תקשורת זוגית מנצחת

האם יש מתכון לתקשורת זוגית מנצחת?

מוכרת לך האמירה שמופנית כלפיך "יש לנו בעיות בתקשורת"? אם כן, ברכות להשתייכות למועדון. אם לא, האם באמת אין לך בעיות תקשורת ביחסים הזוגיים? אחד המאפיינים הבולטים בקשיים בזוגיות, הוא הבלבול בין המונחים תקשורת ויחסים.

אם ננסה להסתכל ביחס על מונחים כמו תקשורת זוגית מנצחת, חוסר תקשורת, היחסים שלנו על הפנים, יחסי מין ועוד, נוכל להתחיל לחשוב מה מסתתר מאחורי כל מונח. הניסיון שלי בטיפול זוגי, מלמד, שלרוב בעיות ביחסים, מוצגות בפגישה הראשונה כבעיות בתקשורת. למעשה, אלו שני מונחים שונים. תקשורת מתארת את דרכי העברת מידע בין אנשים. יחסים מתארים את מהות הקשר הרגשי בין אנשים.

הבלבול בין המונחים, או התייחסות לבעיות בתקשורת ככותרת המתאימה לתאר את היחסים, מובילים בסופו של דבר, להחמרת המצב. זאת, מאחר והמיקוד הוא על דרכי התקשורת ולא על מהות היחסים. הרבה פעמים זוגות במשבר לפני פרידה, מגיעים לטיפול עם תפיסה שהבעיה מקורה בקשיים בתקשורת ביניהם, כשלמעשה הבעיה נמצאת במהות היחסים.

איך מתבטא ההבדל בין "תקשורת" לבין "יחסים" בזוגיות?

תקשורת ביחסים זוגיים, היא למעשה, כל דרך להעביר מידע. למדתי מזוגות שהיו אצלי בטיפול שיש ארבעה מאפיינים עיקריים להעברת מידע:

  • שיחה לסוגיה
  • מגע
  • טקסט כתוב
  • יחסי מין

ראיתי, שארבעת המרכיבים התקשורתיים האלה, באים לידי ביטוי באופן שונה בין אדם לאדם.

בגלל השוני ובגלל הנטייה הטבעית של כל אדם להשתמש באמצעים הנוחים לו או לה, ההבנה של כל מאפיין שציינתי והשימוש בו, שונים ונתונים לפרשנות. אם לך נוח להתבטא בכתיבה ובמגע ולבן/בת הזוג שלך נוח להתבטא באמצעות יחסי מין ושיחה, יש לשער שמאוד קשה לכם לתקשר. ובמילים אחרות, מובן שמערכת היחסים מתקשה להעביר מידע באותם הצינורות ולכן היחסים יתאפיינו בכשלים מהעברת המידע ויוצרו הרבה פרשנויות שגויות בין בני הזוג.

כאן אני רוצה לעבור למימד של היחסים. למעשה, אם ניקח את הדוגמה של זוג שמתבטא בדרכים שונות, הרי שהכשלים בהעברת המידע, יובילו בהכרח לפרשנויות שגויות. הפרשנויות עלולות להוביל לפגיעות רגשיות, שכתוצאה מהן, התגובות תהיינה קשות ופוגעות.

דוגמה דמיונית להמחשה, משרית ואייל, זוג שלא קיים במציאות:

 אייל שולח ווצאפ: "לא נתתי לך נשיקה הבוקר, את כבר יודעת למה." שרית לא עונה. בערב שרית מתיישבת לידו על הספה אומרת: "אייל, הבנתי. אתה מעצבן כרגיל." אייל שותק, לוקח את הנייד ושולח לשרית ווצאפ: "את כל כך מנותקת, אי אפשר לתקשר איתך." שרית מסתכלת על אייל ואומרת: "חצוף, אני יושבת לידך ואתה שולח לי ווצאפ, אני לא רוצה לדבר איתך יותר." אייל קם והולך לחדר השינה. שרית, קמה אחריו ומצטרפת. למחרת שרית אומרת "נמאס לי שאנחנו יכולים לתקשר רק באמצעות סקס?" אייל עונה "אולי זה מה שמשאיר אותנו ביחד?"

אם שרית ואייל היו מנסים להבין את המלכודת ביחסים, יש לשער שיהיה להם בלתי אפשרי לגלות אותה. מהדוגמה הקצרצרה אפשר לראות שאייל באופן טבעי מביע את עצמו באמצעות טקסט כתוב. שרית מביעה את עצמה באמצעות שיחה וגם באמצעות מגע. הטבע של אייל להתבטא בכתב, פוגע בשרית.

