גירושין בהסכמה: איך להתמודד עם סערת הרגשות שפרידה מעוררת?

אחד הפרדוקסים שעולה מהכותרת הוא, שמובן מאליו שסיום של זוגיות הוא מיסודו תהליך רגשי ולא תהליך טכני. למה הכוונה? גירושין בהסכמה הוא למעשה הכמיהה הרוחנית לתוצאה של תהליך הפרידה הרגשי. סערת הרגשות שמתרחשת, היא תהליך טבעי, אבל הוא ללא שליטה, מאחר ורגשות מתעוררים בנו, אבל אין לנו יכולת לתזמן אותם וגם לא לשלוט בהם.

הרי מובן מאליו, שכל יחסים שבשלב מסוים היו בהם: התרגשות, ציפייה, אהבה, הומור, ערבות הדדית והתפעלות, מאפשרים להתקרב וגם להתמסר רגשית. כשמתחילות להצטבר פגיעות, כשעולות תחושות המתעוררות מבן/בת הזוג של זלזול, חוסר ערך, אשמה, בושה, חוסר אונים ובעיקר חוסר אמון, נוצר ריחוק וסערות רגשות מתחוללת שוב ושוב.

הכלי הטבעי להתמודד עם רגשות קשים ונעימים שמתעוררים בנו ללא שליטה, הוא שימוש בשכל. במילים אחרות, המערכת הרגשית והשכלית הן מערכות עצמאיות, המשפיעות זו על זו. אמירה משפילה, יכולה לעורר תחושות שונות כמן זלזול ואשמה. אין לאדם שליטה וגם לא ידע מוקדם, אילו רגשות יתעוררו ולא מה תהיה עוצמתם.

השכל יתעורר מיד לפעולה וינסה להסביר את הסיטואציה: מדוע התעורר מה שהתעורר, מה גרם לכך, איך להתמודד עם התוצאה של הרגשות הקשים, למשל חוסר אונים. איך להדוף את חוסר האונים, כי הוא מצב שבלתי נסבל לי להיות בתוכו ואיזו תגובה אפשר לנקוט, שתהיה הכי מוצלחת בסיטואציה הקשה.

מה קורה ביחסים כשצד אחד מתרחק?

מערכות יחסים, מושפעות ומגיבות לעולם הרגש ולעולם השכל. חלק ניכר מהתקשורת האנושית, היא לא מילולית באמצעות מחוות גוף, הבעות פנים, מגע וכוללת גם “שפה ברורה” כמו  לחיצת ידיים. עיקר הקושי כשנוצר ריחוק הוא, שהתקשורת נהיית פחות ופחות מילולית וישירה, יותר “קמצנית במילים” ועשירה בתקשורת בלתי מילולית, שנתונה לפרשנויות.

בפועל, מערכת היחסים מתאפיינת בניסיון להתמודד עם הריחוק שנוצר ולרוב, נופלת למלכודת של פרשנויות והשערות. מיעוט הדיבור הישיר והגלוי על הריחוק שנוצר ביחסים, מעלה רגשות קשים וניסיון של עולם השכל לתת מענה, לרוב לא מוצלח.

למעשה, אם ברגע שהתחיל הריחוק והצד שחש אותו היה מדבר עליו, הייתה נשארת קירבה בין בני הזוג. במקרים נדירים אלה, היחסים נשארים קרובים ובטוחים. אז, אפשר לקיים גירושים בהסכמה, שמתרחשים באופן טבעי. במציאות, יחסי קירבה וביטחון רגשי, הם נדירים ויוצאי דופן. לכן, טבעי שההרגשה שלך בקריאת התיאור הזה, תהייה שמדובר באגדת ילדים שמתחילה ב: “פעם היה נסיך שהתאהב בנסיכה… והם חיים ביחד עד עצם היום הזה, באושר ובעושר”. במילים אחרות, אצלך החיים הם לא אגדת ילדים והיחסים הרגשיים עם בן/בת הזוג שלך הם לא בטוחים.

מה הם גירושין בהסכמה?

אין הכוונה להסכם משפטי. הכוונה היא, להצליח לשלב בין סערות הרגשות, לבין עולם השכל. הנחת היסוד היא, שרוב מערכות היחסים הזוגיות שמגיעות לסיומן, בגלל משתנים רבים, שלא הצליחו לשמור על מערכת יחסים בטוחה, במובן הרגשי.

