מונוגמיה: האם האדם מונוגמי?

על מנת לענות על השאלה, הייתי מתמקד דבר ראשון בהקשר של השאלה. מתי היא מתעוררת? באיזה הקשר? מה התזמון? מול מי נשאלת השאלה? האם זו שאלה רטורית? האם זו אמירה? האם בשעת וויכוח? האם ביצירת יחסים? האם כמתן עזרה? האם זו בקשת עזרה?

מאחר ומדובר כאן בשאלה של יחסים ולא שאלה כללית בפילוסופיה, כל התהיות שהעליתי בפסקה הקודמת, מטרתן לעזור לך להתמקד ולדייק את עצמך. התשובה שלי אליך היא, מהי תפיסת העולם שלך, מה למדת על עצמך מניסיון החיים שלך ומה נכון לך סביב השאלה של מונוגמיה, האם האדם מונוגמי?

ברור לי שסוגיית בלעדיות היחסים, יכולה להעלות מצד אחד תחושת יציבות ומקנה סוג של ביטחון ביחסים. מצד שני, בלעדיות היחסים יכולה לעורר שיעמום, חוסר אתגר, שימור בעיות בזוגיות ועוד. לכן, חיפוש אחר מענה אוניברסלי לשאלה, יכול לתת מענה חיצוני ופילוסופי לרצף בין בלעדיות/מונגמיה לבין יחסים פתוחים/פוליאמיריה.

האם יש מודלים שונים של מונוגמיה?

ניסיוני בטיפול, לימד אותי שכמספר הזוגות, כך מספר המודלים השונים למונוגמיה. מיד אסביר למה הכונה, בתשובה החריגה בנוף שאני מביא. אישית, אני מעדיף להשתמש במונח “בלעדיות ביחסים”. הדבר מאפשר לזהות כמה רבה השונות בין זוגות, סביב “מונוגמיה”. בלעדיות ביחסים,  יכולה לעזור למפות באילו חלקים של הזוגיות ישנה בלעדיות ובאילו חלקים אין.

אתחיל ביחסי מין, שהם הדבר הראשון שחושבים עליו בהקשר של מונוגמיה. האם אוננות היא בלעדית, כלומר נעשית רק בזוגיות? או שניתן לאונן לבד? חשבת פעם על המונוגמיה בהקשר של אוננות? האם דיברת עם בן/בת הזוג שלך על מה התבסס ביניכם סביב אוננות? האם ביררתם את התפיסות ואת העמדות שלכם כשהתקבעו דפוסי האוננות ביניכם? האם ברור לך מה התפיסות שלך סביב אוננות בזוגיות? האם ידוע לך מהן התפיסות והעמדות של בן/בת הזוג?

אם ישנם פערים בין התפיסות, העמדות והרצונות שלך לבין ההסדר שהתקבע או סוכם ביניכם, האם נוח לך עם הפערים? האם יש ביכולתך לשנות את המצב ולדבר על הפערים? האם יש חשש להעלות את הנושא? אם כן, אילו חששות ופחדים מתעוררים? אם נעבור לצפייה בפורנו, מה קיים אצלך ביחסים ובבלעדיות סביב פורנו?  

למעשה, אפשר לברר את תפיסת היחסים סביב בלעדיות באמצעות חקירה של גורמים רבים שנתפסים כמובנים מאליהם. בפועל, כל זוג מבנה את היחסים סביב בלעדיות, כאשר חלק מהדברים קורים מעצמם וחלק נעשים בהסכמה מודעת.

בלעדיות יכולה להיות במחלוקת סביב יחסי ידידות וחברות עם בן/בת המגדר האחר, יחסי מין, שיתוף במידע אישי ועוד. התפיסה הרווחת מתייחסת לבלעדיות סביב יחסי המין וסביב אהבה. מה התפיסות שלך? מה מתאים לך? איך היית רוצה שסוגיית הבלעדיות תהיה ביחסים שלך?

מתי מתעוררת השאלה של מונוגמיה ביחסים?

זוגות שמגיעים לטיפול, הם לא מדגם מייצג של האוכלוסייה. מצד שני, אין זוג שלא מתמודד עם בעיות ביחסים, אבל רוב הזוגות לא מבקשים עזרה באמצעות טיפול זוגי. ארשה לעצמי כאן, להיעזר בידע שאספתי בטיפולים עם זוגות רבים.

סוגיית הבלעדיות ביחסים, אצל רוב הזוגות היא דבר מובן מאליו. כביכול, המונוגמיה מוסכמת בין בני הזוג,  על פי הנורמות החברתיות. בנוסף, אם הזוג התחתן, החוויה היא שתם ונשלם פרק השאלות סביב מונוגמיה. בפועל, רוב הזוגות לא מבררים את סוגיית הבלעדיות. כל צד בזוגיות, לרוב מתבסס על הנורמות ועל הערכים בתרבות ממנה הוא שואב אותם. בנוסף, כל צד נוהג לקחת כמובן מאליו, שהנורמות והערכים שלו, הם אוניברסליים. לכן, הוא לא מעלה על דעתו לברר אותם ביחד עם הצד השני.

השאלה  סביב בלעדיות ביחסים, מתעוררת בשני צירים עיקריים. האחד, כשיש בעיות, קונפליקטים ומתח בזוגיות שנהיים כרוניים. הציר השני הוא השתנות אישית שמתרחשת באופן טבעי אצל כל אחד מבני הזוג. בציר השני, ככל שמתעמק הפער בין “הדמות” איתה נכנסת ליחסים לבין “הדמות” בהווה, כך עולה המצוקה וכך מתערער הבסיס ליחסים. אז, באופן טבעי יכולות להתעורר שאלות סביב מונוגמיה. רוב הזוגות, אינם מעדכנים את היחסים בהתאם לשינויים האישיים שלהם.

בציר הבעיות, הקונפליקטים והמתח ביחסים, ככל שגובר הסבל וככל שעוצמת המתח עולה, כך באופן טבעי, מתערער הביטחון ביחסים. לכן, עולים ספקות ביכולת לקבל מענה רגשי מבן/בת הזוג. גם כאן, אחת הדרכים להקל את המצוקה, היא לחשוב על קבלת מענה מחוץ לזוגיות. לכן, השאלה הפילוסופית האם מונוגמיה היא אוניברסלית, חשובה בפני עצמה. אבל בסופו של דבר, הרי רצית לקבל מענה למצוקות שלך, כשהשאלה התעוררה בך.

גלילה למעלה