נתחיל בקצת היסטוריה מהעת העתיקה. על פי ויקיפדיה, אפליקציית טינדר הוקמה לפני עידן ועידנים, בשנת 2012. באותה התקופה, בני האדם עדיין השתמשו באבני צור להדליק אש, זוגיות הייתה למטרת הולדה וגידול ילדים. הגברים יצאו בבוקר ללקט שורשים ולצוד חיות ואילו הנשים טיפלו בילדים והכינו אוכל לגברים ולצאצאים. בין לבין, היו נהוגים גם טקסי פוריות והתקיימו יחסים אינטימיים.
היום, לרוב המכריע של האוכלוסייה מגיל בית הספר ומעלה, יש טלפון נייד משוכלל, הכולל אין סוף אפשרויות. בין השאר, יש לו שירותי מיקום שיכולים לעזור לקלוט פרטנר/ית פוטנציאלי/ת בסביבה הקרובה. כל זאת, כמעט ללא מאמץ, מלבד קצת ריכוז, במקרי קיצון. למעשה, טינדר פונה דבר ראשון למראה המשתקף מהפרופיל ואחר כך על הטקסט שמוזן בו. למעשה, עתיקה ככל שתהיה האפליקציה, היא פותחה עבור אוכלוסייה שהצטרכה לשרוד בתנאים קשים, להתרבות באופן הטוב ביותר ולשרוד מספר עשורים.
לכן, לא פלא שבתקופת חיינו הנוכחית, תעלה בך ספקנות האם יש סיכוי להתחיל מערכת יחסים רצינית ומשמעותית, באמצעות אפליקציה עתיקת יומין זו. על פי ויקיפדיה: "ביקורות על האפליקציה התמקדו בכך שתהליך השידוך שטחי ומבוסס בעיקר על קריטריון ההופעה החיצונית של המשתמש, ושהשימוש הנפוץ בה הוא מציאת פרטנר הנמצא קרוב למיקומו הפיזי של המשתמש לפגישה מינית חד-פעמית."
האם שימוש באפליקציה משדר נואשות?
דבר ראשון, תלוי את מי שואלים וכלפי מי נשאלת השאלה. בעיני, כל בחירה מודעת, עם קצת חשיבה ביקורתית מצידך, היא טובה ומספקת. הוספתי את החשיבה הביקורתית, כי היא המפתח בעיני, לשמור על עצמך, במצבים רגשיים ובמצבים קשים. מהניסיון שצברתי בשיחות עם מטופלים, שמתמודדים עם חיפוש של זוגיות רצינית ומשמעותית, לרוב אין להם עם מי לשתף, בלבטים ובתחושות הקשות, סביב עולם הדייטים.
לצערי, חלק גדול של מחפשי הזוגיות, נתקל באמירות שיפוטיות מהסביבה. זאת אמנם, מתוך כוונת הסביבה לעזור, אבל ללא יכולת אמיתית של הסביבה, להיכנס לנעליים של מחפש/ת הזוגיות. ישנם המון מצבים וסיטואציות מביכים וקשים, שהרצון היחידי הוא לשכוח אותם לנצח, לעשות להם delete ולשלוח אותם לגלקסיה רחוקה. אותם מצבים, אינם בהכרח בגלל נואשות, אלא הם מצבים שקשה להימנע מהם, באינטראקציה אישית וקרובה עם אדם זר ולא מוכר.
דעתי האישית היא, ששימוש באפליקציה, הוא דרך לגיטימית לחפש זוגיות ולהיעזר בה, על מנת לממש את הרצון בזוגיות. נואשות, יכולה להתפתח במהלך השימוש באפליקציה והתחושה אינה בהכרח קשורה לשימוש בה, אלא לאינטראקציות שנוצרות דרכה. קל מאוד להרגיש תחושה של נואשות, בגלל הזמינות לכאורה שהאפליקציה מאפשרת. היכולת הטכנית ליזום פניה, או לענות לפניה אליך, מכניסה אלמנט של צורך בקבלת החלטות, במהירות ותחת לחץ. לכן, בקלות אפשר להרגיש תחושות קשות, אובדן אנרגיה, עייפות ונואשות. כל אלה טבעיים והם חלק מכללי המשחק.
