אני בן זוג רגיש, אבל למה אני מפחד להינטש בגלל זה?

קמתי הבוקר מחלום רע. הבגדים שלי היו בתוך שקיות אשפה, אלה הגדולות, של פעם. ליד הדלת, היה מסדר של שלושה זוגות נעליים, כמו שלשה בטירונות, זו ששנאתי. בחלום חיכתה לי הודעת טקסט קצרה: "נמאס לי מהרגישות שלך, אין לי יותר כוחות."

רצתי לדלת, על השידה היו זרוקים המפתחות שלי ונעלי הריצה עם הגרביים ששכחתי לשים בסל הכביסה. נרגעתי, על זה אחטוף כבר בערב. עשיתי סיבוב בבית, הכל היה כמו שאני רגיל אליו, חוץ מהרעד שלא הפסיק לזרום מהצוואר עד לאצבעות הרגליים. ניסיתי לעשות קפה, אבל לא הייתי מסוגל.

זו הפעם הראשונה, שאני מבין שאני אדם רגיש מאוד. התעוררתי מהרעיונות שאני מספר לעצמי, מהחששות מהפחדים שלי. אני כזה, גם בטירונות נעלבתי מכל אמירה של המפקדים ושל החיילים שהיו איתי. למה בזוגיות אני חייב לקחת הכל ללב?

חיפשתי רגישות ומצאתי אדישות

הדייט השלישי שלנו, היה גרוע. כל כך התרגשתי לפניו, בגלל שבסדרות האמריקניות, זה הדייט בו מקובל שיהיה גם סקס. כמובן שסקס לא היה. אבל עוד החלק הפשוט. חיכיתי כמו שקבענו, ליד העבודה שלי. זה היה נוח לשנינו.

מרוב התרגשות, ראיתי שאני לובש את החולצה הפוך והרגשתי חסר ערך. כל כך התאכזבתי מעצמי, מה זה משנה אם החולצה הפוכה? כגבר, זה בכלל לא אמור ממש לשנות, אולי זה יכול להעיד על קוליות מסוימת?

המבט היה אדיש וקר. העיניים הסתכלו בי, אבל לא ממש ראו אותי. הרגשתי איך אני נכבה, אבל לא העזתי להגיד משהו. מרוב התרגשות, הצעתי שנלך לשבת על ספסל בגינת המשחקים של הילדים. זה היה האתר הכי קרוב והכי מוכר לי, בסיטואציה.

הוצאתי חפיסת מנטה, הצעתי והכנסתי סוכריה לפה. "לא, אני לא רוצה, תודה." קיבלתי תשובה רובוטית. הרגשתי שזה כמו לצאת לדייט עם סירי. רציתי להגיד: "היי סירי, מה עושים בדייט השלישי?" הישיבה בגן המשחקים, הניבה תצפית מעניינת על הורים וילדים, אבל לא הובילה לשום אינטראקציה בינינו.

"אתה רוצה ללכת לסרט מחר?" נשאלתי בשלב מסוים. כמובן שהסכמתי. אני מבין היום, שזו הייתה המחווה הכי רומנטית והכי מרגשת ביחסים שלנו. אולי היו עוד מחוות, אבל אני תמיד נפגע מהתגובות, שאין לי שום מקום בתוכי לאתגר את המצב.

אולי אני מספר לעצמי, סיפור שנוח לי איתו?

תמיד אמרו לי שאני רגיש. זה לא חדש. חשבתי שהרגישות שלי, תהיה הקלף המנצח בזוגיות. דמיינתי שאהיה קשוב, שאהיה מיוחד, שאהיה נעים ושאהיה אטרקטיבי. בסוף, אני מרגיש הכי קלישאה שיש. גבר רגיש, שרוב הזמן שותק בזוגיות.

נפגשתי עם חבר מהצבא. לא נעים להודות בכך, אבל יש לי רק חבר אחד משם. מעניין למה… שיתפתי אותו בתסכול שלי מהיחס האדיש שאני מקבל בזוגיות. הוא הסתכל עלי במבט מופתע: "אתה? איך אפשר להיות אדיש לידך?"

הופתעתי מהתגובה הקיצונית שלו. הוא מכיר אותי עם כל החולשות ועם כל הרגישויות שלי. הוא ראה איך אני נפגע מכל שטות, בלי יכולת להבחין בין עיקר לתפל. מרוב בלבול נפלטה לי אמירה: "אם אני כל כך רגיש, איך יכול להיות שאני נכשל בזוגיות? הייתי אמור להצליח ובגדול!"

תשמע, הוא אמר לי. אני מכיר אותך, לא מהיום. את הרגישות שלך, אני אוהב. למזלי, אתה כנראה מרגיש בטוח להראות אותה כלפי. אני חושב שאתה קצת חי בסרט. מצד אחד, אתה מספר לעצמך שאתה רגיש. מצד שני, אתה ממש כישלון במדד הרגישות, כשמדובר בזוגיות שלך.

תאר לעצמך, שהיית יכול להרגיש חופשי ומשוחרר, כמו שאתה ביחסים איתי. אתה מספר לי בדיוק מה עובר עליך, מבלי להיות עסוק איך אני אקבל את האמירות שלך.

אני יודע שאתה סומך עלי שאני סומך עליך. אבל, אני חושב שאתה לא נמצא במקום בטוח בזוגיות. אני חושב שאתה פועל מתוך פחדים ש"הרגישות" שלך תתגלה. שתיחשף בפחדים ובחוסר הביטחון שלך.

חשבתי שאני מכיר את עצמי. אבל כנראה שלא ממש. טוב שיש לי חבר שאוהב אותי, עם כל הרגישויות שלי. טוב שהוא אמיץ מספיק להגיד את האמת שלו, בצורה ישירה. נכון, אני רגיש, אבל אני לא אדיש. אולי אני צריך, ללמוד להיות ישיר וכנה, גם בזוגיות שלי.

איך טיפול יכול לעזור?

להתמודד עם ביטוי לא שגרתי של גבריות, בעולם פטריארכלי הוא אתגר קשה. גבר, שמכיר את עצמו, כאדם שטבעי לו להביע רגשות, נתקל במהלך החיים, בתגובות מהסביבה שהוא "נשי", או במילים אחרות "לא גברי".

בטיפול אישי, תוכל להתנסות במעין מעבדה של עולם אמיתי, אבל שונה. עולם בו אתה מוזמן לתת חופש לכל ביטוי שאתה רוצה להתנסות בו. זו הזדמנות להתאמן להתבטא במקום הטבעי שלך, מבלי להתחשב בסביבה.

תוכל למצוא את "השפה הרגשית" שלך, על ידי השיחה ועל ידי מתן משמעות למי שאתה. במילים אחרות, בטיפול אישי, אתה יכול ליצור הזדמנות ללמוד מה הן ההשקפות שלך, מה הן האמונות שלך ואיך הן מפעילות אותך מבחינה רגשית.

בתהליך, אפשר ליצור ממשק ייחודי עבורך, שייתן ביטוי שתרגיש בו אותנטי. התהליך, יאפשר להתמודד עם חלקים שלך, שקשה לך איתם ועם דברים שאתה רוצה לתת להם משמעות, אבל לא מצליח.

ביטוי אישי, בסופו של דבר הוא השפה שלך והדרך שלך לקיים מערכת יחסים זוגית, כמו שמתאים לך. להיות מובן, גם אם אתה "לא גבר רגיל ומצוי", אלא גבר אסרטיבי, רגיש ונוכח.

דילוג לתוכן