פוסט טראומה בעקבות בגידה

איך טיפול אישי יעזור לשפר את הזוגיות שלך?

 

מה יכולות להיות ההשלכות הרגשיות בעקבות בגידה?

פגשתי הרבה אמירות שחזרו על עצמן בטיפולים, שעסקו בהשלכות של בגידה. למשל אמירה בסגנון  “אם אפשר היה לדעת כמה קשה תהיה פוסט טראומה בעקבות בגידה, לא הייתי מעלה על דעתי לבגוד.” או “אני בפוסט טראומה מאז הבגידה, איך אפשר היה לעשות לי דבר כזה? איך אפשר היה לא לחשוב מה יקרה לי?” מעניין שהן הצד שבגד והן הצד שנבגד משתמשים באופן טבעי במונח פוסט טראומה לתת תוקף למימד הרגשי העמוק שהבגידה גורמת. כלומר, השימש במונח מקצועי שנכתבו עליו כל כך הרבה מאמרים וספרים, למעשה משמש אותנו בביטוי הרגשי, לתאר כאב בלתי נסבל ויוצא דופן מכאבים אחרים שהיו מוכרים לפני הבגידה.

מהי הפרעה פוסט טראומטית? מתוך אוקיאנוס המידע, אהבתי את הדף של שירותי בריאות כללית, המסביר בגובה העיניים את המונח ומתאר בשפה פשוטה ומובנת את הביטויים שלו: https://www.clalit.co.il/he/your_health/family/mental_health/Pages/ptsd.aspx . אם אתמצת במילים פשוטות את החוויה, מדובר על הימצאות באירוע קשה, יוצא דופן בחוויה האנושית, לעיתים מסכן חיים, השונה משגרת החיים. למשל תאונת דרכים, מוות של אדם קרוב, פיגוע וגם בגידה. אם נתמקד בבגידה, החוזה המשותף שנשען על אמון, על כבוד ועל תפיסת עולם משותפת, נחרב כשהבגידה מתגלה. בבת אחת יכולים לעלות מחשבות ורגשות כמו שבירת האמון בבן/בת הזוג, ערעור הביטחון העצמי, חוסר יכולת לבטוח שהעולם בטוח, חוסר אונים, חרדה, אשמה בושה ועוד.  לא בהכרח, אמירה בעקבות בגידה המשתמשת במונח, יש מאחוריה תסמינים של הפרעה פוסט טראומטית. הרבה פעמים, זו צורת התבטאות להסביר ולבטא את עומק הכאב.

אלו תסמינים של פוסט טראומה אופייניים בעקבות בגידה?

אחד התסמינים הבולטים הם פלישה של זיכרונות ומחשבות ללא שליטה הגורמים לסבל. כלומר, לחוות מחדש את הרגע הטראומטי שוב ושוב, מבלי לרצות להיזכר בו ומבלי לרצות לחוות אותו. זה למעשה הביטוי למונח “פלשבק” flashback  שמתאר את החוויה הפולשנית לתודעה. למשל, בזמן ביצוע מטלה מסובכת בעבודה, פתאום צץ זיכרון חזותי של הרגע בו נחשפת לבגידה. יכול להתווסף לכך הריח של הקפה ששתית באותו הרגע וגם יכול פתאום להתנגן השיר שהיה ברדיו ברקע. אולי הצלחת לחזור ולהתרכז ופתאום הטעם של העוגייה שאכלת עם הקפה פתאום נמצא על הלשון. כל אלה, מחזירים אותך בבת אחת לרגע הבלתי נסבל בו שמעת על הבגידה. זו בדיוק הפולשנות של החוויה. היא פולשת לתודעה כשהיא לא רצויה, ממש לא מוזמנת וגורמת סבל.

