למה צריך אהבה

זמן קריאה: 3 דקות

החברה שלנו מלאה במסרים, באמירות ברורות לגבי מה נכון ומה לא נכון, ובעיקר, מה "צריך". אחד המסרים השגורים הוא: "צריך זוגיות וצריך אהבה".

האם זוגיות היא בהכרח צורך? האם היא מתאימה לכל אדם?

למה צריך אהבה? אולי, אהבה היא משהו אחר?

להתאים את עצמך לשבלונות של החברה שלך, זו משימת חיים. השאלה אם היא מתאימה לך? הרבה מאוד מהכאבים בעולם, נובעים מאילוץ עצמי. גם אילוץ להתאים למוסכמות חברתיות, שלא בנויות לאדם מסוים. מוסכמות, שמשרתות את החברה, אבל לא בהכרח את כל הפרטים, שממנה היא מורכבת.

אהבה וזוגיות לא תמיד כרוכות זו בזו.

אהבה רומנטית, היא להבנתי, אהבה דינמית. היא אהבה רב ממדית, שמשתנה כל הזמן. זו לא הגדרה מילונית וגם לא הגדרה פילוסופית. זו התבוננות פרטית שלי, בעיקר כמטפל, מתוך למידה וסקרנות להבין אותה.

אהבה רומנטית היא מתעתעת. ראשית, היא מתחילה בהתאהבות. מעין פרץ של חוסר שפיות זמנית, בה יש תשומת לב אינטנסיבית למושא ההתאהבות, עם רצון להתמזג עם הדמות. מדובר בשלל של תופעות פיסיולוגיות ופסיכולוגיות, שעובר תוך מספר שבועות.

אהבה רומנטית לעומת זאת, נבנית בתהליך ארוך ואיטי. היא מלווה בחששות, בפחדים, בניסוי ובתעייה. היא לובשת צורות, מחליפה צבעים, משנה טעמים ומדיפה ריחות שונים. היא הצל של מערכת היחסים וגם המצפן שלה.

אהבה רומנטית, היא תהליך. היא כמו ענן שמשתנה. ענן שממטיר גשם, ברד ומוריד שלג. היא ענן שמרכך את אור השמש בלהט הקיץ , אך גם חסרונו כל כך מורגש בתקופה זו. היא ענן נוצות, ענן גשם וגם ענן שרובץ על ההר.

מה זו אהבה רומנטית בשבילי?

ניסיון החיים, יוצר בין השאר את התפיסות שלנו על עצמנו ועל הסביבה. אהבה לסוגיה, להבנתי, היא גם צירוף ההיסטוריה האישית, עד לרגע זה. היא מומשגת על ידי המוסכמות החברתיות, אבל בעיקר על סמך ניסיון החיים האישי.

אהבה רומנטית יכולה להיצרב בתודעה בדרכים שונות. הרבה פעמים, ההיסטוריה האישית היא כזו, שלא התבסס קשר זוגי ולמעשה אין בחוויה האישית התנסות בה. במקרים אלה, מה שנצרב הוא ההחמצה. ההתמודדות עם חברה שבנויה "זוגות-זוגות".

לפעמים, ניסיון החיים הוא מספר של מערכות יחסים זוגיות. כל מערכת מייצרת משהו שונה וייחודי. הטעם שנותר מהן, הוא סך כל ההתנסויות, ההצלחות והכישלונות. הניסיון האישי, הוא מורה הדרך הרגשי, להתמודדות עם השאלה, מה זו אהבה רומנטית בשבילי.

הניסיון הטיפולי שלי מראה, שחשוב להתמקד בעבודה אישית. לנסות ללמוד מה עבר עליך עד היום עם השאלה "מה זו אהבה בשבילי?". מה קרה לך בהתנסויות? האם חווית אהבה רומנטית? האם יצא לך להתנסות בה? מה היו התחושות בכל אחת מההתנסויות? מה היו התחושות סביב ההחמצות?

איך ההרגשה האישית היום, סביב אהבה? האם יש בך פחדים וחששות? אם כן, מה הם מספרים?

האם יש בך רצון להימנע מהתמודדות עם הנושא? האם בא לך פשוט לעזוב את עולם "האהבה הרומנטית" ולהמשיך בחייך?

אלו שאלות חשובות, קשות ומאתגרות. אלו שאלות שגם יכלו לעזור לך להתמודד, להתלבט ולהצליח לברר, מה הוא היעד שלך.

האם אני רוצה זוגיות?

זו שאלת מפתח. היא הכרחית אם אתה/ה נמצא בזוגיות וגם אם את/ה מתלבט/ת אם להיכנס לזוגיות חדשה. אני מדגיש את הרלוונטיות לאלו שנמצאים בזוגיות. זוגיות היא לא סטטוס, אלא היא בחירה אישית. יש לדעתי אחריות אישית להישאר בזוגיות, מתוך רצון ולא מתוך כורח.

אתייחס תחילה לשאלה, בהנחה שכרגע אינך בזוגיות. זו שאלה, שהתשובה אליה היא כנראה, התהליך שצריך לעשות. תהליך של מפגש עם ההתנסות הרגשית ועם הלמידה השכלית, עד לרגע זה.

יכול להיות שעצם העיסוק בשאלה, מעורר חלקים בתוכך, שמרגישים אי נחת וחוסר שביעות רצון. אלה יכולים להיות תכנים אישיים מתוך הצרכים הרגשיים שלך. אבל, הם יכולים להתעורר גם מתוך לחץ חברתי, גלוי או סמוי. עצם העיסוק בשאלה, הוא התחלת הדרך למציאת התשובה.

חשוב לי להאיר את השאלה, כשאת/ה בתוך זוגיות. אחד הגורמים לריחוק בזוגיות, הוא לקיחת מערכת היחסים כמובנת מאליה. קל לשקוע בשגרת היחסים ולא לשים לב מה קורה לך בתוכה.

אני ממליץ לעצור לרגע. לא להתייחס לזוגיות כסטטוס נרכש. לזכור שזו בחירה שלך. בחירה גם באחריות שלך כלפי בן/בת הזוג שלך. להתאמץ ולברר האם יש בך רצון לבחור להמשיך את הזוגיות. לבחור בשביל שהיא תהיה טובה וקרובה.

איך אוכל להתלבט, בלי לחצים?

אפשר להיעזר במספר גורמים. יש כאלה שנעזרים בחברים ובדמויות מהחיים שיש להן משמעות וערך מוסף. אני יכול להמליץ גם על טיפול אישי. טיפול הוא כלי לעבודה עמוקה, יסודות וקשה.

תהיה הבחירה שלך, אשר תהיה, חשוב שהיא תעזור לקבל תמונה שלמה ורחבה. תמונה שתוכל לתאר את הרגשות, התפיסות והתובנות שלך. תמונה שתוכל למקם אותך כחלק מקבוצת השתייכות חברתית.

ההזדמנות של אדם למקם את עצמו בתוך החברה בה הוא חי ופועל, היא בעלת ערך רב. היא יכולה לשרטט מפה גיאוגרפית-רגשית. מפה בה אפשר יהיה לזהות מה הן הרגשות והתפיסות האישיות והיכן הן ממוקמות, מול התפיסות של החברה.

קשה וכמעט בלתי אפשרי לקבל החלטות נכונות, מתוך לחץ ומשבר. לפעמים, אין ברירה. אבל כשיש אפשרות, חשוב לקחת את הזמן ולעשות חריש עמוק. חריש שיאפשר להשביח ולרענן את הקרקע. לזרוע את הזרעים הנכונים ולהצמיח אותם בסביבה רגועה ומתאימה.

דילוג לתוכן