איך אוכל להרגיש ביטחון בשימוש באפליקציה?
עתיקה ופרימיטיבית ככל שתהיה האפליקציה, בסופו של דבר היא גם פשוטה ואפשר לייצר בה קריטריונים אישיים לשימוש. נניח שהרצון שלך הוא בזוגיות מונוגמית, סביב הגילאים 35-50, עם פרטנר/ית ללא ילדים. בנוסף, חשוב לך לפגוש פרטנר/ית שלא נמצא/ת בקשר זוגי, שאפשר לסמוך עליו/יה ויש לו/לה בסיס כלכלי יציב.
דבר ראשון, צריך להשקיע הרבה מאוד מחשבה וזמן על הטקסט שייכתב בפרופיל. ככל שהטקסט יהיה מדויק יותר, כך יתאפשר לך לשדר ביטחון ונוכחות, בהתאם למי שאת/אתה. חשוב מאוד להשקיע חשיבה בבחירת התמונות, שישקפו את מה שרצית לשדר. על מנת לחסוך פניות בעלות פוטנציאל לא רצוי, חשוב לכתוב בפרופיל בדיוק מה שחשוב לך, כולל למשל אמירה בסגנון: "מצטער/ת, אבל בקשות שלא עונות על הבקשה בפרופיל וללא תמונה, לא יקבלו מענה."
הכוח נמצא בסופו של דבר בקצות האצבעות שלך. אין צורך לרצות אף פנייה ואין כנראה ציפייה כזאת מהמשתמשים באפליקציה. חוק הג'ונגל שולט ולפעמים הוא לטובתך. חשוב לנהוג בסגנון "ואהבת לרעך כמוך" וגם "השנוא עליך אל תעשה לחברך." כללי אצבע פשוטים אלה, יעזרו לך להיות כמעט תמיד באיזור הנוחות שלך ולנתב את האינטראקציה לשפה ולסגנון בו נוח וקל לך להתנהל. כך, יתאפשר לך, כמעט תמיד, להפסיק התקשרות שכבר לא רצויה לך.
יש סיכוי, או אין סיכוי, זו השאלה
בלוטו צריך לנחש רק שש וכאן מספיק לנחש אחד או אחת. כמוך, ישנם אלפים שמחפשים זוגיות רצינית ומעולה ופשוט לא הצליחו למצוא אותה. היתרון באפליקציה הוא, שלמעשה, ההירארכיה שנמצאת בחוץ, בטלה בעולם האפליקציה. כאן, כולם נמצאים באותו הסטטוס, של חיפוש משהו שאין להם. אם מדובר במין מזדמן, ברגע משעשע, או במציאת בן/בת זוג לחיים.
ככל שיתאפשר לך להכיר בעובדה, שבאפליקציה כולם מחפשים משהו שאין להם, כך יקל עליך להתנהל בה בצורה חופשית ורגועה יותר. ככל שיתאפשר לך להתבטא בטבעיות, לדבר בחופשיות, להעז, להסתכן ולתכנן plan B, כך הסיכוי למצוא בן/בת זוג יגדל.
בסופו של דבר, הדרך ליצירת זוגיות רצינית ומשמעותית, היא לעבור ביבשת הספונטאניות וביבשת האותנטיות. אין טעם לשים מסיכה ולנסות להציג זהות שחשבת שהיית רוצה שתהיה לך. במקביל, במהלך הגישוש, המסרונים, שיחות הטלפון והדייטים, חשוב להתנהל בכנות ובישירות ולחפש את אותן התכונות אצל הפרטנר/ית. הסיכוי קיים וסטטיסטית בוודאי שהוא אפשרי.
לסיום, במסכת אבות, פרק ג' משנה ט"ו כתוב: "הכול צפוי, והרשות נתונה; ובטוב העולם נידון. והכול לפי רוב המעשה." אם פתחתי בעת העתיקה של שנת 2012, אחתום בחוכמה הרבה והישנה של חכמינו ז"ל. משפט זה, יכול להתפרש באלפי דרכים. מה היא הדרך שלך להבין אותו?