איך זוגיות צריכה להיות?

זמן קריאה: 3 דקות

להיות בזוגיות, מבלי להבין למה ואיך זוגיות צריכה להיות

עברה לה שנה. די מהר היא חלפה לה, כמעט שלא שמתי לב, אמרת לעצמך. סבבה, אני בזוגיות, חיכיתי הרבה שנים לענות: "אני בזוגיות כבר למעלה משנה." טוב, שנה ויום, אבל מה זה כבר משנה?

עברה לה שנה ונוסף לה יום. האם ההצלחה היא משך הזמן של הזוגיות? מה עוד ייחשב הצלחה?

מחר כבר יהיה שנה ויומיים. איך זוגיות צריכה להיות לאחר שנה? שנתיים? חמש? עשרים? האם יש לכך מתכון, נוסחה, או ספר הדרכה?

חשבת שיהיה פשוט אחרי שנה. תכננת שאפשר יהיה להרגיע, להסתובב ביחד בחופשיות, בספונטניות, בסבבה. אבל בעצם, התחושה היא אחרת. יש חוסר נוחות הרבה מאוד פעמים ביום. משהו לא יושב טוב, משהו לא מסתדר.

מסביב, נראה שזוגות אחרים דומים זה לזה. כמו העתק הדבק של אותה התבנית. של אותו בית חרושת לזוגות. רצית להיות משהו אותנטי, חדשני, חד ואמיתי. עברה לה שנה ופתאום, לא ברור לך בכלל מה נכון לך.

זוגיות בוטיק

בשביל להגיע לזוגיות איכותית, צריך לדעת מה המרכיבים האישיים שיעשו אותה כזו עבורך. אפשר לקחת מרכיבים גנריים כמו אהבה, כבוד, חופש, אמון, אינטימיות, מיניות וחופש אישי. קל לקרוא להם בשמות, אבל קשה לצקת להם תוכן אישי.

זוגיות לא "צריכה להיות". היא מורכבת מרכיבים של יחסים ומתנועה מתמדת שמשנה את היחסים. לכן היא צריכה להיות חזקה, יציבה וכזו שעמידה לשינויים ולמצבי החיים המשתנים. החיפוש ליצירת זוגיות אישית, הוא רכיב שיוצר את החיים ואת הגמישות שלה.

בשביל שהזוגיות תרגיש לך נעימה, מותאמת למידותיך בכל מזג אוויר, יעזור מאוד לחפש בתוכך. לזהות מה הם הצרכים הרגשיים, המנטליים והפיסיולוגיים שלך, מקשר ארוך טווח.

מה שיעשה את הזוגיות טובה הוא, לא להתפשר ולא לעגל פינות בבדיקה שלך עם עצמך, לגבי מה הצרכים שלך. בנוסף, לא להתפשר על מאמץ לשתף מה נכון לך, וגם לא להתפשר לבקש לדעת מה נכון לבן/בת הזוג שלך.

ביחד, אפשר לבנות זוגיות צעירה ומתחדשת, שלוקחת בחשבון את השוני בין בני הזוג. זוגיות, שאינה מתקיימת על פי מודלים של זוגות אחרים, אלא כזו שנתפרת על פי מידה אישית, ללא פשרות.

התמודדות עם סביבה ביקורתית

זוגות שיוצרים לעצמם זוגיות בוטיק, צפויים לקבל ביקורת מהסביבה. נוח לסביבה להיות בתקשורת עם המוכר ועם הידוע. זוג שבנה מודל ייחודי, עלול לאתגר את הסביבה וזו בתגובה, עלולה להיות ביקורתית ומתרחקת.

אחד המרכיבים של זוגיות הוא יחסי גומלין עם קבוצת השווים, שהיא במקרה זה זוגות אחרים. יחסי הגומלין יכולים להיות ביחס לאינטראקציה עם הילדים של זוגות אחרים. בילויים משותפים ועזרה הדדית עם הילדים.

מרכיב זה, הוא עדין, רגיש וטעון. באופן טבעי, יש הבדלי גישות והבדלים של צרכים רגשיים לכל אחד מבני הזוג בהקשר זה. מודל הבוטיק, מסדיר את השונות ואת הפערים ויוצר הסכמות בין בני הזוג, עם מנגנון התאמה גמיש, לשינויים שיתחוללו בעתיד הקרוב והרחוק.

אני מדגיש את מרכיב יחסי הגומלין עם הסביבה, מאחר וזוגות רבים לא מזהים את החשיבות שלו ונוטים "לזרום עם מה שיהיה". זו טעות נפוצה, בגלל שיחסי הגומלין עם הסביבה נותנים מענה אישי לכל אחד מבני הזוג, וגם מעוררים חששות ופגיעות מהסביבה.

הציפייה הטבעית של כל אחד מבני הזוג, הוא לקבל תמיכה בלתי מסויגת במפגשים חברתיים מבן/בת הזוג. לרוב, יש אינטראקציות רבות, שאחד מבני הזוג נפגע מבן הזוג האחר, בגלל שהרגיש שבן הזוג האחר לא תמך בו במהלך המפגש.

זוג שהצליח לבנות מודל טוב, יתעמת עם זוגות אחרים וייתפס כיחידה ברורה וחזקה. יחידה ששומרת על הגבולות שלה ולפעמים יהיה קשה ולא נעים להתמודד איתה. זו העצמאות החברתית של זוג שבנה מודל בוטיק. המודל הייחודי, הוא למעשה ההצלחה שלו והחוזקה של הזוגיות.

לכן, חשוב לשמוע ולחוות ביקורת מהסביבה החברתית, אבל חשוב לא פחות לשמור ולהגן על מודל הזוגיות שבחרת להקים.

איך להיות שונה ולחגוג על זה?

כמו שאפשר להפוך את הלימון ללימונדה, כך אפשר לחיות באופן עצמאי, בטוב, אבל בשונה משאר החברה. המטרה היא להתמקד בך, בזוגיות שלך. להגיע לביטחון אישי וזוגי, כך שהחברויות הן חלק מהחיים ולא החיים עצמם.

מערכת היחסים הזוגית, היא מערכת עדינה ורגישה. חשוב להתייחס אליה בהתאם. במילים אחרות, נדמה את מערכת היחסים הזוגית, ליאכטה. היא  שעוגנת בנמלים שקטים וגם צריכה לחצות אוקיאנוסים סוערים וחשוכים.

היתרון של יאכטה הוא הממדים שלה, שהם רחוקים ממיכלית נפט וגם מחסק'ה שליד סוכת המציל. היא מעין מבנה, שמשלב בין צרכים משתנים. מבנה שמותאם גם לתנועה בסוגי ים שונים וגם יכול לשמש מגורים איכותיים במעגנן מתאים.

אם אפשר להתייחס לזוגיות כמו ליאכטה, אז בדימוי אפשר גם לסגור את הדלת וליהנות מהשקט ומהפרטיות. אפשר להזמין חברים ומשפחה ולעשות מסיבה מטורפת. אפשר סתם להזמין את המשפחה המצומצמת לשיט לקפריסין.

אם אחזור לרגע למציאות ואשאיר את היאכטה במעגן, הלימונדה היא להתנהל בעולם עם המודל שבחרת. לתמוך בבן/בת הזוג שלך מול חיצי ביקורת ולהיתמך באותה המידה. להשקיע בשיפור המודל ובזוגיות ולא ב"מה חושבים עלינו". לחיות את מה שבחרת, בדרך שלך.

דילוג לתוכן