בגידות בנישואים

מהן המשמעויות של בגידות בנישואים?

בגידות בחיי נישואין, הן נושא טעון ומורכב. שמת לב, האם לפני שנכנסת לחופה חשבת מה הן התפיסות שלך סביב אופן היחסים? האם נכון לך בלעדיות, יחסים פתוחים, או אולי ריבוי אהבות? בקריאת שורות אלה, מה הדבר הראשון שעולה לך מהשאלה על התפיסות שלך?? מה התשובות שעברו לך במחשבה מעצם קריאת טקסט העוסק בבגידה, שפונה ישירות אליך? מה ההרגשה ברגע זה להתעמת עם האפשרות של בגידה בתוך מערכת היחסים הזוגית שלך?

אני מודע לכך, שעצם העלאת הנושא מלווה בתחושות שונות. זוגות רבים נכנסים ליחסים המובילים בסופו של דבר לחתונה וגם להקמת משפחה. ברירת המחדל הקולקטיבית בחברה שלנו היא של יחסים מונוגמיים, כשהכוונה היא ליחסי מין רק בתוך הזוגיות. אני משער שכשקראת את הפסקה הקודמת, עלו עוד כמה אפשרויות של בגידות בחיי הנישואין. למשל בגידה כלכלית, בגידה ערכית המתבטאת בצורה של שקרים. חינכו אותנו שבבגידות בנישואים הן קיום של יחסי מין מחוץ לזוגיות. יחד עם זאת, בגידה היא שקר ומעילה באמון. לכן, בגידה היא לא רק קיום יחסי מין מחוץ לזוגיות, אלא הפרת אמון מצד אחד או מצד שני בני הזוג.

בגידות בחיי נישואין

אילו מצוקות רגשיות מעוררת בגידה?

אחת המצוקות שהביאו אותך לחפש מענה לסוגייה, יש לשער שבגדו בך, או שהבגידה הייתה מצדך. אולי הבגידה הייתה של שני הצדדים. מניסיוני, בגידות בנישואים, לסוגיהן, מהוות נטל רגשי כבד ביותר. בגידה מעוררת לרוב רגשות של בושה ושל אשמה. בנוסף, בגידה חופנת בתוכה סוד. אין זה משנה מה מספרת הבגידה. עצם היותה בגידה באמון, כלומר שקר. בנוסף  נוצר הצורך לייצר סוד ולשמור עליו. גם כאשר מתגלה בגידה או בגידות בחיי הנישואין, בני הזוג לרוב ישקיעו מאמצים כבירים לשמור על הבגידה כסוד מפני הילדים ומפני הסביבה.

אילו מחירים משלמים על חיים עם סוד? זכור לך סוד משמעותי שנאלצת לשאת בתוכך? אילו מאמצים השקעת לשמור עליו? אליו פחדים עברו בראשך כשחשבת מה יקרה אם חס וחלילה יתגלה הסוד? בסופו של דבר, נשיאת הסוד נהיית קשה יותר ויותר ככל שעובר הזמן וככל שתחושות האשמה והבושה מתעצמות. המחיר האישי של שמירת הסוד, יכול בין השאר לערער את תחושת הביטחון האישי, להעלות את רמות המתח ולפגוע באיכות השינה. אין דרך להפחית את הלחץ, מלבד לשתף. אז, הסוד נעלם. מה שנשאר, הן ההשלכות הקשות של שמירת הסוד.

מהו המענה הרגשי שבגידה מספקת?

הבגידה “הקלאסית”, או האסוציאציה הראשונה שבוודאי מתעוררת בך, היא קיום יחסי מין מחוץ לזוגיות. מה המשמעות עבורך של בגידה, כלומר שקר באמצעות יחסי מין? עצרת לרגע להקשיב לעצמך מה הרגשת כששיקרו לך, כלומר בגדו בך כשהאמצעי הוא שימוש ביחסי מין? מה מתעורר ברגע זה ממש? איך ההרגשה להיות מושא לשקר באמצעות יחסי מין?

אם בקריאת השורות האלה, מצאת את עצמך ששיקרת או במונח המקובל בגדת באמצעות יחסי מין. מה חשבת שהבחירה באמצעי של יחסי מין עוזרת לך. מה מתעורר כשאני מנסה להוביל אותך לדייק את השקר שבחרת לשימוש ביחסי מין? מה שמשמעותי עבורך ומה שיוכל לעזור לך, הן ההבנות ולמידה מה המצוקה שהתעוררה בך ומה מפחית את המצוקה, בשימוש ביחסי מין כדרך הטובה ביותר לשקר. מניסיוני כמטפל, יש חשיבות מכרעת לדייק את המצוקה ואת בחירת הדרך להפחית אותה, בשביל להביא לשינוי, שיקל עליך את היחסים הזוגיים.

 

מה קורה לדינמיקה הזוגית?

