היית רוצה להניע את היחסים שיהיו עדכניים ומתאימים לך?
מוכרת לך ההרגשה שהזוגיות היא שגרה, כמו מדף עמוס ספרים מאובקים? ספרים שנשכחו שהונחו בו. ספרים שפעם נקנו, או קיבלת במתנה ושנים לא זזו ממקומם. אם מצאת את עצמך בזוגיות של עשרים שלושים וארבעים שנים, שלא עברה התאמה ושדרוג, איך התחושה? מהיכרותי בעבודה עם זוגות בגילאי 40 ומעלה, התיאור של מדף הספרים המאובק, לרוב תואם את מערכת היחסים.
התגבשה קריירה ומקורות ההכנסה יציבים. מושקע מאמץ בגידול הילדים ועזרה לאפשר להם ללמוד מה זו עצמאות ואחריות על החיים. חלקם כבר יצאו מהבית, אולי שניכם מתמודדים עם כאב על ילד או ילדה שלא מצליחים להיות עצמאיים. חיי החברה לרוב חוזרים על עצמם ולפעמים ההרגשה היא של שידור חוזר בכל מפגש חברתי. חיי המין, אותם הס מלהזכיר ביניכם. יש לשער שקיימת זהירות להעלות את הנושא ביניכם וההרגל הפך לשגרה מתישה ולא מספקת, תרתי משמע.
איך יתאפשר לי פתאום להגיד שאני רוצה שינוי?
יש לשער שחלק או רוב התיאורים פגשו אותך באופן זה או אחר. יחד עם זאת, איך יוצרים תזמון שלא יערער את היחסים? שלא יעלה מחשבות על רצון להתגרש, על רומן מהצד ואולי על עוד "משבר גיל העשור הבא"? אני משער שרוב התשובות שיעלו אצלך, יניעו אותך בסופו של דבר להימנעות שלא תצריך אותך לזוז מהמקום הבטוח. מהמקום בו הספרים מכוסים באבק על המדפים.
אף אחד לא צריך להאכיל את האבק. לאבק אין תלונות והוא יכול לחכות גם עד מחר. שום דבר משמעותי לא יקרה לזוגיות, אם האבק יישאר במקומו. באותה המידה, ההימנעות לא תאפשר גילוי של ספר שמאוד אהבת ושכחת שהוא כאן, אצלך בבית, על המדף. שכחת שהוא מרגש, מסעיר, מסיח את הדעת ומחבר לעולם הדמיון. שכחת שיש שם גם ספרי עיון שכל כך אהבת ולכן טרחת להשיג ולקרוא אותם עד הסוף, אפילו את כל הסדרה. פשוט כי עכשיו החכמת וההרגשה נפלאה. כן, גם רומן רומנטי טיפשי וספר מתח רדוד שהסיח את הדעת מרגעים קשים. איך אוכל ככה, משום מקום להגיד שאני רוצה שינו? שאני רוצה שדרוג? שאני רוצה לנקות את האבק ולחדש את הספרייה. איך לא יתעוררו פחדים וחששות אצל הצד השני? אולי יעלה חשש שהשתגעתי?
הזמנה לטיפול זוגי סביב יחסים ארוכי טווח
אני מודע ומבין כמה קשה, עד בלתי אפשרי למצוא תזמון out of the blue. אני מכיר את החשש לפתוח את העובדה שלא טוב לך עם היחסים. אני מבין שעיקר הקושי הוא עם היחסים שנתקעו אי שם בזמן ולא עם בן או בת הזוג. לכן, אני מציע לפתוח את השיחה, באמירה על כך שהקושי הוא ביחסים שנוצרו. לכן, החלטת לקחת אחריות להעלות את הנושא. יחד עם זאת, לשתף בהבנה שאילו הייתם יודעים לשנות את היחסים בהתאם לשינויים שעברתם במהלך החיים, לא הייתה חוויה של תקיעות ושל תסכול מהיחסים.
לכן, אני מזמין אותך במהלך השיחה, להציע שתפנו לטיפול זוגי, קבל עזרה בשינוי מערכת היחסים. מניסיוני, טיפול זוגי מאפשר היכרות מחודשת. בטיפול, בין השאר נערכת התבוננות אישית של כל אחד מבני הזוג על האופן בו מערכת היחסים נחווית. מה הם הדברים הטובים במערכת היחסים ומה הם הדברים המעוררים רגשות קשים וגורמים להימנע מכם לשוחח עליהם ולכן גם לשנות אותם.
