התעללות נפשית בגבר- לצאת מהדפוס בשלום

אמירה עממית מספרת כך: "גבר צריך להיות כמו קפה, שחור, חזק וחם." מה מתעורר בך, תוך כדי קריאת האמירה העממית? אם משהו בתוך מתכווץ, מרגיש אי נוחות ומעורר רגשות שליליים חשוב להיות מחובר לתחושות ולהקשיב להן.

מובן שהאמירה אמורה להצחיק, אבל בהקשר של מערכת יחסים שכוללת התעללות רגשית ו/או פיסית, האמירה כואבת וקשה. מערכת יחסים זוגית, בה האישה מתעללת בגבר, או בה גבר מתעלל בגבר, נמצאת לרוב מחוץ לשדה הראייה התרבותי והחברתי.

התרגלנו וגם הורגלנו, לצערי הרב, לכך שנשים נמצאות במעגל האלימות במערכות יחסים זוגיות. המון נשים נרצחות על ידי בני זוגן, נמצאות תחת התעללות נפשית, כלכלית, רוחנית, מינית, פיסית ועוד. ארוכה הדרך, עד שתפחת האלימות נגד נשים והדבר כל כך מצער ומייאש, אותי לפחות.

 היריעה לא נגמרת, גם במערכות יחסים זוגיות בהן גבר נמצא תחת אלימות לסוגיה. ניסיוני בעבודה טיפולית עם גברים, בקבוצות גברים, בטיפול זוגי ובטיפול אישי, לימדו אותי שגבר שנמצא תחת אלימות, הסיכוי שהוא ישתף בכך נמוך. לכן, הסיכוי לצאת ממערכת  מתעללת הוא קלוש, ללא עזרה מחוץ למערכת המתעללת.

איך לזהות אם אני נמצא במערכת יחסים הרסנית?

חיפוש מהיר ברשת העלה מסמך של המשרד לשירותים חברתיים משרד הרווחה והשירותים החברתיים (2018) תחת השם: מתווה להתערבות עובד סוציאלי במשפחה במחלקה לשירותים חברתיים משפחה" מכיל הגדרה:

"התעללות נפשית, רגשית ומילולית- שימוש באמצעים המכוונים לפגיעה רגשית ונפשית באדם ע"י הפעלת כוח ושליטה במגוון דרכים: סחיטה, דיכוי, איומים, מניעת מזון או שינה, שימוש בילדים למטרת פגיעה, הגבלת תנועה, הפגנת עליונות ובעלות, התפרצות והפחדה מילולית ולא מילולית, טרור, הטרדה, קללות והשפלה, מניעת קשרים ובידוד חברתי. רוחנית- פעולות הפוגעות בעצמי הרוחני, בחיים הרוחניים או ברווחה הרוחנית של אדם באמצעות הקטנתו והקטנת ערכו הרוחני, אמונותיו או עיסוקיו הרוחניים."

זו הגדרה מקצועית וממסדית, אני משער שיש לך, גם הגדרות אישיות משלך. אחד הכלים הפשוטים להתבונן על מערכת היחסים הוא, תחושת הערך ותחושת הביטחון העצמי. אני ממליץ בחום לקרוא את הציטוט בפסקה מעל של משרד הרווחה. נסה לאתר אילו מרכיבים אתה מזהה בזוגיות שלך.

אני מבין כמה קשה לנסות ולאתר מערכת יחסים הרסנית, שאתה חלק ממנה. טבעי שהניסיון לתת לה כותרת כואב ומעלה שאלות קשות ותחושות לא נעימות. יש לשאר שמערכת כזו, מעוררת אשמה, בושה והמון בלבול. זה טבעי, מאחר וניצול של מערכת יחסים זוגית, לשימוש הצרכים האנוכיים של הצד השני הוא אכזרי ולעולם לא מתחשב בך, בצרכים וברגשות שלך וכמובן לא במי שאתה.

מה יעזור לי לצאת ממנה, או להפוך אותה למערכת יחסים בריאה?

אחד המאפיינים הבולטים של מערכת יחסים אלימה הוא, מאבקי כוח סמויים וגלויים. מערכת יחסים של שליטה, היא מתעתעת ועלולה להימשך שנים. משהו בדינמיקה הזוגית, חייב להשתנות בשביל לצאת ממנה ו/או לשנות את מערכת היחסים לבריאה.

הכלי המרכזי שתוכל להשתמש בו הוא, לבקש עזרה ולהתייעץ. לקבל פרספקטיבה נוספת על התחושות ועל הרגשות שלך, ממערכת היחסים הזוגית. אני מודע לחשיפה המסוכנת, בשיתוף אדם נוסף. אני רגיש לקושי של גברים לשתף את החשש שהם נמצאים תחת שליטה, איומים וטרור רגשי.

המשמעות עבור גבר להיות לא כמו "קפה", שחור חזק וחם, עלולה למחוק את הזהות הגברית. במילים אחרות, חיבור למציאות בו הגבריות הישראלית הנפוצה מערערת, עלולה להוביל לערעור הזהות ולהשלכות רגשיות ונפשיות לא פשוטות.

אם קראת את ההגדרות של משרד הרווחה, יש לשער שנפגשת עם מציאות אכזרית וקשה. מציאות רעילה, באמצעות שימוש במערכת היחסים שלך כבן זוג. עצם ההכרה שלך במציאות זו, מורכבת ככל שתהיה, היא הצעד הראשון לצאת ממנה ולשנות אותה. כל צעד שתבחר, הוא שלך והוא הדרך האישית שמתאימה לך.

צעד בקצב שלך, לפי האופי שלך, לפי מה שהכי נכון לך, לעבר החופש.

דילוג לתוכן