב הרוח.

נסה לדמיין מה הדברים שהיית רוצה להרגיש בפגישה ראשונה. קח כמה דקות, אתה יכול לרשום על פתק, גם בטלפון, את הדברים. חשוב שתיעזר גם בתחושות טובות וגם בתחושות קשות, שחווית בעבר בדייט ראשון.

פתח פתק נוסף ותאר את עצמך בדייט ראשון. מה היתרונות שגילית שיש לך? אילו פידבקים חיוביים קיבלת ומה המשמעויות השונות שלהן? עכשיו השווה בין הרשימות. מה למדת?

עד עתה, סחטנו את הלימון ועכשיו נעשה ממנו לימונצ'לו. אם אתה עדיין איתי, חשוב לי לציין שאני מאוד מעריך את המאמץ ואת העקביות שלך. רוב האנשים, מתקשים מאוד לעשות עבודה על עצמם. זו משימה מעייפת ולפעמים היא יכולה להציף ברגשות קשים.

למעשה, הליקר נוצר מהחיבור בין הבנת המשמעויות הדיכוטומיות של רגישות, עם ביטחון עצמי, יהיה המינון אשר יהיה.

אתה בטח תוהה מאיפה להביא עכשיו ביטחון עצמי? זה הזמן לחזור לפתקים. קרא אותם מחדש וסמן לעצמך את היתרונות שיש לרגישות שלך, כאדם שרוצה לעשות טוב בעולם. פתח פתק חדש וכתוב בו כל יתרון, בשורה נפרדת.

למי שהתקשה לעשות את התהליך, אני יכול להציע מספר יתרונות שחשבתי עליהם: אתה מצויד ביכולת הקשבה, ביכולת לעבד דברים ולתת פידבק בעל ערך. באמת מעניין ומסקרן אותך מה נאמר מהצד השני וזה גורם לך להיות בולט, לעומת אחרים.

מעניין להיות במחציתך, אתה יודע לתת תוקף לזולת וזו תכונה שבונה אמון וסקרנות להמשך. אתה יכול להביע רגשות בסיטואציות, גם כשהן מביכות ואז אתה אטרקטיבי בזכות הפנימיות שלך ולא רק בזכות המראה החיצוני.

הובלת הפגישה

גבר רגיש, יכול למנף את הרגישות, כך שיהיה מוביל ולא רק מגיב. הובלה בהקשר של רגישות, משלבת בין מתן דגש לאיכויות שלך, עם מתן תוקף לצד השני.

במילים אחרות, ההובלה היא התמקדות בביטחון העצמי סביב היתרונות של הרגישות שבך, בשילוב עם הבעה במילים ובשפת גוף של מה אתה רואה טוב ומשמעותי בצד השני.

יש חשיבות רבה להיות מוביל ולא מגיב, בהנחה שאתה חותר לדייט שני. אחד הכלים להשגת המפגש הנוסף הוא, הנחת היתרונות של הרגישות בשפע ובפתיחות, במהלך הפגישה הראשונה.

אם תחכה להזמנות, יכול להיות שהיא לעולם לא תגיע. אז תצא מתוסכל ומאוכזב מכך שחיכית להזדמנות, אבל היא סירבה לשתף פעולה.

דייט הוא גם אירוע חד פעמי שעומד בפני עצמו. לא מדובר בקשר מתמשך, אלא במפגש שרובו ככולו מתמקד באין ספור תהליכים שמתקיימים במקביל. חלקם הגדול, לא מודע. מדובר במפגש של שתי דמויות, ללא הכרות מוקדמת, עם משימה כמעט בלתי אפשרית. למפות את הזולת ולנסות לשער השערות מהימנות על מהות הדמות הזרה.

מובן שגם בלי הפרעות קשב וריכוז, זו משימה קשה ומאתגרת. לכן, אני מציע להתמקד בהובלה ובהנכחה של האישיות שלך, בצורה רגישה ואמיתית. בשביל שתצליח, גם באופן חלקי, אתה צריך להיות אסרטיבי ולהנכיח את האישיות שלך. לא לחכות להזדמנות לעשות זאת באמצעות תגובה.

אפילוג

ברגישות עם עצמך. בעדינות עם ליבך. בהקשבה לחוכמתך. בערסול של הפגיעות של חייך. בעוצמה של הסקרנות. בהנאה שבצחוק. בשמחת החיים של הרגע.

קח את אלה וצרף את השאר. שים עליך בגד שמזמן רצית ולא העזת.

בחר מקום שאתה אוהב להיות בו ותיהנה מלהיות מי שאתה.

 עם דמות שלא מוכרת, שרוצה להכיר אותך.

דילוג לתוכן