תסמין נפוץ של פוסט טראומה בעקבות בגידה הוא קשיים בשינה. מעבר לתגובות הנפוצות בהפרעת דחק פוסט טראומטית בה הפרעות בשינה רווחות, יש משהו בבגידה שהופך את המיטה, בה מתרחשת השינה באופן טבעי, לגורם שמעורר ומזכיר את ההקשר של הבגידה. לרוב עולות לאחר בגידה, שאלות פרקטיות מי יישן במיטה ומי יישן בסלון. או אם הדמות שבגדה כבר לא בבית, עדיין המיטה, שאמורה לספק מנוחה מהסבל של הבגידה, משמשת כלי לעוררות ולשחזור הטראומה.

אחד האתגרים הקשים בעקבות בגידה, הוא שינה. פשוטו כמשמעו, להצליח לישון כדי שאפשר יהיה לתפקד ולהחלים. הדגשתי רק שני מאפיינים בולטים, בשביל להדגים כמה מורכבת היא ההתמודדות עם בגידה וכמה אתגרים היא מזמנת הן לצד הנבגד והן לצד הבוגד.

מה יכול להרגיש הצד הנבגד?

אחד הרגשות הראשוניים שמתעוררים הוא פחד. חשש שהעולם מתמוטט בגלל שהאמון בבן/בת הזוג שביחד התקיימה מערכת כלכלית, רגשית, הורית, חברתית, משפחתית ועוד, התמוססה ברגע. לרוב, הפחד יכול להוביל לתחושת של חוסר אונים, של אובדן שליטה, של בושה, של אשמה ושל בלבול. התגובה לחוסר האונים ולאובדן השליטה יכולה להוביל לשיתוק וגם לחרדה. מצד שני התגובה לחוסר האונים ולאובדן השליטה יכולה להיות פעילות יתר, על מנת לנסות ולהחזיר שליטה. זאת, כדי לא להרגיש את התחושות הבלתי נסבלות הללו.

שמעתי עדויות רבות על ערעור של הזהות האישית בעקבות הבגידה. כלומר, ההתמסרות ויצירת האמון שהזוגיות הצריכה, מפגישות עם כך שהן לא הוכיחו את עצמן. במילים אחרות, האמון בשיקול הדעת העצמי מתערער. למעשה, הצד הנפגע צריך להתמודד בין השאר עם “עמוד השדרה הפנימי” שלו. אני מדגיש את הנקודה, מאחר והערעור של שיקול הדעת הפנימי, הוא מוטיב מרכזי שפגשתי בטיפולים. לכן, אם ההרגשה מוכרת לך והדילמה אם יש לך שיקול דעת קיימת אצלך אחרי שנבגדת, סימן שזו תגובה טבעית ומתבקשת. יחד עם זאת, זהו אחד האתגרים הקשים בתהליך שיקום החיים והתמודדות עם פוסט טראומה בעקבות בגידה.

מוטיב מרכזי נוסף, הוא ירידה בערך העצמי. למה הכוונה? לא שהסביבה בהכרח מתייחסת אליך בזלזול, אלא לרוב להיפך. בדרך כלל, הסביבה תומכת ועושה דמוניזציה לא לך, אלא לבן/בת הזוג. אבל, בסופו של דבר, ההתמודדות עם הבגידה היא שלך. מובן שההרגשה יכולה להתאפיין בגועל, חוסר ערך, זלזול, דימוי גוף נמוך ותחושה של “טיפשות”. אחת התגובות האופייניות סביב ירידת הערך העצמי, הוא “הרצה” חוזרת ונשנית של תסריט הבגידה. מעין סרט חזותי שהדמיון מביים שיכול לכלול מרכיבים חזותיים, אמירות, קולות רקע, ריחות ועוד. שמעתי הסברים שהתסריט עוזר בסופו של דבר להכיר בכך שהבגידה היא בי, אבל היא לא שלי. כך, התסריט ממחיש שלא ביצעתי את הבגידה ולא הייתי חלק ממנה. זו דרך טבעית להתמודד.