אחת המגמות החברתיות בשנים האחרונות היא פתיחת היחסים במגוון אפשרויות, כולל פוליאמוריה שהיא ריבוי אהבות באופן גלוי ומוסכם. החמקמקות עם בגידה היא, שבגידה/שקר יכולה להתקיים גם ביחסים פתוחים וגם בפוליאמוריה. זאת, מאחר ובחירה בשקר להקל מצוקה, היא בגידה ואין זה משנה אם מדובר ביחסי מין, הוצאת סכום כסף משמעותי מבלי שיתוף בן/בת הזוג. מגוון האפשרויות הוא אין סופי. מה שמשמעותי בבגידה ביחסים הוא, השקר כתוצר של בחירה להפחית מצוקה.

במילים אחרות, כשמתעוררת מצוקה ביחסים, הקושי הוא לדבר על המצוקה. כתוצאה מתפיסה שאין לך סיכוי לדבר על המצוקה עם בן/בת הזוג. לרוב. מתעורר בך פחד שאם המצוקה תתגלה, היא עלולה לערער את מערכת היחסים שלך ואז הפתרון שיהיה נגיש עבורך, הוא לשקר ולהסתיר. למשל, אם המצוקה שלך היא שיעמם ביחסי המין וחשש לשתף את בן/בת הזוג בכך. החשש הוא שתתרחש אצל בן/בת הזוג שלך פגיעה, ירידה בביטחון העצמי, יהיו סנקציות של הפסקת יחסי המין, יעלה חשש של בגידה מצידך והרשימה היא אין סופית. הדרך ה”קלה” היא לחפש ריגוש באמצעות קיום יחסי מין מחוץ לזוגיות, תוך שמירת הדבר בסוד.

איך טיפול אישי יכול לעזור?

אם ניקח את הדוגמא הזו לטיפול אישי, נוכל ללמוד ביחד על מערכת היחסים שלך. מה יצרת ביחסים, מה רצית שמערכת היחסים תהיה? מה קרה לך שהתפיסה שלך שלא תהיה לך אפשרות לדבר על הקושי ביחסי המין ביניכם? אם הגעת לטיפול לפני שנאלצת לשקר, כלומר לקיים יחסי מין מחוץ לזוגיות, נוכל לבדוק ביחד האם ההשערה שלך שאין אפשרות לדבר על המצוקה של חיי המין עם השותף/ה שלך? נוכל לעשות תהליך בו תהיה לך אפשרות לבחור בצורה מודעת כל צעד אופציונלי. אוכל ללוות אותך בלבטים ובמעשים.

אולי בזכות הטיפול, הבחירה שלך תהיה לשתף את בן/בת הזוג ולהתמודד עם הפחדים ועם תוצאות השיחה המשותפת. אם הבחירה תהיה לקיים יחסי מין מחוץ לזוגיות, אוכל ללוות אותך בתהליך ולעזור לך להתמודד עם הסוד. במידה והסוד יתגלה, אוכל לעזור לך להתארגן מול בן/בת הזוג. כשבגידה נחשפת, קשה מאוד להיות לבד מול תחושה של התקפה של בן/בת הזוג וגם לצאת ממנה בשלום. יש לשער שיתעוררו בך תחושות קשות, פחדים מאיבוד הזוגיות, פירוק המשפחה וחששות כלכליות. נוכל לעבוד בטיפול על דרכי התמודדות ולברר מה מדויק בשבילך ולאן היית רוצה להוביל את עצמך ואת הזוגיות.

איך להתמודד עם בגידה בעזרת טיפול זוגי?

טיפול זוגי סביב בגידה הוא כלי יעיל להתמודד איתה. מרבית הזוגות פונים לאחר חשיפה של בגידה. מובן, שזוגות שפונים לטיפול זוגי, בוחרים באפשרות הזו, מתוך הנחת בסיס שהם מסוגלים לנהל שיחה, גם אם הדרך היחידה היא באמצעות גורם שלישי, המטפל. אני מאמין, שמה שלא יהיה סיפור הבגידה, שלב הכרחי בטיפול הוא לחשוף את המצוקות שהובילו לבגידה. לגלות מה היו החסמים לשתף באמת, גם אם היא נתפסת כואבת ובלתי אפשרית. מה בצד הנבגד מעורר תחושה שהוא לא מספיק עמיד וגמיש לשמוע את האמת? מה בצד הבוגד מתעורר להימנעות משיחה על המצוקה?

בגידה נחשפת לפעמים במהלך טיפול זוגי, שהחל סביב מצוקות שאינן קשורות ישירות לבגידה. מאחר וטיפול זוגי, גורם לשינוי במערכת הזוגית ומאפשר לרוב פתיחות בין בני הזוג שלא הייתה קיימת לפני הטיפול, יש מקרים בהם אחד מבני הזוג משתף בבגידה. שוב, אני מתייחס לבגידה לאו דווקא באמצעות יחסי מין, אלא גם לבגידה כלכלית, בגידה רוחנית ועוד.

במקרים אלה, אני יכול לעזור לבני הזוג ללמוד להתמודד עם ההשלכות של חשיפת האמת, כך שמעבר ל”שפת אמת” לא יגרום לפירוק היחסים, אלא יחזק אותם. במילים אחרות, יתאפשר לך להכיל את ההשלכות של בגידה בעבר ולבנות מערכת יחסים בה יתאפשר לך לבטא כל מצוקה, גם אם היא נתפסת כמפחידה ובלתי אפשרית לבן/בת הזוג שלך להתמודד איתה.

גלילה למעלה