מה הייחודיות של טיפול זוגי ביחסים של עשרות שנים?
ישנם מודלים רבים של טיפול זוגי. מצאתי, שהדרך שלי, היא להכניס לתוך העבודה שוב ושוב את מארג החיים של בני הזוג לכל מפגש ולכל סוגיה. כלומר, בטיפול אנחנו מנסים להתבונן על החיים האישיים שלכם. לדוגמה, יש זוגות שאין כמעט נפרדות בין הזוגיות, לבין החיים האישיים. לעומת זאת, יש זוגות שכמעט "לא נפגשים" ומנהלים חיים שונים מאוד. בטיפול, אני מזמין אתכם לחקור איך התפתחה הנפרדות ביניכם. איך היו היחסים כשהכרתם ומה התאים לכם באותה התקופה. אני מנסה לחקור באמצעות הראייה של כל אחד מבני הזוג את ההיסטוריה ואת ההתפתחות של הנפרדות, כיצד היא באה לידי ביטוי מתחילת הקשר ועד היום.
אמשיך לתאר את הדוגמה של הנפרדות. במהלך הטיפול, אבדוק עם כל אחד מכם מה היה נכון עבורו בהיכרות והאם היחסים והמודל שהתהווה היו מדוברים? האם הם התקבעו באופן אקראי ונוצר הרגל שהפך למעין כלל בזוגיות? אני שואל שאלות מעמיקות מה נכון לך היום. על מה יש חרטה? מה מתסכל? מה ניתן היה להגיד, מה וממה חששת לשתף? בטיפול, אני מאפשר לבני הזוג להכיר את עצמם ולהגיע לדיוק מה הצרכים של כל אחד ומה הן "הפנטזיות" סביב נפרדות.
האם היית רוצה לבלות הרבה זמן ביחד? אולי היית רוצה לקבל הרבה זמן לעצמך? העבודה האישית בתוך טיפול זוגי, מאפשרת היכרות עם הצרכים שלך וגם לשמוע את בן או בת הזוג שלך. בנוסף, הדבר מאפשר לך לקחת אחריות על השינוי שייעשה. אני עוזר לבני הזוג לאסוף את התובנות ולגבש ביחד שינוי המבוסס על ההבנות מה נכון לכל אחד. זאת, תוך התבוננות על המגבלות שמציאות החיים מכתיבה. כך, ניתן להתבונן במפגש השבועי, מה עובד, מה חשבנו שהוא פתרון נכון, אך אינו מציאותי. אפשר בסופו של דבר לזקק ולדייק את היחסים, סביב הדוגמה של נפרדות כך שתהיה מותאמת לכל אחד מבני הזוג וגם נבדקה בעולם המעשה. לבחון משבוע לשבוע את היישום של השינויים שנערכים סביב נפרדות. למשל אם רצית לקבל שעה של שקט לאחר שהגעת הבייתה מבעבודה, האם השעה הייתה משמעותית. האם היא חוללה את השינוי המיוחל. אם לא, מה לא עבד ואז נחפש מענה אחר ונבחון גם אותו במציאות.
השתמשתי בדוגמה של סוגיית הנפרדות ביחסים, מאחר והיא נפוצה מאוד בזוגיות ארוכת טווח. פגשתי זוגות רבים, שמה שהתקבע ביניהם בסוגיות רבות בזוגיות, ממשיך מיום ליום, משבוע לשבוע, מחודש לחודש ומשנה לשנה. כן, פשוט כי מעולם לא נערכה עצירה וחישוב מסלול מחדש. תוך כדי השגרה, נוצרים תסכולים, מתחים, מתפתחות מריבות ונוצרים פערים. הדבר מוביל לרוב לריחוק ולהרבה חשש וזהירות בתוך היחסים. "הליכה על ביצים" במקום הליכה בדרך סלולה, שעוברת תיקונים וחידושים, בהתאם למי שאתם כיום. לכן, טיפול זוגי יכול להתאים ולשפר את היחסים הזוגיים בהתאם להווה, תוך התבוננות על העתיד.