חוסר ההבנה של אייל לאופן בו הוא מתבטא באזור הנוחות שלו, הכתיבה ומיעוט השימוש בשיחה עם שרית, פוגע בה. בנוסף, חוסר ההיענות של אייל למגע שהוא לא מיני שמבטאת שרית, כנראה מעורר בה תחושה של דחייה. המקום המשותף לשרית ולאייל להתבטא באזור הנוחות הוא, באמצעות יחסי מין. שם שניהם מרגישים בנוח להיות בתקשורת ולהרגיש את מרכיב היחסים הזוגיים, באמצעות קיום יחסי מין.

מתכון לעוגת יחסים טובים עם דרכי תקשורת מוצלחות, באמצעות אפיה בטמפרטורת החדר

מובן מאיליו שאנחנו לא רוצים להיאפות ב-180 מעלות למשך שעה בתנור. זה בערך מה שקורה לשרית ולאייל רוב הזמן. בשביל להצליח להעביר מידע, כל מידע שהוא שלם ככל שניתן, חשוב להשתמש בכלים המותאמים ביותר, למי שהמידע מיועד עבורו.

אם שרית ואייל היו פונים לטיפול זוגי, יש מספר טכניקות שיעזרו להם להכיר את דרכי התקשורת הטבעיים להם ואת הפגיעות הנפוצות ממערכת התקשורת והיחסים שהתקבעה ביניהם. לצורך העניין הייתי מקדיש פגישה משותפת לאייל. בפגישה הייתי עוזר לו למפות איך הוא מתבטא בערכת החסים עם שרית במצבי לחץ, במצבי שגרה ובמצבים בהם הוא מרגיש נהדר עם שרית. הייתי מבקש משרית להאזין היטב ולשתף לקראת סוף הפגישה, מה היא למדה?.

הפגישה הבאה תהייה מוקדשת לשרית, באותה המתכונת. הפגישה הבאה תוקדש למיפוי אמצעי התקשורת הנגישים לשרית ולאייל באופן האישי ולאמצעי התקשורת שהם משתמשים בהם. נמפה אותן במצבי לחץ, במצבי שגרה ובמצבים בהם שני בני הזוג מרגישים נהדר ביחד.

הפגישות הבאות, תתמקדנה ביחסים בין בני הזוג, סביב הכשלים וסביב ההצלחות בתקשורת. נתבונן על מצבים בהם ישנה תקשורת, כאשר היא לא ברורה לצד שמקבל אותה, היא מקבלת פרשנות שגויה ומובילה לתגובה קשה. למשל, נניח שכששרית קראה את הווצאפ על כך שהיא לא קיבלה נשיקה בבוקר, היא הרגישה דחויה. בגלל שבשבילה דחייה הוא רגש בלתי נסבל, התגובה הייתה התעלמות מאייל.

אייל ראה ששרית מתעלמת ופירש את ההתעלמות כזלזול. הוא הרגיש שהוא חסר ערך בעיני שרית, דבר שהוא בלתי נסבל עבורו. אייל הגיב גם בהתעלמות וכתוצאה מכך, שניהם הרגישו דחייה וחוסר ערך, בהתאמה כל היום. מובן, שכשהם נפגשו בערב בבית, שניהם היו פגועים. כמו שאפשר לראות ממה שקרה ביניהם מתוך הפגיעה, הדרך היחידה שהם יודעים להרגיש שיש ביניהם יחסים, היא לקיים יחסי מין.

בטיפול, הייתי עוזר להם לחשוף את המוקשים בין דרכי התקשורת, לבין דרכי הביטוי הרגשי. הייתי עוזר להם לנסות ולתרגל להשתמש גם באמצעי תקשורת של הצד השני. כלומר, לבקש מאייל להתנסות לתקשר עם שרית באמצעות שיחה ומגע. נניח להגיד לה מה הוא מרגיש כשהוא פגוע ממנה, כשהוא נותן לה יד.

הייתי מבקש משרית לכתוב לאייל מכתב בכתב יד, כשהיא פגועה. הייתי מבקש ממנה לשבת לידו, לשים יד על הכתף שלו ולהקריא את המכתב. אז, הייתי מבקש משרית להגיד לאייל מה היא מרגישה לאחר שהיא הקריאה את המכתב ואחר כך לכתוב משפט שמתאר ממה היא נפגעה ולתת לו את הדף לקרוא, מתי שהוא יבחר.

אלו הן מספר טכניקות, שמשלבות חשיפה וגילוי של דרכי התקשורת הטבעיים של שרית ואייל. חשיפתן יכולה לעזור להם ללמוד להבין את עצמם ולהיות פחות ביקורתיים לקבל תקשורת, בדרך ששונה מהדרך הטבעית של שירת ושל אייל. הקצפת על העוגה היא, עבודה על היחסים עצמם, על הרגשות שמתעוררים כתוצאה מהפערים בנטייה לשימוש באמצעי התקשורת. עובדה על לימוד הדדי של הנטייה הטבעית, של הפגיעות הרגשית ומציאת דרכים חלופיות לשיפור מערכת התקשורת ולמערכת היחסים.

דילוג לתוכן