שתיקות בזוגיות: טוב או רע?

לשתוק, או לדבר, זו השאלה. כמה פעמים ביום. מצאת את עצמך בלבטים מול השאלה? כמה פעמים ממש הרגשת שניצבת מולך התלבטות רצינית והרת גורל? יש לשער שברמת חיי היום יום, הדילמה לא ממש נמצאת במודעות. לעומת זאת, ברגעי משבר ו/או לקראת החלטה חשובה, הדילמה יכולה להרגיש קשה מנשוא.

יש הרבה סוגים של שתיקות, בכל מערכת יחסים. במערכת יחסים זוגית, בולטים שני סוגים של שתיקות בזוגיות. יש שתיקות נעימות, בהן אפשר למצוא את עצמך בתחושה רגועה ושקטה, תוך הרגשה של שייכות וקירבה, ללא צורך במילים. הסוג השני, הוא שתיקות רעילות. כאלה שמגיעות בעקבות ריב, מבוכה, הימנעות וריחוק.

זוגיות בריאה, יכולה להכיל את שני סוגי השתיקות, תוך שאיפה להפחית ככל הניתן את השתיקות הרעילות. הקושי שעומד בפניך ביחסים, הוא לזהות את התחושה השונה של השתיקה בתוך סיטואציה נתונה. לתעל את השתיקה הרעילה לשיחה, שתוביל בסופו של דבר, לשקט נעים ומקרב. נשמע כמו פנטזיה? אולי. האם זו תוכל להיות גם המציאות שלך?

שתיקות נעימות

לפעמים, שתיקה בזוגיות יכולה להיות מביכה, לפעמים שתיקה פשוט מרככת סיטואציה ולפעמים היא נעימה ומלטפת. קשה להבין, מדוע בתרבות שלנו, השתיקות הפשוטות והטבעיות הן לא מובנות מאליהן. הרבה זוגות שאני פוגש בטיפול זוגי, נבהלים ממצבים בהם הם מוצאים את עצמם יושבים ושותקים.

שתיקה שנוצרת באופן טבעי, היא בריאה וגם חשובה ליחסים. היא נותנת אוויר ומאפשרת לשני אנשים להיות ביחד, אבל בלי היווצרות של יחסי תלות וגם לא ביחסים של סימביוזה. למעשה, שתיקות אלה הן פחות מדוברות בחברה הישראלית כדבר טוב ובריא ליחסים.

שתיקה נעימה, היא תוצר של אינטימיות ביחסים. היא יכולה להתקיים, כשנעלם הצורך להוכיח, לבלוט או להיות בנואשות. זו שתיקה, שהיא ברכה. שתיקה שהיא אמירה משמעותית עבורך. אם הצלחת ליצור יחסים בהם שתיקה נעימה היא חלק בלתי נפרד ממערכת היחסים. שתיקה שנעים וטוב לך להיות בה, הרי שיש לך מדד להצלחה ולטיב היחסים.

שתיקות רעילות

שתיקות מהסוג הרעיל, הן בולטות ביחסים ובלתי ניתן לעבור אותן ללא תחושות קשות. אלו שתיקות, שלרוב נוצרות מתוך פריטה על עצב רגשי כואב, שמוביל לתגובה המתבטאת בשתיקה ובהימנעות. ככל שהשתיקה רועמת יותר, כך קשה יותר לצאת מהסיטואציה.

יש זוגות, ששתיקות רעילות, הן חלק ממערכת היחסים ונלקחות כמובנות מאליהן. פגשתי זוגות שסבלו מאוד משתיקות אלה, אבל התקשו מאוד לשנות את מערכת היחסים, כך שאפשר יהיה לקיים אותה בלעדיהן.

יכול להיות שנשמע לך אבסורדי לא להצליח לוותר על אלמנט כל כך רעיל ביחסים. מצד שני, האם יש לדינמיקה זוגית בהכרח היגיון? התשובה היא שלא. אין בהכרח היגיון ולדינמיקה זוגית, יש גם מרכיבים לא מודעים. כלל לא פשוט לשנות מבנה בסיסי של מערכת יחסים. כשזוג מתרגל להתמודד, גם אם בחוסר הצלחה עם סיטואציות רגשיות קשות, לא בהכרח שיש לו את היכולת לפעול בצורה אחרת.

הימנעות מדיבור, היא פעולה לכל דבר. היא יכולה להימשך מספר דקות, מספר שעות, מספר ימים, מספר שבועות ויש גם מקרים של שתיקות של חודשים. הרעל מבעבע לכל פינה ביחסים, גם כשהמילים לא מתקיימות. הפגיעה היא קשה לשני בני הזוג ולפעמים היא עלולה לגרום לפירוק מערכת היחסים ולהוביל לפרידה.

איך לעבור משתיקה רעילה, לשתיקה נעימה?

האתגר הוא להתמודד עם שינוי משמעותי בדינמיקה של מערכת היחסים שלך. “פתרונות” נגישים לסיטואציות טעונות, צריכים לעבור שינוי. במילים אחרות, יהיה עליך בשלב מסוים, למצוא דרכים חדשות להתמודד עם סיטואציות בהן התחושה היא של הפעלה רגשית, שלא נעימה לך ואולי גם פוגעת.

כאמור, הימנעות היא פעולה לכל דבר ועניין וכך גם שתיקה. במצבים של שתיקות, או חוסר דיבור, התקשורת היא במחוות גוף ופנים והיא לא מילולית. מה שמוביל לטעויות רבות ולפרשנויות שגויות של התקשורת הבלתי מילולית. זאת, בניגוד למילים שהן יותר ברורות וחד משמעיות.

לכן, הדרך לבצע שינוי בתגובות שלך במערכת היחסים, הן אם היוזמה לשתוק היא שלך, או שעליך להגיב לשתיקה, היא לפעול ולא להימנע. כלומר, אם מופעלת כלפיך שתיקה, הפעולה הנדרשת היא להמשיך לפנות, לבקש שיחה, להזכיר כמה פוגעת השתיקה ועד כמה היא מרחיקה אותך.

אם הטבע שלך הוא להימנע מדיבור ולהתכנס בתוך עצמך, הדרך היא לפעול בניגוד לטבע שלך. עם כל הקושי הכרוך בכך, עליך לנסות להישאר בתקשורת מילולית. לדבר, לדבר ושוב לדבר. אפשר להסביר כמה קשה ולא טבעי בשבילך להתבטא בצורה מילולית במהלך סיטואציה טעונה. אפשר לבקש הבנה וגם רגישות. חשוב לזכור, שרצית יחסים קרובים, שיהיה לך נעים לחזור הביתה בסוף היום וגם סתם לשתוק ביחד, בקירבה ובאינטימיות.

גלילה למעלה