טיפול זוגי לפני החתונה

השקעתם כל כך הרבה, האם אתם בכלל מתאימים?

נתת לו את כל הרמזים, כתבת עם ליפסטיק על המראה ובסוף קיבלת הצעת נישואים.  

ראית את כל הרמזים, שמעת את כל האמירות, אבל נשברת מהליפסטיק על המראה. אז הפקת יציאה, טסתם לכרתים והחבאת את הטבעת מתת לכרית שלך. אמרת לה שהכרית לוחצת וביקשת ממנה עזרה.

שלחת את היד וגילית את הטבעת שכל כך חיכית לה והתחלת לבכות מרוב הקלה. לבכות כי המועקה בה היית שרויה, לחצה עלייך כל כך. בכית כי היית חייבת להשתחרר. סוף סוף הוא נהייה גבר והבין.

התבאסת שהיא לחצה. לא היית בטוח. ההורים שיגעו אותך והחברים אמרו שתהיה גבר ותעשה מה שמתאים לך. בסוף יצאת על הפנים. אבל, אמרת לעצמך, אני ישראלי, יהיה בסדר.

אז הוא הציע לי. אז מה, הוא באמת אוהב אותי? הוא באמת בנוי להתחתן איתי? מה נסגר איתי? אני בכלל מוכנה להתחתן עם מי שלא בטוח שאני הכי שווה בעולם? מה קורה לי, אני מתחרפנת.

מה מפחיד בטיפול זוגי לפני החתונה?

הפחד הגלוי הוא, שהטיפול יוביל להבנה שאתם לא מתאימים. שהבחירה לא יכולה לממש את עצמה. החשש הוא שכל ההתלהבות, ההשקעה, ההיכרות עם המשפחות, האהבה, אולי הם חסרי בסיס. הפחד הסמוי הוא, שיש משהו בטיפול שהוא ממוקד, ישיר ואולי הוא יכול לגלות דברים שלא ידועים. אולי כל הדברים שלא העזתי להגיד לעצמי, כשרק צץ ספק קטן גירשתי את המחשבה, אצטרך להתמודד איתם.

טיפול מפחיד, כי הוא מצריך התחייבות, עבודה קשה, השקעה רגשית, יש בו חלקים לא נעימים והוא מפגיש עם האמת. זוג שעומד בפני ההחלטה להתחתן, נמצא בצומת חשוב שישנה את חייו. אם ההחלטה תהיה להתחתן, היא תצריך התמודדות עם הפקת החתונה, התמודדות עם ציפיות המשפחות והחברים ובהמשך התמודדות כלכלית והתמודדות עם כניסה להורות. ההחלטה בצומת יכולה להיות פרידה ואז שני בני הזוג יצטרכו להתמודד עם כל הקשור לפרידה, לרגשות קשים, לחוסר ביטחון, לחזור למעגל הדייטים ולהתמודד עם ריקושטים מהמשפחה ומהחברים.

מה קורה בטיפול?

דבר ראשון, חשוב לציין שכל זוג מתמודד עם קשיים אחרים. כל זוג, כמו כל אדם היא יחידה שונה. בנוסף, מדובר בטיפול זוגי, כך ששני אנשים צריכים להתבונן כל אחד על עצמו וגם על בן/בת הזוג. בתחילת הטיפול, אני עושה עבודה אישית כל אחד מבני הזוג, כשבן/בת הזוג השני מהווים סוג של עד/ה להיכרות. אחת המטרות בהכרות האישית, היא לאפשר לצד המקשיב להכיר לעומק. במילים אחרות, יש לשער שאני כמטפל, אשאל שאלות שלא העזת לשאול עד עכשיו. מאוד טבעי שבזמן חיזור וגם בשנים הראשונות של ההכרות, ישנה זהירות לא לדרוך על מוקשים רגשיים וגם יש רצון לא מודע לא להכיר את כל הצדדים הקשים בבן/בת הזוג.

המשך הטיפול מתמקד בניסיון להבין את תפיסת העולם הזוגית של כל אחד מבני הזוג. למשל תפיסות על הרצף של שוביניזם ——- פמיניזם. אם ניקח את הרצף הזה, האם פרנסה היא תפקיד משותף, מה אחראי/ית על גידול הילדים, משק הבית, יציאה עם חברים/ות, פעילות מחוץ לזוגיות, קשרים עם משפחות המוצא… שמת לב כמה שאלות צריך לשאול בשביל להבין אם יש ביניכם תשתית אידיאולוגית ליחסים, להורות, ליחידה כלכלית ועוד?

נושא נוסף הוא התבוננות על התפיסות סביב יחסים מונוגמיים, או פתוחים. מה האמונות, הפנטזיות והפחדים סביב הנושא? סוגיה חשובה היא יחסי המין בין בני הזוג. אני מבקש מכל אחד מבני הזוג לשתף בתפיסות, באמונות, בפנטזיות, בחלקים המעלים בושה ובניסיון האישי מהיחסים הנוכחיים. האם יש קשיים? אם כן, האם הם דוברו? אם הם דוברו, האם הצלחת להגיד את הדברים עד הסוף?

המטרה היא להגיע לשורות התחתונות בכל תחום שכרגע אפשר לחשוב עליו, שתצטרכו להתמודד איתו לאחר החתונה. למשל, מה רמת האמון ביניכם?  האם אתם מגיעים מבתים עם פערים כלכליים גדולים? האם יש בקשה מאחד הצדדים להסכם ממון? אם כן, מה הבקשה מעוררת? סוגיית ההורות, מה התפיסות  החינוכיות? מה מספר הילדים הרצוי? אולי צד אחד אינו מעוניין להביא ילדים לעולם? מה טיב היחסים שלכם? האם אתם יודעים לריב ולהתפייס?

הטיפול נוגע בכל תחום אפשרי. במידה ותחליטו להתחתן, תהיו בשלים ומצוידים בהתנסויות עם המקומות הקשים שיש בכל זוגיות. אם הבנתם מהטיפול שאתם לא מתאימים לחיות ביחד, אז הצלחתם להשתחרר ממערכת יחסים לא מוצלחת ותהיו פנויים למצוא את אהבת חייכם.

גלילה למעלה