באמצעות טיפול אישי, אפשר יהיה להתעמק בחוויות הקשות, לאתר את הסימפטומים הפוסט-טראומטיים ולעבוד עליהם על מנת להשיג הקלה. בנוסף, טיפול אישי יכול להתבונן על היחסים שהיו וללמוד מה הייתה המשמעות שלהם בשבילך. מובן שהיחסים אחרי הבגידה, הם אחרים ואולי גם בסופו של דבר מערכת היחסים תסתיים. טיפול זוגי, יכול לעזור לך לשמוע בצורה ישירה מה קרה לבן/בת הזוג שלך. בנוסף, יתאפשר לך לבקש את מה שנכון לך, אם זו הכרה בפגיעה שלך ן/או בקשת סליחה. אפשר יהיה לברר ביחד אם להמשיך בזוגיות. אם תתקבל החלטה להיפרד, הטיפול יכול לעזור להיפרד בצורה של דיאלוג ולא בקונפליקט ובמלחמה שיעצימו את הפגיעה בך.

מה יכול להרגיש הצד הבוגד?

החשוד המיידי הוא רגש האשמה שאליו מצטרף בדרך כלל רגש הבושה. אנסה להתייחס דווקא דבר ראשון לערעור בזהות העצמית ולפגיעה בביטחון העצמי. אלו לא החשודים המיידיים, אבל הם אולי המשמעותיים ביותר להבנת הפגיעה הנפשית והרגשית של הצד הבוגד. למה כוונתי? מובן שהתוצר הגלוי והצפוי הם רגשות אשמה ובושה. יחד עם זאת, חשוב לזכור שבגידה היא אינה תאונה. בגידה הוא צעד המופעל מרגש, מתאפשר על ידי חשיבה ומתבצע באמצעות מודעות. כלומר, אולי המכנה המשותף הרחב ביותר שעולה בטיפולים, הוא בסופו של דבר התערערות של הזהות העצמית ושל הביטחון העצמי, בגלל שהבגידה הייתה פעולה מודעת.

למעשה, אחד המאפיינים של בגידה שהתגלתה, הוא גם היחשפות של מופע אישי שונה לחלוטין מהייצוג החיצוני של הצד הבוגד. הצד הבוגד לא רק נתפס בשקר, אלא גם בכך שלא הצליח לעמוד בהתחייבויות שלקח על עצמו. למעשה, אם בגדת, הרי שההתמודדות הראשונית שלך, גם אם היא לא מודעת היא עם עצמך. וודאי שאלת את עצמך מה קרה לי? מה לא עזר לי לשמור על האמונות שלי? מה גרם לי להפר חוזה שהחזיק מערכת יחסים כל כך משמעותית? הרי, שאם יכולת פשוט לפתוח את היחסים, או להעלות את רצונך בכך, לא הייתה מתרחשת בגידה. אם הייתה הסכמה לפתיחת היחסים, המעשה לא היה נחשב בגידה ומערכת היחסים הייתה נשארת על כנה.

בטיפול זוגי או בטיפול אישי, אני יכול לעזור לך להתמודד לאו דווקא עם החשודים המיידיים, אלא עם החשודים החמקמקים. עם המורכבויות ביחסים שהובילו אותך בסופו של דבר לבחור בשביל האחורי, הסודי. להתעמק בבעיות ביחסים, שלא איפשרו לך לבטא את עצמך בצורה כנה וברורה. לזהות מה ביחסים שיצרת, לא איפשר לך לבטא את המצוקות שלך. אלו שאלות קשות, המפגישות עם האשמה ועם הבושה, שגם כך יש לשער מציפים אותך ומערפלים את שדה הראייה שלך. זה הערך המשמעותי של טיפול. אם התברך מזלך והתאפשר לקיים טיפול זוגי, היכולת לעבוד על היחסים ביחד היא מאוד יעילה. תהיה לך הזדמנות לבטא את כל מה שלא הצלחת במערכת היחסים.

 

גלילה למעלה