לכן, על מנת להצליח להגיע לשיתוף פעולה ולקבל החלטות הרות גורל על עתיד הילדים, ישנה חשיבות עליונה להגיע לתנאים בהם אפשר לקבל את ההחלטות האיכותיות ביותר. כולנו מכירים כמה קשה, עד בלתי אפשרי לקבל החלטות הרות גורל, כשאנחנו נמצאים בסערת רגשות. במצבים אלה, הרגשות הקשים עלולים להוביל לפעולות ולהחלטות הנותנות מענה למצב הרגשי, אבל לא סוגיה הדורשת קבלת החלטה הרת גורל.

ניקח כדוגמא את שאלת המגורים לאחר הפרידה, כשאלת הרת גורל לילדים. במציאות, המסגרות החינוכיות מכתיבות את הקשרים החברתיים. לצורך הדוגמא, נישאר רק עם הקשרים החברתיים של הילדים, כי יש עוד עשרות מרכיבים שצריך לקחת בחשבון. אם אחד מבני הזוג מתוך הפגיעה רוצה להיות הכי רחוק ממקור הפגיעה, שהוא בן/בת הזוג. סערת הרגשות, עלולה להביא אותו להחלטה לעבור למרחק בו הילדים ימצאו את עצמם ללא רשת חברתית כשהם נמצאים אצלו/ה.

לעומת זאת, אם אותו הורה היה יכול לקבל החלטה בתנאים בהם הוא או היא נמצאים ברוגע ובביטחון סביר מפני פגיעה נוספת, יכול להיות, שההחלטה הייתה להתגורר במרחק של שני רחובות, בשביל לשמור על רצף בחיי החברה של הילדים.

מה יכול לאפשר ביטחון רגשי לקבלת החלטות?

אולי הפרדוקס הוא, שהיסוד להקניית ביטחון רגשי, הוא ההבנה שחלק בלתי נפרד מתהליכי פרידה, הוא פגיעה. מה שיכול לתת תחושת ביטחון הוא, מרכיב הכוונה: לפגוע, או לא לפגוע. אם בני זוג יוכלו להגיע לתהליך בו הם מדברים על הפחד להיפגע ולשמוע שאין כוונה לאף אחד מהצדדים לפגוע, יתאפשר להם להרגיש ביטחון. כשמתרחשת פגיעה, אפשר במצב יחסים זה, להסביר שהתרחשה פגיעה וגם להביע צער עליה.

רוב הזוגות, לא מצליחים לשנות את היחסים ביניהם לבטוחים רגשית, ללא צד שלישי. חשוב לזכור, שמדובר בשני אנשים עם עבר רגשי משותף, שנמצאים בסערת רגשות שמפעילה ומופעלת על ידי שניהם. קשה מאוד, עד בלתי אפשרי, לעצור את הדינמיקה היוצרת את סערת הרגשות, מבלי שמישהו יוריד את המפסק לרגע. שיעצור את המתח, שלא מצליח לרדת בעוצמות שלו.

תהליך של טיפול זוגי לצורך גירושים בהסכמה, הוא למעשה בנייה של חדר ביטחון, מעין ממ”ד שאליו אפשר להיכנס בשעת הפגזה רגשית. לפגישות יש כללים מאוד ברורים של טון דיבור, שפה מכבדת שיודעת גם להשתמש בסליחה ובאמירה כמו “לא התכוונתי לפגוע בך.”

הטיפול למעשה יוצר מערכת יחסים חדשה, המושתת על כנות, ישירות, אינטרסים משותפים וגמישות. בסופו של דבר, מערכת היחסים החדשה יכולה להתמודד עם פגיעות רגשיות ותיקונן, באמצעות הסבר ובאמצעות קשת סליחה.

במהלך הטיפול, בני הזוג יכולים לקבל החלטות הרות גורל בסביבה בטוחה מבחינה רגשית, ולא בתוך סערת רגשות. לכן, אפשר להתמקד בצרכים הרגשיים של הילדים וגם בצרכים הרגשיים של כל אחד מבני הזוג. את התוצרים של התהליך, אפשר לקחת למספר מועט של מפגשי גישור ולהמשיך את היחסים החדשים, לאחר הפרידה.

גלילה למעלה