מה הקושי לתמוך בי לאחר הלידה?

הרבה זוגות חווים משבר, סביב הכניסה להורות. מובן מאליו לכולנו, שכאשר נכנס אדם נוסף לתוך מערכת היחסים הזוגית, מתרחש שינוי במערכת היחסים. יחד עם זאת, ככל שלכאורה לידה היא אירוע מכונן בזוגיות, ההכנה לקראתה, מושקעת כל שתהיה, לא בהכרח תנבא מה יקרה למערכת היחסים הזוגית, בעקבות הלידה.

ישנן הרבה מאוד ציפיות חברתיות שהן תלויות מגדר, סביב היריון ולידה. חלק מהן, סמויות וחלק מהן גלויות. אחת הציפיות הנפוצות של נשים היא, שבן הזוג יתמוך רגשית ומעשית בתקופת ההיריון ולאחר הלידה. במציאות, הרבה נשים מרגישות שהבעל לא תומך בהן לאחר הלידה.

חלק מהשינוי שמערכת היחסים עוברת, קשורה כמובן לתינוק או לתינוקת שנוספו למערכת היחסים, כך שבין השאר יש שינוי של סדרי העדיפויות ומתח פנימי בין הזוגיות לבין ההורות.

 בנוסף, פגשתי זוגות רבים, שגילו לאחר הלידה, שיש פער גדול בתפיסות שלהם מה הם התפקידים של הגבר ושל האישה, שלא היו מדוברים ביניהם לפני הלידה. לכן, הם הגיעו למשבר עמוק בזוגיות לאחר ילד ראשון. זאת, כשבמציאות התקיים צורך מוחשי 24/7 לנסות ולגשר על הפערים ביניהם, עם הצלחה חלקית או ללא הצלחה.

סיבות נפוצות לפערים בתפיסות בין בני זוג

הסיבה הכי נפוצה ובסופו שלדבר גם הכי נפיצה, היא חוסר היכרות עמוקה בין בני הזוג. יש זוגות שיכולים להעביר תקופות של שנים, מבלי להכיר לעומק. הרבה פעמים, מצבים שמאתגרים את מערכת היחסים הזוגית ודורשים ממנה להתארגן באופן אחר, מעלים את חוסר ההיכרות.

היריון ולידה, אצל זוגות שלא מכירים לעומק, הם כמו פצצת זמן של תשעה חודשים שהוכנסה למערכת היחסים הזוגית. בסופו של דבר, בני הזוג, יצטרכו להתעמת עם חוסר הגמישות של מערכת היחסים, כשבמציאות כניסה של תינוק, מערערת בפועל את היציבות של מערכת היחסים.

סיבה נפוצה נוספת היא, שינויים טבעיים בכל אחד מבני הזוג, שאינם מדוברים במודעות ובפתיחות. נניח שזוג הכיר לפני שלוש שנים, החליט על היריון. התבוננות מהצד, כמו למשל בסדרת ריאליטי, תראה כמה שינויים כל אחד מבני הזוג עבר במהלך שלושת השנים. למשל, סיום תואר וכניסה למעגל עבודה מקצועית, אובדן חס וחלילה של בן/בת משפחה, אובדן מקור הכנסה של אחד מבני הזוג ועוד.

ככל שחולף הזמן וככל שהשינויים עוברים ללא שיתוף והבנה לעומק מה המשמעות שלהם, נוצרים פערים בין בני הזוג. לידה, יכולה לאתגר בני זוג, שהתפיסה שלהם היא שבן/בת הזוג לא עבר/ה שינוי משמעותי מההיכרות וכמגיעה שעת המבחן, הלידה והטיפול בתינוק/ת, הפערים נחשפים ולרוב נוצר משבר.

איך להתמודד עם בעל שלא תומך לאחר הלידה?

הכלי הזמין ביותר, הוא לדבר על עצמך ועל הקשיים שלך. אם תדגישי כמה הוא מאכזב אותך וכמה הוא חסר ערך, המסר עלול רק להקצין את המתח ביניכם ולהעצים את האכזבה שלך ממנו. דברי על עצמך. שתפי אותו מה קשה לך, מה את מרגישה, מה עובר עלייך ולמה את זקוקה.

אמירות על הפערים ביניכם, יכולות להתקבל רק כשהן לא מוגשות באופן רגשי, כהאשמה. אני מניח, שאם בחרת אותו כאבא של הילדים שלך, שיערת שהוא יתמוך בך ויענה על הציפיות שלך ממנו ומעצמך. יש לשער שאם לא היית סומכת עליו, לא היית מביאה את עצמך לסיטואציה בה יש אפשרות להיכנס להיריון. אני מוציא כמובן מהמשוואה תקיפה מינית והיריון כתוצאה מכך.

כלי נוסף, הוא להתעניין בו ולהכיר אותו לעומק. ליזום מספר שיחות, כששניכם פנויים רגשית. לשאול עליו שאלות, ללמוד איך הייתה תקופת הילדות המוקדמת שלו. מה היה סגנון ההורות במשפחת המוצא שלו? נסי להכיר מה הן התפיסות שלו סביב הורות וחלוקת תפקידים ביניכם.

חשוב, שתצליחי להעמיק בשיחות וללמוד מהן הציפיות שלו מעצמו. האם הוא מרוצה מההתמודדות שלו סביב ההיריון והלידה שעברתם כזוג? מה הן הציפיות שלו מעצמו? מה הן הציפיות שלו ממך? שתפי אותו במקביל על עצמך. על תקופת הילדות המוקדמת שלך, על המודל ההורי שחווית על בשרך, על הציפיות שלך מעצמך ועל הציפיות שלך ממנו.

נסי, ככל שתוכלי, לזכור שנמצא איתך בן הזוג שלך, שבחרת בו להיות ההורה של ילדיך לאורך כל החיים שלו ושלך. יש לכם שנים רבות לעבור ביחד, לכל החיים. יהיו המון אתגרים למערכת היחסים הזוגית שלכם, שתצטרך להיות גמישה ולעבור שינויים.

ככל שתצליחו להכיר טוב יותר, כך תוכלו להרגיש שמערכת היחסים הזוגית מותאמת למי שאתם נכון לעכשיו. יש לשער, שתיאום ציפיות על בסיס קבוע, יוכל לעזור לשניכם להתמודד עם המורכבות שההורות מייצרת בתוך מערכת היחסים הזוגית.

גלילה למעלה